Давно мечтала похудеть, наверное ещё с лета, но все никак не получалось…


Но потом вдохновившись в блогах и заручившись вашей поддержкой начала двигаться маленькими шажками к своей мечте.
Читать дальше

Вот первая причина: нет веры — есть плечо.
Зачем тебе мужчина, который не при чем?

Вот новая причина: есть палец — нет кольца.
Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

Ещё одна причина: он ранит, словно нож.
Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

И главная причина: сама себе спина.
Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

© Лина Ткалик




Сядьте поудобнее. Тык

Остались считанные дни до сентября. Я всегда любила осень, я куда лучше переношу прохладу, чем жару, я люблю дождь. Но сейчас я испытываю какое-то уныние. Кажется, что за лето я так ничему и не научилась (я не про учебу, я про саморазвитие), ничего не добилась и ничего не сделала. А тот факт, что с сентября на учебу будет траться большая часть суток, не радует. Ведь саморазвитие приносит больше счастья и пользы в жизни, чем знание древнеанглийского. С другой стороны, новое расписание станет отличной проверкой, как усвоились навыки флай, насколько я научилась распределять свое время. Но некоторая озабоченность осталась: как я буду все успевать? справлюсь ли я? И сейчас особенно важно не сдаваться и сделать все-таки флай-заповеди своими привычками.
Детальный план моего Марафона выполняется настолько неохотно, что я решила сосредоточиться на главном — отношениях с ЛМ. Читаю Нарушевича.
Сегодня в лекциях говорилось про желания. Что очень часто человек не знает, чего хочет. И из-за этого он начинает хотеть того, что хотят другие. Ну знаете, как ребенок, увидел у друга велосипед и захотел того же, хотя раньше ему до велосипеда до лампочки было.
А потому что у человека есть врожденное желание счастья, а знания, как этого счастья достичь, нет. Поэтому смотришь, что делает счастливыми других и хочешь того же, хотя конкретно тебе эти вещи не нужны
А у меня вообще клиника. не знаю, кем хочу работать, не знаю, что хочу на день рождения, не знаю, хочу рыбу или мясо и вообще не знаю, хочу ли я есть или нет. И откуда эта неуверенность берется — неясно. И как с ней бороться тоже.

Еще я поняла, что Психотренинг я не выполняю. Что-то он мне разонравился: часто там попадаются задания в духе «выпей стакан родниковой воды, почувствуй, как позитивная энергия входит в тебя вместе с этой водой». Я слышала истории, как подобные тренинги помогают и действуют, но, видимо, это не для меня. Но тем не менее, я продолжаю с ним работать. И я решила выписать себе «заповеди» по первым 12 шагам и их придерживаться.

Итак. Психотренинг, шаги 1-12

1. Никакого смысла в действиях нет, если они не подкреплены настоящим желанием.
2. Перестань заниматься самобичеванием. Жизнь слишком коротка, чтобы в ней было напряжение.
3. Стремись к гармонии во всем. Твои агрессивные эмоции привлекают негативные обстоятельства.
4. То, что ты имеешь сейчас — результат твоих действий в прошлом. Вывод? Думай, что делаешь. Как твои действия соотносятся с твоими жизненными целями?
5. Слушай своего оппонента. Всегда говори меньше, чем кажется необходимым. (вот это сложно)
6. Старайся ощущать полноту жизни во всем, что ты делаешь. Получай удовольствие от еды и питья, окружающих и тд
7. Учись отделять свои желания и цели от навязанных обществом.
8. В отношениях с близкими старайся отдавать столько же, сколько получаешь.

Это не все, конечно, но мне важны именно эти принципы. Буду стараться их культивировать.

Всем прекрасного вечера!

Сегодня я прохожу 5 шаг. Морально для меня этот шаг едва ли не самый сложный, ведь на нем надо честно вытащить из подсознания все претензии к самой себе. А это может быть очень больно.
Для меня прохождение этого шага стало своего рода тестом на достижения за год, ведь год назад я уже пыталась пройти 31 шаг и именно этот шаг очень даже проходила. Я надеялась, что беседа с моим подсознанием покажет хоть небольшие положительные сдвиги. Я ошибалась: сдвиги просто гигантские!


Читать дальше

Именно так смотрит провинившийся ребенок. Именно так я себя чувствую.
Я пытаюсь выбраться из уныния, поглотившего меня на весь последний месяц.

Читать дальше

Всем доброе утро) или лучше доброго времени суток!)))

позади три выходных… Время пролетело быстро… В субботу мы съездили на дачу, «распаковали» свой домик) ой, как же хочется поставить окошки, печечку, заняться цветочками, внутри домика уют создать… но до этого ещё надо усердно поработать. Чем, собственно говоря и занимается ЛМ. Все три дня он ездил на дачу, а я с детьми тусовалась дома.… Забрали брата на выходные, поэтому Никитосу было весело и не скучно) а я могла заниматься чем угодно) Парни так соскучились по общению, что ни разу не поссорились)
Читать дальше

Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека. Меня часто спрашивают, можно ли обнаружить душевные травмы у маленьких детей. Лично я с большим интересом наблюдаю за своими семью внуками (в момент, когда я пишу эти строки, им от роду от семи месяцев до девяти лет), и у большинства из них я уже обнаруживаю душевные травмы, запечатленные в их физической внешности. Чем отчетливее видна внутренняя травма в этом возрасте, тем она серьезнее. С другой стороны, в телосложении двух моих взрослых детей я замечаю иные травмы – не те, что я наблюдала у них в детстве и отрочестве.

Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено.

Оно действует таким образом, чтобы направлять тебя к людям и ситуациям, которые необходимы для твоего роста и эволюции.

<...> Это магнетическое притяжение, как и его цели, предопределены, с одной стороны, тем, что в предыдущих жизнях ты не научился жить в любви и приятии, а с другой – тем, что у твоих будущих родителей существует своя собственная проблема, которую им надлежит разрешить через ребенка, то есть через тебя. Этим объясняется тот факт, что обычно и родителям, и детям приходится иметь дело с одними и теми же травмами.

<...> душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, субличностями и т.д.
Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом». Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

1-й этап – познание радости существования, бытия самим собой;
2-й этап – страдание от того, что быть самим собой нельзя;
3-й этап – период кризиса, бунт;
4-й этап – чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски – несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе.

Создание масок – это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему. Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя.

Скрытничание есть не что иное, как форма предательства.

Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней. А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен.

Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!

Хорошо бы найти виновного. Знаешь, ведь в жизни нет виновных; есть только страдающие.

Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. Теперь я уже знаю, что чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт.

Главное – не прекращать работу внутреннего преображения, ибо именно это наполняет жизнь счастьем.

Отрывки из книги Лиз Бурбо. А вообще, я улыбчивый оптимист )

Я рекомендую тебе во время чтения следующих пяти глав записывать все, что ты примешь на свой счет, — автор

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем.

… должен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) – принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта.

Когда я упоминаю или говорю о чем-то «неулаженном», я всегда имею в виду некий опыт, пережитый в неприятии себя. Возьмем для примера молодую девушку, которая была отвергнута отцом, ожидавшим сына. В этом случае принять опыт означает дать своему отцу право желать сына и отвергнуть собственную дочь. Принять же себя для этой девушки означает дать себе право злиться на отца и простить себя за то, что злилась на него. Не должно остаться никакого осуждения отца или себя самой – только сочувствие и понимание той субличности, которая страдает в каждом из них.

Она узнает, что этот опыт полностью завершен и улажен, когда, в свою очередь отвергнув кого-то, не станет себя обвинять, а испытает к себе великое сочувствие и понимание. У нее есть еще один шанс убедиться, что такого рода ситуация поистине улажена и пережита в Приятии: личность, которую она отвергла, не станет на нее за это «злиться, а будет также испытывать сочувствие, зная, что каждому Человеку в определенные моменты жизни приходится отвергать другого.

… Есть существенная разница между приятием опыта и приятием себя. Последнее осуществить труднее: наше эго не желает признавать, что все наши самые трудные опыты мы переживаем только затем, чтобы удостовериться: мы сами ведем себя с другими точно таким же образом.

Замечал ли ты, что когда ты кого-то в чём-то обвиняешь, этот же человек обвиняет тебя в том же?
Да, да, да