Написала себе план действий, но он что-то медленно поделывается. Похоже в нем сплошные лягухи. Надо же так подвесить дела!!! Ставлю себе задачу по одному делу из своего списка закрывать ежедневно. И покупать себе за это конфетку вкусную. Вот и получиться пять лягух за неделю скушать.

Прежде, чем писать, учитывая последние события в блогах, предупрежу читателей сразу — если Вы — чистоплюй и моралист, то лучше сразу мимо.
Поясню — я не против самых разных мнений, но тема щекотливая, и я не могу обещать, что отреагирую адекватно на осуждающие комментарии.
Приветствую в этом посте мнения людей, живущих «неправильно» и отличающихся пофигизмом.

Читать дальше

Поругалась с мужем. По телефону.
Поругалась так, что высказала все, что накипело-наболело, и попросила его домой сегодня не приходить. Понятно, что идти ему некуда — придет, может, задержится сильно или съездит куда-нибудь покушать, а потом придет… и будет молча заниматься своими делами…
Надоела ситуация, с которой я борюсь постоянно, но она не решается. НИКАК. И ума мне не хватает решить ее самой и как-то по-другому — без скандалов и слез.
Думаю о разводе, хотя понимаю, что причин объективных для этого нет — мы любим друг друга, ждем нашего малыша и хотим о нем заботиться, у нас все нормально. Кроме этой ситуации. Я не могу ее озвучить, т.к. она касается целого ряда людей, и если они прочтут когда-нибудь это сообщение, то проблем у меня меньше не станет (если не больше). Но терпения уже не хватает от наглости тех людей!!!

Ходила сегодня к гинекологу… не хотела идти, вечно пойдешь, расстроишься… так и есть. Анализы на скрытые инфекции пришли не хорошие, хотя в процессе подготовки к беременности я прошла курс лечения. Однако, вирусы вылезли «по полной». Теперь меня будут залечивать — это факт.
Заехала за продуктами по пути, в аптеку, мне парни улыбаются — мы в студенческом районе живем — все стремятся к коммуникации, знакомствам, а я такая размазанная, не могу даже слово проронить. Хожу, слезы еле сдерживаю. Не скажу, что с сильно каким-то опечаленным лицом, но и улыбаться странно мне сейчас. Поднималась пока в лифте, думала: «Мне не надо нагнетать, не надо плакать, расстраиваться, надо настроиться а позитив». Открыла интернет, изучила вопрос, вроде, жить можно и тетки рожают здоровых детей. А врач запугала. Еще такая говорит: «Я не буду делать трансвагинальное узи, посмотрим через живот жив он там-нет». Мы уже имена придумали, а она ТАКОЕ говорит!!!
И еще так напоследок: «Будем надеяться на лучшее».
Ну что же… буду надеяться на наших специалистов!

Знаю, что ревность — плохое чувство, постоянно себя уговариваю, что она только разъедает, но иногда все равно испытываю… нет, не к мужу, а…
Например, празднуем сегодня 5-летие в компании одной коллеги. А я в этом году отпраздновала 6-летие. Когда-то давно я была пол-года в подчинении у этой коллеги, потом переросла свою должность, и стала с ней на одном уровне, потом заменяла коллегу, когда она была в декрете (т.е. вела и свой, и ее отдел)… каждый раз, когда компания освещает ее какое-то Х-летие, у меня появляется мысль, что это — нечестно, т.к. она год просидела в декрете, т.е. это не 5, а 4 года. Но я ведь тоже 8 месяцев была в декрете. Т.е. мои 6 лет тоже не 6, а 5 и 4. Но каждый раз испытываю какую-то ревность, даже к некоторым ее обязанностям.
Или вот, мой прежний отдел возглавляет сейчас другой человек, т.к. после декрета я отказалась возвращаться именно на ту должность — много стресса и оперативной работы, с маленьким ребенком я бы такое просто не потянула, либо дома бы потом на всех огрызалась.
Часть людей осталось в том отделе до сих пор, но обычно они со мной общаются формально, как будто мы никогда не работали в одной команде. Каждый раз, когда затрагиваются вопросы на совещаниях, которые я знала и вела, я с трудом себя сдерживаю, чтобы не ответить на них сама, а говорю: «давайте позовем рук. того отдела». Особенно обижает, когда директор подчеркивает ему, мол, молодец, наладили таки работу, подтянули такие-то вопросы. Ага, а в мое время все было типо очень плохо. А ничего, что я тот отдел построила с нуля и он (новый рук) пришел на готовый обученный персонал…
Конечно, у меня сейчас хорошая работа по сравнению с тем, что я делала раньше. Нет оперативных задач, работа у меня скорее стратегическая, куча новых проектов. По сути, она сейчас вся сама по семе один сплошной проект, т.к. две темы из трех, которые я веду — совершенно новые, и мы их только внедряем на предприятии…
Не знаю, как избавиться от ощущения, что меня подвинули, и как перестать ревновать (завидовать) к моим прежним обязанностям. Уговариваю себя, раз попросили рано выйти из декрета, значит, я все-таки нужна с моим опытом и способностями, да и вышла я по двум причинам: 1. чтобы не скучать дома, для разнообразия в декрете 2. не каждый раз работодатель хочет тебя видеть обратно на работе, пока предлагают, надо соглашаться.

Вобщем вышло так: пока я привыкала к сайту, и осваивалась, я могла зайти на страничку первых шагов хоть сто пятьдесят раз на дню, но ни как собраться не могла. А тут собралась силой, вся настроилась осваивать систему в полном объёме — и тут бац, а сайт не открывается. Весь день тыкалась тыкалась, результата ноль.Прям вся в расстройстве осталась, так к флай сайту привыкла что без его подсказок как без рук себя чувствую.Но вдруг вспомнила что успела вовремя на рассылку подписаться(хоть тут повезло!)Я в ящик — а там все в напоминалках уже написано.Ураа.Прям как гора с плеч.Такая мелочь вроде а дома все с мертвой точки сдвинулось.А у вас как без доступа к сайту день прошел?( надеюсь это не зависимость у меня)

Странная тема для блога о женственности, но только на первый взгляд. Обзавелась я давече полезной информацией о раздражении. Из надежных источников.
1. У каждой из нас свое раздражение, конечно, но в целом, суть эмоции — неудовлетворенность, неприязнь и злость, агрессия, направленная против какого-то препятствия к некоему желаемому состоянию.
Что делать? Раскрутить: на кого и за что я злюсь? Что они мне не дают делать такого, чего я хочу?

2. Раздражение аккумулятивно: сейчас не выругался, потом сорвешься, и полетят банки, склянки, табуретки в ничем неповинного. Я, например, раньше огрызалась. Причем, я из терпеливых, терплю-терплю, а потом раз… и даже самой неприятно. Дальше по жизни старалась больше терпеть, потому что понимаю, что люди не виноваты и зрелище это не самое приятное.
Что делать? А терпеть и бороться собственно не надо.

3. Раздражаюсь я не потому, что человек такой или объект такой или события; а потому, что я такая раздражительная. Раздражение, как правило, связано с желанием:
а) покоя (это на эмоциональном уровне);
б) отдыха (на физическом уровне).
Что делать? Отдохнуть.

А дальше уже сами выбирайте любимый вами и необходимый вид отдыха :)

Кстати, отдых, хороший, рождает терпеливость. (Посмотрю как там красиво говорится и напишу тут потом). У меня больше сил, хорошее настроение — я больше и дольше готова терпеть всякие чудачества, проще к ним отношусь. Хотя терпеть уже как-то некорректный термин.

И еще: счастливая женщина — это умиротворенная, терпеливая и никогда раздраженная.

Всем удачного отдыха, мира и покоя.

Меня в последнее время очень удивляет ЛМ)) своей находчивостью и своим терпением по отношению ко мне!!! А ведь когда-то было соооовсем наоборот… но не об этом сейчас.

Не столь важно по каким-то причинам, но я закипела. Прям как вода в чайнике! Очень сильно! И как будто чайник тот никто не может отключить, и всё хуже и хуже, всё сильнее и сильнее бурлят мои эмоции и как вода из чайника выплёскиваются наружу… И ЛМ я «ошпарила» и сыну досталось… и сама уже остановиться не могу…

И вот ЛМ подходит ко мне с серьёзным видом… А я уже готова выплеснуть очередную порцию кипятка, как вдруг слышу: «ветер северо-западный резко меняет направление на северный, скорость 15-20 м/с, порывами до 30 м/с… возможны осадки в виде дождя и мокрого снега… будьте осторожны...» А я добавила — возможен град )))

Конечно, я уже и улыбалась и эмоции мои поутихли) и вновь стала белая и пушистая)))

Этот «прогноз погоды» оказался очень действенным оружием против бушующих эмоций))
Не думаю, что так можно с малознакомыми людьми эксперементировать, но с друзьями, близкими, родными, детьми — а почему бы и нет?!)))))))

Ну вот, неделя буквально выпала из жизни — болея, я провалялась несколько дней на диване. Накануне, практически ночью из-за разницы времени с Мск, посетила вебинар «лень-менеджмент», воодушевилась, а на следующий день слегла.

Сейчас уже почти бодрячком) надо только на радостях не забросить лечиться)))

На самом деле, пост пишу с надеждой себя подтолкнуть к действиям)) К тем самым, которые «просыпаются» почему-то только во время болезни. Видно мозги совсем отключаются и меня прёёт))) Прикол в том что мне-то это нравится)) Но не болеть же всё время для прогресса)))

Говорят, что если дать публично обещание, то это будет подстёгивать и уже уклониться не удастся. Но, увы, это не мой вариант)) Я уже обещала писать про путешествия… Начала… но потом меня таааак заклинило!!! Надо ж написать красиво! Перфекционизм — чтоб его!!!… Так и не могу продолжить(((

Собственно, на этот раз я решила не оставлять всё в себе, а будь что будет!!! Тем более, что сейчас у меня нет фотоаппарата и я насилую просмотрами свой цифровой фотоархив))) А там стоооолько всего!!! Ведь уже давно я фотала чтобы кому-то что-то показать… так и не показала...
Теперь я буду показывать… вдох-выдох… Дети. все ли рисуют на стенах

Честно-честно!!! Правда-правда!!! Я буду очень признательна, если вы хоть что-нибудь по этому поводу скажите)) И не обязательно хорошее)) я к критике отношусь адекватно)) Для меня правда это важно!

Чуть ли не единственное, что меня еще способно вывести из себя, так это несправедливое обвинение или оскорбление… с детства была всегда нетерпимой к несправедливости


Читать дальше