желаю Вам спокойствия. Понимаю, что сложно этого достичь в первые месяцы беременности, т.к гормоны очень сильно влияют. Но все же — спокойствия и благополучного разрешения ситуации :)

Недавно мы с мужем тоже переругались. Мы тоже ждём пополнение. Разругались до того, что я уже стала подъискивать жильё, куда мне перебираться с дочей (3,5 года), и уже продумывала варианты как и на что мы будем жить. И так длилось 3 дня, его не было дома толком. Но всё наладилось, и теперь как обычно я — самая лучшая жена и он-самый лучший муж. Так что желаю Вам не принимать поспешных решений во время ссор, тем более сейчас, когда Вы в ожидании малыша.

Представьте себе свою ситуацию (о которой вы не хотите говорить), когда вас нет, вы уехали далеко-далеко и не можете звонить, руководить, говорить, указывать, вмешиваться — вы только можете наблюдать со стороны как истукан!!! А все идет по прежнему: все завтракают, идут на работу, в детсад, моется посуда, ваши родственники тоже что-то делают, а вас нет. Дело в том что бывает так, что лучше отпустить создавшуюся ситуацию и просто наблюдать… и само все разруливается! Вам нельзя беспокоится, ведь вы ждете ребенка, главное — это отношения с мужем, ваше доверие к нему. Сходите в церковь, поставьте свечку, попросите Матрону, бога помочь вам, искренне в молитве…

чтобы попытаться придумать другой вариант решения этой проблемы — нужно либо самой постараться проиграть в уме иные сценарии событий, либо рассказать другому человеку, желательно сильно-сильно не близкому (мнение близких ты уже наверняка знаешь).

присоединюсь к совету сходить в храм и попросить о помощи.
можно и требу заказать какую-либо (молебен с прошением о здравии, сорокоусты о здравии себя и мужа, а возможно и за других участников конфликта)

и согласна с тем, что беременная женщина — человек со своим мировоззрением. мы с моей беременной сестрой встретились (обе были беременные с разницей в 6 мес. она на сносях, я на третьем месяце) и возмутились — почему мой муж берет отпуск на ПДР и уезжает с ребенком на дачу…
по пути домой я себя накрутила еще больше.
дома был скандал.
но на мои претензии муж мне сообщил — что я стопудово буду лежать на дородовом (по показаниям) и что он с сыном будут сидеть в городе???????

позже мы с сестрой долго смеялись над нашей историей)))

так что может есть какие-то иные способы?

Вы, знаете, дамы, я отдаю себе отчет в том, что все-таки это не беременная истерика, а вполне реальный затяжной конфликт. Я сегодня спала отдельно и заговаривать с мужем не планирую пока он сам не соизволит раскрыть свой рот и расставить все по полкам.

Я вчера вынуждена была звонить коллеге, т.к. понимаю, что злость живет во мне и мне с ней работать. Но коллега как-то опешила и ничего вразумительного не сказала, кроме: «А чем ты думала до свадьбы и беременности?». И, знаете, это не помогает, т.к. абсолютно не решает проблему, которая есть «здесь и сейчас».

В общем, вынесу сор из избы, поскольку тяжело увидеть альтернативы, а тут люди с разным опытом…

Мой муж старше меня на 17 лет. Женились мы по любви, отношения у нас полноценные (а то мне как-то на одном из форумов про ущербность моим отношений втирали). Муж у меня выглядит потрясающе — лет на 10 моложе, подтянутый, в общем-то в начале нашего романа я так и думала, что ему «где-то 30», а оказалось, что «почти 40».
Мой муж был в браке «по молодости». 10 лет назад развелся. В том браке у него родились две дочери, сейчас им 14 и 19 лет. Он поддерживает с ними общение, участвует в их жизни и очень много помогает финансово, буквально содержит семью. Жена ушла от него сама к другому мужчине. Сейчас живет с ним же.
По началу я была восхищена таким отношениям к своим детям, пока не стала узнавать подробности и окунаться в семейную историю.
С детьми я не знакома — они живут в другом городе и хоть я туда приезжаю иногда, мы в принципе определили, что для них это бесполезная информация (как и для меня), но я предполагаю, что о моем существовании они догадываются — да здравствуют социальные сети!
Про младшую дочь ничего не могу сказать — она все время теряет телефоны, которые дарит ей мой муж, и поэтому никогда ему не звонит.

Старшая же дочь для меня — большая заноза!
Во-первых, она не способна к обучению — муж пихал ее два раза в универ на платное отделение (второй раз уже на заочку), она бросала.
Забеременела и родила ребенка (еще в 17 лет сделала с ним же аборт) от своего парня-ровесника, который так же не желает нигде учиться, рассуждает в духе: «Я не хочу работать за копейки», и посылает родителей на три буквы. На досуге снимает откровенно нелепые видео для «you tube» со своими друзьями.
Уже с ребенком на руках, он залез в уголовное дело… и мне лично очевидно, что жизнь парня теперь совсем пойдет по кривой.
Муж пристроил его на работу — выгнали оттуда через месяц за эксцентричный внешний вид и ежедневные опоздания.

Вчера прочла переписку своего мужа с дочерью, где она просит помочь моего мужа с работой ее парню, мотивируя это тем, что скоро весна и у нее «всего две кофточки». МЕНЯ ЭТО ТАК ВОЗМУТИЛО!!!
Ну до каких пор мой муж будет решать проблемы двух взрослых людей, у которых у самих уже есть ребенок?! А «две кофточки» — я до сих пор ношу платья, купленные в 2008 году на свою первую зарплату!!! И у меня реально на зимний сезон две теплые кофточки. И я считаю, что этого достаточно.
Бесит еще и то, что мы не бедно живем и муж не жадина, но постоянно говорит, что денег не хватает, что надо экономить… и экономит по сути на мне — отказав в платном обслуживании беременности, в салонном маникюре и др. вещах, которые якобы можно и дома делать! Зато доча жизни горькой ни разу не хлебнула — все решили за нее и что бы не случилось — она бежит к папе, он решает все проблемы, а она в это время на диване сидит.
А ведь у нас с ней разница в возрасте не такая большая…

И еще, понимаете, мало того, что дети у него «вечно с проблемами», так еще и звонят в любое время — хоть ночью, хоть днем. На Новый год бывшая позвонила с истерикой: «Нашу дочу обидел ее парень». Муж сначала был спокоен, мол в другом городе, чем могу помочь. А в итоге завелся, разбросал вещи, громко орал ходил по комнате, бил кулаком в стену. Я в слезы. Он меня игнорирует. Так и просидели весь Новый год с тухлыми лицами. А дочь уже утром выложила фотки с веселыми лицами в соц.сети.

Когда муж сломал ногу и ходил гипсом до самого бедра, помогала только я. Никто из детей не приехал, хотя было лето-каникулы и т.д.

Сказать на самом деле «а куда ты раньше смотрела?» проще всего. Ситуацию до свадьбы Вы знали, но Вам то с человеком жить, а не с ситуацией, правда она и портит отношения между людьми. Скорее всего, что муж чувствует себя виноватым, за то, что детям не хватало и не хватает его внимания, сильного слова или совета в какие-то моменты и поэтому выросли такими, какие они есть, с их проблемами. Да и как каждый родитель, проблемы детей он, скорее всего, воспринимает как свои. А что муж вообще говорит? В чём он видит выход данной ситуации?
С одной стороны его в чём-то можно понять, потому, как и Вы, скоро станете мамой, и Вы будете готовы помогать своему ребёнку в любых ситуациях.
А с другой стороны, это очень тонкий вопрос, Вы хотите, чтобы муж жил бы Вашей семьей, а для него это невозможно, и он разрывается, не хочет и Вас терять, и там он чувствует себя ответственным.
Получается как за двумя зайцами, или как усидеть на двух стульях…Так вряд ли получиться…В конце концов или Вам надоест такая ситуация, потому что Вы для вашего ребёнка захотите 100% внимания от мужа, или ему нужно перестать бегать на помощь к своим детям по каждому звонку. Тем более дети уже достаточно взрослые.
Пусть он попробует ограничить в помощи своих детей или же помогать, но в другом виде ( не давать деньги, а покупать вещи, например для внука, не покупать телефоны дочери каждый раз, раз теряет значит не ценит, тем более всегда можно найти способ связаться, дать номера телефонов работодателей, пусть тот парень сам звонит, и пробует устроиться на работу, если ему это нужно). Он должен понимать, что таким образом дети растут не подготовленными к реальности жизни.

А то знаете, как с его стороны это выглядит… Выходя за него замуж вы знали всё, он для Вас стал мужем при наличии этой проблемы с детьми…А сейчас вы перестали это принимать, и поэтому он будет считать, что Вы не правы, особо не углубляясь как Вы себя чувствуете при этом. Поэтому нужно всё обговаривать, и такие конфликты будут возникать, но решая проблему вместе, эти конфликты будут всё реже и реже.

Х-м, у меня была облегченная версия схожего конфликта. Сестра мужа на 7 лет его младше. Мама, то бишь, моя свекровь — хорошая женщина. но в некотором роде не приспособленная к жизни. Папы, на котором держалась вся семья, не стало 8 лет назад.
Муж (совместно с тетей) оплачивал сестре учебу. Мы тогда как раз только поженились. мне было обидно, потому что я доучивалась на заочке, тоже нужно было платить, муж ходил на курсы, тоже платные, потому что родители подарили новую квартиру без ничего, даже без части ремонта (черновая стяжка после стройки), и у нас ничего не было. А тут семестр учебы стоил целый месяц его работы. Я до сих пор недоумеваю, если такая ситуация в семье, почему она не пошла на заочку и не пошла работать, сама себе оплачивать?
Муж разрывается между двумя домами — маме надо хоть по чуть-чуть ремонт делать, который мы так же частично спонсируем, потому что у мамы з\п низкая, но если бы дело было только в деньгах — полбеды, дали и забыли. мама не умеет принимать решения, поэтому мужу приходится еще и ездить выбирать, и я раньше ездила с ними по строительным магазинам, и даже мои родители, которых достал постоянный ремонт у свахи, сделали ей бесплатно ремонт в двух комнатах, сами катались с ними выбирали материалы, а потом мама сама стояла ровняла стены штукатуркой, а свекровь только полы за ними мыла.
В общем, это часто выводит из себя, и ревность к семье была, но как-то со временем я свыклась, уже 6 лет женаты, свекровь и с ребенком помогает, и часто нас кормит, когда мы к ней после работы заезжаем.
Может, мудрость меня какая житейская просветлила, что племенем жить лучше, кто что лучше может, тот то и делает по силам, может, просто свыклась…

А взгляните на ситуацию с такого ракурса…
Тем, что он всегда торопится на помощь детям, разве характеризует его как плохого родителя? В данном случае, видно, что он человек ответственный, которому не наплевать на своих детей. А так как у Вас будет общий ребёночек, это очень важная черта.

Ладно, пойду я, девочки, отдыхать!
Надо мне и мозги проветрить. Не все же переживать из-за чужих детей.
Тем более, что чувствую я, что что бы мне ни писали, у меня все сводится к: они — плохие, я — хорошая ))))))))

честно — читала далеко не все.
но сказать хочу

1. разговоры про «куда смотрела до свадьбы» — наивысшая глупость. чтобы узнать человека — нужно с ним пожить. все остальное — это лишь то, что он сам покажет, а честенько это бывает не правдой. или не всей правдой.

2. с мужем нужно сесть, максимально спокойно и разумно озвучить — что вы ждете ребенка ВДВОЕМ, что самое важное в жизни — семья, муж и жена. за взрослых детей ответственность хороша в адекватных пределах.
что он помогает больше чем родители, которые живут со своими детьми и жертвовать ожидаемым ребенком и молодой женой — нельзя в угоду капризов.
так же объяснить, что воспитание — это не регулярное вливание денег. воспитание состоит совершенно в другом.
мужчины слова воспринимают иначе — им нужно все по полочкам разложить, а не орать и плакать.
можно написать ему письмо, вылизав каждую фразу, убрав обвинения и некорректности, зато добавив фактов, добрых надежд на совместное будущее.

3. если он согласится — было бы хорошо пойти к хорошему психологу. они реально помогают.

4. все же сходи в церковь. я в сложных ситуациях заказывала сорокоусты или молебны с прошением и помощь свыше приходила всегда и максимально правильным образом.

он не хочет разговаривать — возможно еще и потому, что слишком болезненная ситуация и для него тоже. он сейчас меж двух огней.
отпускать туда — значит убить свою семью.
тащить сюда — значит резать ножом.
нужно ему помочь.

еще раз склоняюсь к письму.

Грустно такое читать, очень вам сочувствую. Я сама с мужем за полтора года совместной жизни ругалась до развода несколько раз. По своему опыту могу сказать: пытаться «прищемить» его на совместной терапии, плохая идея. Если вам плохо, то это ваш запрос, лучше дойдите до психолога сами. С его дочерьми вы ничего сделать не сможете, с отношением мужа к дочке — тоже. А вот самой меньше травмироваться от этой ситуации очень даже можно. Ну а на изменение вашего отношения муж, по закону сообщающихся сосудов, быстро отреагирует.
Такие проблемы, имхо, как раз хорошо прорабатывать со специалистом.

И еще один момент: вы писали, что ожидали изменений в поведении мужа после вашей беременности. Не хочу ставить диагноз по аватаре, но такие ожидания по отношению к вашему еще не родившемуся ребенку для него/неё не очень хороши. не стоит делать ребенка спасителем брака двух взрослых дееспособных людей, которые временно не могут договориться.