Текст не мой- это статья психолога Людмилы Петрановской, опубликованная школой «Большая медведица». В свете многочисленных новогодних покупок для меня оказалась полезной. Делюсь.
Читать дальше

Сударыни, речь вот о чем. Как вы справляетесь с критикой общественности ваших сознательных действий в отношении детей?
Вот я, например, справляюсь плохо.
Читать дальше

Очень много раз в жизни возвращалась к одной и той же мысли: почему у меня так сложилось, что я ценю красоту, уют в доме и при этом не очень-то люблю заниматься домашним хозяйством и не умею создавать и поддерживать атмосферу радости и благополучия в доме постоянно. Сколько раз срывалась и начинала всё сначала.



Читать дальше

Вчера день прошел на эммоциональном плане ровно. Посмотрела Комаровского, решила кашель не трогать, чаще проветривать, лекарствами не пичкать. Вроде кашляет реже, учу кашлять громко, старается).

Читать дальше

Вот и мой первый пост в этом блоге. Когда-то давно я писала в ЖЖ, рассказывала о том, как живу, комментировала тематические сообщества, друЖЖилась и тратила жетоны на головастиков и промо)) Время это давно миновало и сегодня я мать взрослого ребенка, начальник серьезного отдела в крупной торговой компании и, конечно, любящая жена. Познакомились, и хватит! Давайте к делу!

В этом году мой 16-летний сын заканчивается школу. На носу ЕГЭ, и, что естественно, меня жутко трясет последние две недели. Сынишка молодец, учился всегда неплохо, но, судя по всему, из-за стресса начинает сдавать последнее время. На все мои просьбы одна отговорка: «Ну, мам, осталось две недели. Ничего все равно уже не выучу. Сдам — хорошо! Не сдам, ничего не поделаешь!».

Не сложно понять, что меня подобный расклад совсем не устраивает. Все выходные провела с одной мыслью в голове: «Как же замотивировать моего мальчика?». Показывала ему социальную рекламу, подумывала предложить игровую приставку или обновить компьютер, если сдаст ЕГЭ успешно. Домашняя Фея в нашем случае уже никак не поможет, к сожалению. Естественно с мужем советовалась, он солидарен с моими предложениями, но решила приобщиться к интернет-сообществу.

Девочки, подскажите как поступить?

Открыла для себя мир методик воспитания.
Не скажу, что совсем ничего не знала. Мы в ТЕОРИИ много разных методов проходили в университете… но даже пособия в глаза не видели. Не было практики.
И ооооочень много изучали систему обучения в Японии, т.к. наш преподаватель там была и сняла фильм. Все.

Читать дальше

Быть мамой – это значит неустанно трудиться на благо своих детей: готовить, кормить, стирать, гладить, одевать, мыть, убирать, играть, гулять и еще много-много глаголов. Среди этого множества я выделяю для себя: узнавать и развиваться, что значит «развивать себя». При таком огромном количестве всевозможной информации важно не сбиться с воспитательного пути. Как это сделать? Для начала необходимо этот самый путь определить. «Методик и теорий воспитания и развития превеликое множество!» — скажете вы и будете правы. Лично я отдаю предпочтение одной единственной – «Мамино сердце».
Суть этой теории в том, что бы отталкиваться от материнского инстинкта, интуиции и внутренних ощущений. Никакие Лупан, Спок или Комаровский не знают вашего малыша лучше, чем вы сами.
Когда родился мой сын, мне было 20 и все, что я на тот момент знала, что люблю его и хочу что бы он рос счастливым и вырос в Хорошего Человека. Конечно, я не стала изобретать велосипед? часто и много «советовалась» с ранее упомянутыми и другими педагогами, врачами, просто людьми. Читала книги, журналы, статьи в интернете. Что-то использовала, что-то нет, что-то подстраивала под своего ребенка.
Сейчас мне 26, детей у меня двое и они абсолютно разные, но воспитательная теория «Мамино сердце» работает безотказно.

Каждый родитель наверняка хочет, что бы его чадо любило книги. Желательно читать. Как привить эту любовь? Далее делюсь наблюдениями, опытом, знаниями, как педагог и как мама.

Читать дальше

Я сегодня задумалась о детях. О тех самых, которые находятся в самом зародыше или в стадии планирования. Да-да, о беременности и её возможной незапланированности.
Вообще-то об этом уже говорено-переговорено много, но я решила еще раз помучить эту тему, потому что участвовала в разговоре на эту тему на работе, и теперь еще раз хочу убедиться в том, что я живу как Я хочу, а не по чьему-то убеждению.
Итак, вопросы, на которые я хочу получить ответ:
1. В каком возрасте, материальном и финансовом положении, гражданском состоянии и так далее (что там еще говорят, когда рожать не хотят) нужно и/или можно рожать детей?
2. А если что-то из вышеперечисленного не соответствует нужным параметрам, а девушка забеременела, что делать?
3. А если что-то из вышеперечисленного не соответствует нужным параметрам, а женщина уже в годах и пора бы рожать ребеночка, а то будет поздно, что делать?
4. Как должна вести себя девушка, чтобы не забеременеть, если она того не хочет? Имеет ли она право на беспорядочные половые контакты, но с предохранением?
5. Как объяснить дочери, что она должна вести себя по меньшей мере сдержанно?
6. Как молодые мамы должны воспитывать своих детей? Самостоятельно или под родительских присмотром?
Чтобы было где развернуться и о чем подумать, приведу несколько примеров из жизни.
У одной девушки мама — фельдшер. Медик значит циник. Не пугайтесь, это в хорошем смысле, такова специфика работы. Если не циник, значит либо очень злой человек, либо долго не живет от переживаний. Кроме мамы в семье есть еще и папа, то есть семья полная. Воспитывалась А. по системе, которую я называю «яблочко». Суть её в том, что всё, что не запрещено — не интересно, а запретный плод сладок. О курении и распитии спиртных напитков мы говорить не будем, этому нужно посвятить отдельный цикл бесед. В 6 лет девочка прочитала энциклопедию по акушерству, а в 7 лет мама ей еще раз рассказала, откуда берутся дети в подробностях. В 13 лет её посетили месячные и мама с новым рассказом о том, как именно дети появляются там, откуда они потом берутся. В 15 лет А. получила упаковку презервативов с наказом: «Спи с кем хочешь, только побереги немножко свое здоровье». Сейчас девочка уже скоро закончит институт, курит ли, пьет ли и с кем спит, мама не знает, но пока А. не беременна и на здоровье не жалуется. Замуж раньше 30 лет не собирается, рождение ребенка для неё с детства страшная сказка, думать о которой она вообще не хочет.
Плюсы такого воспитания:
• Она давно в курсе всех последствий, поэтому прежде чем сделать, подумает.
• Поскольку у неё нет сладких запретных яблочек, делать глупости для неё не имеет смысла.
• Выбор мужа и рождение ребенка будут для неё осознанными шагами, сделанными тогда, когда она сможет себе это позволить.
Минусы:
• Если у человека слабая психика, можно повредить её преждевременными рассказами о деторождении.
• Есть риск, что она вообще не решится на замужество и рождение ребенка, так как все «прелести жизни» она может получать и так.
• При отсутствии нравственной основы в жизни можно ожидать срыва, беспорядочности и несдержанности, так как удар приходится по генетическим, общечеловеческим установкам, а значит, на подсознательном уровне у человека происходит борьба противоречий и рождается хаос.
• При таком подходе, когда «делай, что хочешь» (пей, кури, спи с кем хочешь) ребенок растёт как сорная трава и шанс, что вырастет культурное растение невелик. В случае с А. у неё родители были отличным примеров, а когда они сами «с пороками»?
• Опять же при таком воспитании, когда «делай что хочешь, это твоё дело» родитель, на мой взгляд, просто снимает с себя ответственность за развитие человека.
Вторая девушка И. росла с мамой-одиночкой-бухгалтером. У мамы жизнь не сложилась и она была уверена в отсутствии семейного счастья. Восхищалась дочкой, ведь от той все мужчины были в восторге. Естественно, с детства дочка была в курсе всех интимных подробностей и многое уже использовала на практике. Первого ребенка дочь родила в 18 лет и по опыту мамы с мужем разошлась. «он мне надоел, я его выгнала. Он, конечно, просился обратно, — с гордостью заявляет Н. — Но я и без него нормально дочь выращу. А когда он через 5 лет снова пришел, я сказала, что он столько лет не участвовал в воспитании дочери, зачем он мне сейчас нужен». У Н. много было после него мужчин, когда дочке было 6, она встретила другого, который ей больше понравился. Она долго проверяла свои чувства, поэтому пришлось сделать 11 абортов, двенадцатого ребенка решила рожать.
Плюсы:
• Она давно в курсе всех последствий, поэтому прежде чем сделать, подумает.
• Она опытная и знает, что нужно мужчине, как его удержать.
• Она совершает ошибки самостоятельно и вряд ли будет кого-либо в них винить.
Минусы:
• Если у человека слабая психика, можно повредить её преждевременными рассказами о деторождении.
• При отсутствии нравственной основы в жизни можно ожидать срыва, беспорядочности и несдержанности, так как удар приходится по генетическим, общечеловеческим установкам, а значит, на подсознательном уровне у человека происходит борьба противоречий и рождается хаос.
• Происходит именно то, о чем говорится в предыдущем пункте.
• При таком воспитании, когда «делай что хочешь, это твоё дело» родитель, на мой взгляд, просто снимает с себя ответственность за развитие человека.
• Забыла сказать, но думаю можно это как один из пунктов перечислить: огромное количество осложнений и заболеваний.
Девушка Т. Воспитывалась у строгой, верующей матери. Кроме того, что беременность может плохо отразиться на жизненных планах женщины, мама ей рассказывала о грехе блуде, о сохранении себя для единственного мужа. Кроме того, девочка была убеждена в том, что она должна научиться всем секретам домоводства и мужеугодства прежде, чем будет достойна стать мамой и хозяйкой. В 30 лет эта девочка нашла мужчину, забеременела без замужества, он запил и бросил с ребенком на руках. Мальчика Т. любит, сама работает. Жалеет о случившемся, но не очень.
Плюсы:
• Сильное чувство нравственности и моральные устои.
• Нет беспорядочных связей.
• Ответственность за замужество и ребенка, не разведется из-за какой-нибудь ерунды.
• Абортов не будет.
• Научится быть хозяйкой.
Минусы:
• Есть риск передержать девочку незамужней.
• Риск необдуманных действий.
• Не знакома со всеми последствиями и опасностями.
• В верующих семьях слишком преувеличена роль мужа и семейных ценностей и если девушка выйдет «не дай Бог» не за того, ей придется долго мучиться.
У М. мама тоже человек верующий, но не такой строгий. Как и предыдущая героиня, М. убеждена, что замужество и материнство это истинные предназначения женщины. Своим периодически появляющимся мальчикам она отказывает в большей близости, чем поцелуй, но очень-очень, и с каждым днем все больше, мечтает о семье. Однажды её молодой человек предлагает её подумать об имени их сына. Как кстати М. влюблена в него по уши!!! В результате в 16 лет М. забеременела, а в 17 уже родила. Папа ребенка стал мужем М., а через 2 года они родили еще одного ребенка. Без жилья, образования, работы, опыта и помощи много лет семья сражается с житейскими проблемами, по чуть-чуть чего-то в жизни добиваясь. По общепринятым меркам у них нет развлечений и радостей, они не нагулялись, но у них очень дружная семья, крепкая любовь.
Плюсы:
• Сильное чувство нравственности и моральные устои.
• Нет беспорядочных связей.
• Ответственность за замужество и ребенка, не разведется из-за какой-нибудь ерунды.
• Абортов не будет.
• Научится быть хозяйкой.
Минусы:
• Девушка выскочила замуж не встав на ноги.
• Риск необдуманных действий.
• Не знакома со всеми последствиями и опасностями.
• В верующих семьях слишком преувеличена роль мужа и семейных ценностей и если девушка выйдет «не дай Бог» не за того, ей придется долго мучиться.

Естественно, это не все варианты развития событий и некоторым родителям удаётся найти золотую середину. Я перечислила просто показательные, как пример.
Осталось добавить, что все случаи взяты из реальной жизни.

Всякое благое начинание имеет обратную сторону. Проверено. Приучала детей к уборке-разборке-размусориванию — получите результат.

Пробивает их на это дело исключительно в двух случаях. Это когда у мамы мозг от перешагивания всего и вся зашкаливает, и она вербально выражает это с явным перевесом эмоций над разумом. Или дети просто сами хотят сделать себе приятное. Иногда перед сном. Аккурат как сегодня вечером.

Размусоривание у Витюшки (16) идет непрерывно. У него как-то уже в привычку вошло выкидывать ненужное в периодические подставляемые мамой мусорные пакеты. Более того, он теперь даже знает, где эти пакеты можно взять. Не только дома, но и в магазине, т.е. знает, какие именно пакеты нужны. Это хорошо.

Но есть и свое не хорошо. Когда проходишь мимо его комнаты, то видно только одну ее половину — с диваном, письменным столом и окном. Идеальное зрелище. Просто мамский воспитательно-бытовой бальзам на душу. Но поскольку ребенок мамин сын, то хватает его — в смысле уборки — чаще всего наполовину. Что не удивляет, но периодически расстраивает. Эта половина известна всем мамам подростков: главное убрано(=запихано) куда подальше, остальное разберется по ходу дела, или когда мама на это наткнется случайно. И поперхнется от удивления и неожиданности. Ну там носочки или футболочка не по адресу. Главное — чтобы снаружи ничего не было видно. И на том спасибо. Лишь бы не валялось, а там разберемся.

У малой девушки (9) уборочные продвижения тоже значительные. Сама может всю комнату не просто прибрать — вылизать. Мои эмоции в этом случае просто не подаются описанию. И это даже стало чаще, чем просто иногда. Но тоже до момента, когда копнешь поглубже.

Это, так сказать, лирически-теоретическое вступление к сегодняшней вечерней уборке. Так, дети решили раскидать по-быстрому перед сном. Все бы ничего, только я у старшего в самом «невидном» углу нашла три пакета с мусором. Под столом их видно, общие пейзаж они портят. Поэтому они плавно переехали в угол комнаты, а выброситься постоянно забываются.

Бывает, сама этим же страдала в этом возрасте. Ладно, вытащила сама все в прихожую, выставила перед дверью, чтобы утром детям и пакетам друг от друга деваться было некуда.

К сожалению, действовала я активно и быстро. Часть бумажного «урожая» осталась на полу. Смела аккуратно большой резиновой шваброй в показательную горку перед входом в комнату.

Естессно, старшой ребенок это обнаружил, высказался, получил объяснения «как обстоят дела» и начал убирать лишние остатки былой роскоши. Через минуту слышу, как из другого конца квартиры раздается громко про «Это что?!». В общем, из совка, который он аккуратно взял, чтобы собрать то, что самостоятельно вышло из пакетов, начал сам по себе высыпаться всякий мелко-песочный мусор. Приятное и неожиданное мероприятие, слов нет.

Учитывая Лидкин хозяйственно-бытовой раж на прошлой неделе, навожу сына на мысль, что тут не обошлось без непроизвольной мелкой засады от евоной сестрицы.
Девушка из серии «ушки на макушке» тут же выплывает из комнаты и совершенно миленьким голоском подтверждает, что «да, скорее всего это была она». Удивительное дело, даже спорить не стала!

Далее детские волны ненадолго сходятся и расходятся. Витя намекает, что неплохо было бы собрать все, что рассыпалось (а заодно и то, что показательно насыпала ему мама). На что получает изумительный по твердости ответ: «Нет уж, твое — это твое. Мое — это мое».

В итоге поделили мусор. Убрали, разошлись каждый по своим делам. Тишина и всем хорошо. Мама же опять задумывается: а почему ребенки, даже зная, понимая и делая конкретную домашнюю работу (для себя и для дома в целом) все-таки что-то забывают и не доделывают?

Любая обратная сторона хорошего детского дела вытекает из родительской недоработки. Забыл, пропустил, не заметил – значит, не научили еще до конца, не объяснили, чтобы понял. Глубинно, так сказать, не запало.

Не знаю, что сложнее — научить ребенка говорить «нет», слышать собеседника, уметь промолчать в ответ, высказать свой аргумент спокойно и с достоинством. Или передать необходимые как воздух хозяйственно-бытовые умения. Иногда, чтобы научить ребенка мыть посуду — не только то, что он увидел в раковине, но и то, что осталось на плите, на столе, убрать потом посуду, вытереть стол и т.д. — в это вкладываешь столько терпения, объяснений, времени! Ведь даже вымытую полностью посуду периодически приходится банально перемывать с объяснениями – почему такая бяка приключилась после затраченных от всей души усилий.

А тебя не хватает. Потому как только что ты не вмешивалась в споры детей и терпела=давала возможность научиться разбираться самим. Не торопилась бросаться и делать что-то ВМЕСТО ребенка, а это очень трудно — ну ведь ты же точно это сделаешь быстрее. И дело просто будет сделано. А как ребенку научиться-то? И когда?

Я столько видела, как моя мама все за меня делала. Долго думала потом, будучи совсем-совсем взрослой — а почему у меня такие трудности с ведением домашнего хозяйства? Почему такое отсутствие элементарных знаний о — ну хотя бы сезонной последовательности домашней работы (вещи, уборка, разбор углов и т д.)

Меня заставляли делать что-то, но не учили — как и когда это надо делать. Все больше вприглядку и через воспоминания о о том, как это делалось взрослыми.

Нет, как-то мама лет в 8 учила меня мыть полы. А отец учил жарить картошку. А бабушка как-то ходила следом за мной по квартире и говорила – сделай это, подмети там, вытри здесь, сполосни это. Т.е. она вместе со мной прошла по квартире «по верхам». И я это запомнила. Они бросили все свои дела и усталости и отдельно взятым разом учили меня делать конкретное дело. Мне до слез этого не хватает до сих пор.

Конечно, научили многому. Но чего-то мне именно в плане ведения домашнего хозяйства не досталось. Может, маме было меня жалко, и она все делала сама и по-быстрому. И действительно очень хорошо! Отец считал, что в 16 лет я уже должна уметь обед сготовить. А я только торты с печеньем умела печь. Уборку в квартире могла полностью сделать, но как-то разово и неохотно. А самой мозгов тогда (и очень долго потом) не хватало что-то делать самой и по собственному почину.

За любым навыком взрослеющего ребенка стоят две вещи — пример и объяснение. Пример вытекает из постоянства. Т.е. ребенок просто видит, что мы делаем что-то конкретное. Но этого не достаточно. Необходимо попутное Слово — что, как, зачем и почему. Объяснение может быть эмоциональным, логическим, отчаянным, интересным, усталым — в общем, таким, какие на этот момент оказываемся мы сами. Почему именно так, а как лучше, почему именно ты это делаешь и зачем ребенку это надо.

Самое трудное, но в то же время и самое действенное – поставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден делать по дому что-то конкретное. То, чему он должен научиться. Для самого себя, для своего будущего дома, для своей жизни. Иногда попросить – помоги, иногда – сказать нет, не буду помогать, сделай сам, это надо тебе. Но всегда с объяснением – почему именно так, а не иначе. А для этого надо не только знать – как что-то делается, но и быть уверенными – почему это делается именно так, а не иначе.

Лишь бы нас на это хватало. И вовремя. А дети будут только благодарны. И не факт, что когда-то потом. Это такая радость – видеть их лица, когда у них что-то получается в первый раз. И не выучить, не прочитать, не решить – а просто отрезать хлеб, напоить всех чаем, приготовить омлет, постирать носочки, накормить собаку, навести глобальный порядок у себя в комнате, вскопать грядку, посадить семена. Или яблоню.

Появляется особое новое пространство у ребенка, когда его хозяйственные навыки и умения равняются умениям взрослых. И не просто взрослых, а мамы, папы, бабушки. Он чувствует себя взрослее. Или действительно становится взрослее. Он чувствует себя частью семьи, частью своего дома. А не только объектом воспитания, замечаний или похвалы.

Когда маленький ребенок что-то делает в первый раз – пьет из кружки, делает первые шаги, да просто сам вспомнит про горшок (вспомним свое удивление и гордость за ребенка!) – это радует и восхищает. Но когда тот же, но уже подросший, ребенок первый раз кормит тебя омлетом собственного производства, на весь дом восхищается прибранной и вымытой самостоятельно комнатой, показывает прополотую в первый раз грядку или сколоченную песочницу – это совершенно неповторимый родительский адреналин. Честно. И на это стоит тратить и силы, и время, и себя. Всем пригодится.