Ночка была еще та.
Накануне вечером у нас в подъезде умер мужчина (сосед с первого этажа). Наши собирали деньги. И я такая мнительная натура (не люблю себя за это) начала переживать за бабушку, папу, себя. Напридумывала так, что часа три не могла заснуть, заставила трепыхаться сердце. Пришлось вставать и пить валерьянку. Охохошеньки-хо-хо. С трудом уснула. Ну и утро конечно «порадовало» — еле встала.

Читать дальше
Ходила сегодня к гинекологу… не хотела идти, вечно пойдешь, расстроишься… так и есть. Анализы на скрытые инфекции пришли не хорошие, хотя в процессе подготовки к беременности я прошла курс лечения. Однако, вирусы вылезли «по полной». Теперь меня будут залечивать — это факт.
Заехала за продуктами по пути, в аптеку, мне парни улыбаются — мы в студенческом районе живем — все стремятся к коммуникации, знакомствам, а я такая размазанная, не могу даже слово проронить. Хожу, слезы еле сдерживаю. Не скажу, что с сильно каким-то опечаленным лицом, но и улыбаться странно мне сейчас. Поднималась пока в лифте, думала: «Мне не надо нагнетать, не надо плакать, расстраиваться, надо настроиться а позитив». Открыла интернет, изучила вопрос, вроде, жить можно и тетки рожают здоровых детей. А врач запугала. Еще такая говорит: «Я не буду делать трансвагинальное узи, посмотрим через живот жив он там-нет». Мы уже имена придумали, а она ТАКОЕ говорит!!!
И еще так напоследок: «Будем надеяться на лучшее».
Ну что же… буду надеяться на наших специалистов!
Вот уже через несколько дней мне ехать на операцию. А мысли мои все больше о том что будет после. Дело в том, что от этой операции сильно зависит, каким оно будет это будущее после нее. Есть 3 варианта:
— все станет снова как до болезни, просто надо будет соблюдать список противопоказаний;
— все останется так же как и сейчас- то есть горсти таблеток и периодические ухудшения;
— станет еще хуже чем есть и я потеряю трудоспособность.
Все- таки вероятность последнего варианта небольшая, и это уже радует. Но, к сожалению шансов на первый вариант тоже не очень много. Тем не менее, к нему стремлюсь, о нем мечтаю.

Из-за вероятности операции уже на протяжении 2 лет мое будущее как-то вообще не представляется, поэтому долгосрочных планов вообще не было никаких, и в принципе не могло быть, потому что слишком уж разные варианты возможны.

Теперь, когда она уже так близко, я все больше думаю о том, а какое же оно будет это будущее. Пишу непонятно, а в голове еще больше непонятно. Что я имею ввиду, что сейчас я думаю о том:
— как отпраздновать 8 Марта;
— куда отдохнуть поехать летом (прошлым летом из-за жары, я пол лета провела в больнице, сейчас же я обнаглела до того, что планирую поездку н море);
— еще думаю, о том, чтобы записаться на йогу;
— купить велосипед (сейчас состояние здоровья не позволяет кататся) и т. д.;

А еще, поскольку операция финансово затратная, длительный период приходилось на всем экономить. Поэтому, уже нарисовался довольно длительный список «Хочу», который, надеюсь, смогу потихоньку воплощать. А еще, если получится слезть с лекарств, то расходы уменьшатся и появится возможность иногда баловать себя чем, то приятным.
А самой операции я все-таки боюсь, поэтому стараюсь вычеркивать ее со своего сознания (хотя в подсознании все-таки остается), а образовавшийся вакуум в мыслях, заполняю мыслями о будущем. Я, как-будто вырезала предстоящий месяц из своей головы- и в моих мыслях уже завтра наступает 8 марта (наверное, уже к тому времения восстановлюсь и смогу вернутся к нормальной жизни).
Вобщем, как вы видите, я просто пытаюсь как-то отвлечся и не грузить голову прежде времени. Я знаю, что необходимо воспринимать вещи как они есть и надеятся на лучшее, но когда перед тобой висит, как туча, такое переломное и трудное событие, очень сложно, контролировать свои эмоции и мысли. А так хочется научить держать их под контролем. Пока мне просто удается максимально отвлекатся: на работу, быт, семью, фильмы, книги… Но впереди еще 2 дня в поезде, где отвлечся будет не на что- я уже их боюсь. Так не хочется впадать в панику. :(
22.11.13 — попытка описать свое состояние на бумаге, точнее на компе…

Черная дверь закрылась за моей спиной, в тот момент когда доктор сказал: «Да». Эта дверь, она в моем мозгу, она — как ступень на моем жизненном пути, она — как завершение, а впереди пустота. Вернуться нельзя. Она подпирает мою спину, хотя я не облокачиваюсь на нее.
Читать дальше
Мама ( свекровь) заболела! Ходит еле — еле, я б сказала чуть жива! Говорит болит голова! Температура 38, насморк! Я говорю давай скорую вызовем, они хоть диагноз поставят, может хоть какое то лечение назначат — может уколы — я поставлю!!! Она отпирается, тип нет, отлежусь!!! Я грю, так ты ж не одна здесь в доме находишься, кроме тебя еще 4 человека, из них 2 детей ( моя конфетка, и племянник) и бабушка старенькая в гости приехала!!!
Нет, отпирается все равно! Ну как быть?! Муж с отцом уехали вместе в рейс! Он сказал вызови скорую, а я думаю как я без согласия буду вызывать, мне хоть бы неуверенное «давай»
У меня второй день такое ощущение, как будто сейчас экзамен сдавать буду. Знаете, как это — комок такой в горле постоянно, руки потеют, и так фигово на душе. Ну с экзаменами все понятно — пошел, сдал и отпустило. А тут совсем другое.
Вчера вечером после душа я как-то вдруг неожиданно обнаружила живот. Не то, чтобы просто жирок, а вроде как низ живота надулся. Раньше что-то не замечала. Мелькнула мысль о беременности (дочке 4 месяца). Я к мужу, а он мне сразу, как отрезал — если что, на аборт. Вот тут у меня руки и начали дрожать. Я ничего не сказала — не сказала, что не знаю, как я посмею убить малыша, не сказала, что я вообще против абортов, потому как пока не о чем еще говорить. Но сам факт испугал: если вдруг случится, то я не знаю, как мне выкрутиться. А сегодня в разговоре всплыл факт, что от него еще девушки (и видно не одна!) делали аборты. И тут меня такой волной накрыло, что я чуть не расплакалась. А почему? Как это меня касается? И все- равно мне почему-то очень-очень плохо. И как сделать чтобы это все прошло — не знаю.
Сразу сюда пришла написать, потому что знаю, что здесь и поддержат и посоветуют.
Сижу и расстраиваюсь, сад жалко невероятно.Чтоб в такую погоду он был зелёным, его надо поливать постоянно и как то прятать от солнца. Ну нельзя же весь участок закрыть лутрасилом… Вот у меня ничего и не получается… Если не засохнет растение, то сгорит от 40-ка градусного солнца… :-( Полезла сегодня в огород, огурцы как раз и сгорели, только кое где зелёные веточки с завязями, в тенёк залезли, петунии на подоконнике с улицы — сгорели, та же фигня — маленькие зеленюшечки растут внизу у корня, но они цвести уже не будут, времени развиться им не осталось… А сорняки — ну ничего им, засранцам, не делается… А вот трава под яблонями — зелёная, а где солнце — тоже полусухая, и поливай — не поливай, не поможет. А я так старалась украсить участок, столько передумала как лучше и красивее сделать, а природа взяла, да и поиздевалась над всеми моими стараниями… Хоть это и не в моём характере, но руки — опускаются…

Я прям как чувствовала, посадила много всяких бахчевых… Кабачки растут и плодоносят, тыквы есть, но ботва желтеет и сохнет (тоже горит, я так понимаю, потому что «бахчу» и перцы я по вечерам поливаю регулярно), даже дыньки завязываются (уж не знаю, вырастут ли), надо было арбузами весь участок засаживать… Ну кто ж знал?! В общем сплошные расстройства…