22.11.13 — попытка описать свое состояние на бумаге, точнее на компе…

Черная дверь закрылась за моей спиной, в тот момент когда доктор сказал: «Да». Эта дверь, она в моем мозгу, она — как ступень на моем жизненном пути, она — как завершение, а впереди пустота. Вернуться нельзя. Она подпирает мою спину, хотя я не облокачиваюсь на нее. Шагнуть пока не куда, да и страшновато. Что делать? Нет, не по Чернышевскому. Позвоню мужу — нет, скажу как приедет домой. Ощущение трупа живого, наверное жалко себя. Я как в прострации. Мой любимый мужчина уже дома, пожалуй он достоин отдельного сочинения. Сейчас о себе. Захожу домой, привет-привет. Напряжение внутри меня. Говорим об ужине. Спрашивает о моих делах, говорю — плохо. Так и так. Решили платить деньги и делать быстро. Четыре дня они как вечность, время замерло в ожидании ответа биопсии. 24 часа в сутках на 3 дня — 96 часов страха и тишины, внутри глаз слезы рекой, хорошо что их не видно снаружи. Приговор как смертнику, нет мы ведь все смертны. Пожалуй нет — просто приговор, суровый, как два года назад с дедом. Все поменялось, ценности и приоритеты.
03.12.13
Отстучали эти 96 часов ожидания. Еду за рулем от биоэнерготерапевта — говорит она нет онкологии, не вижу ее. 30 минут лечения. Раздается телефонный звонок от «врача», устроившего быструю биопсию за деньги… Нереальный ответ, то чего я не ожидала услышить — рака нет. Звон в ушах. Торможу машину у обочины. Да, нужна операция, но это я еще год назад должна была сделать. Но этого страшного диагноза нет, бросаю курить. Воздух становится сладким, мир ярче и звонче.
04.12.13
Черная дверь осталась позади, как стена. Передо мной появились три светлые двери и легче стало дышать. Вернуться в прошлое нельзя. Можно идти вперед. Надо выбрать алгоритм движения. Почему мне выпало такое испытание, хочу проработать ошибки в жизни. Меня лечит женщина, ее зовут Ольга Владимировна — биоэнерготерапевт. Она говорит, что моя болячка — результат, как это сказать, неправильного направления жизни. Необходимо жить своей жизнью, быть эгоисткой, исполнять свои желания, а не прыгать вокруг взрослых детей, пытаясь им помочь, давая им то, что они уже должны делать сами. Самой быть центром своей жизни, так бы я сказала. Наверное надо вспомнить себя ребенком, капризным порою. Уважая окружающих и близких тебе людей, жить собой изначально. Если меня не станет, плохо будет уже не мне, а моей семье (мужу и детям). Надо становиться центром и крутиться вокруг себя. Только так я смогу вернуть себе здоровье. Давать выросшим детям не деньги, а подарки ко времени. Прыгать не перед мужем и младшим ребенком, а сама с собой, чуть-чуть эгоизма к себе. Оказывается потеря матери это одиночество. Так я буду жить теперь немного по другому, не хочу терять себя. Напишу свои ХОЧУ, их лет с 15-ти наверное накопилась куча. Буду их взращивать и воплощать, не обижая и не оскорбляя, родных мне людей. Надо научиться отказывать и говорить НЕТ. Догадываюсь что на это уйдет не мало времени. список (танцы, курсы дизайна, кройки и шитья, институт,) С парашютом прыгала — это я отдельно опишу. На 29 января я выздоровела и мне не нужна операция!!!