Ну вот, накатилась на меня вселенская тоска и уныние. Делать ничего не хочется, а надо. Как говорит моя мама:«Есть такое слово-Надо».
Кому надо? Ну наверное мне самой. Не хочу быть в этом состоянии, мне оно не нравится. Мне больше нравится, когда я весёлая и счастливая не только снаружи, но и внутри. Вроде стараешься быть в хорошем настроении, вроде улыбаешься и смеешься, а внутри все тоскливо.
Читать дальше

Ну вот снова пролёт. Вообщем для меня это даже не удивительно. Может эта система не для меня? Уже писала сегодня о том как прошла поездка. Вернулась в растроенных чувствах и совсем нет настроя что-то убирать. Теперь появились мысли приучить себя хотя бы писать блог ежедневно. Отчитываться для того чтобы перечитывать и понимать в чём же мои ошибки. Вообще, судя наверное по моим постам, кажеться, что я вообще ничем не занята. Я как бы делаю дела, но хотелось бы больше организованности и регулярности в этом всём. Хочеться обрести уверенность в себе и в том что проснувшись в одно прекрасное утро будет всё по порядку и по плану.
На других форумах, мои посты жизнерадостные и энергичные. А тут я пишу, то как есть на моей душе. Совсем безрадостно и уныло. Я не всегда такой нытик, но в этих блогах я пишу как раз о своих чувствах и рамышлениях именно в плане организованности в моей жизни. И как мне кажеться это моя очень глубокая и основная проблема которая вгоняет меня в депрессию.

Простите, но не могу не поделиться… Поскольку лучший психолог — подруга с бутылкой, а живу я сейчас на этом сайте, то волей-неволей выливаю свою душу вам, все мои дорогие флаюшки.
Сегодня повстречала свою первую любовь. Пишу, и сердце согревается. Прошло ни много, ни мало — 17 лет. Ах, как же это все-таки было давно… А как вчера… У меня своя семья: муж, трое детей, счастливая семья. Он 6 лет назад женился. Вроде бы все расставлено по своим местам. А память незримо периодически уносит в счастливую беззаботную юность, когда все было совсем иначе. Живем в одном городе, многое друг о друге знаем, периодически встречаем друг друга. Тогда известие о его женитьбе восприняла нормально. Решила, что меня отпустило. С чуством удовлетворения прожила еще 6 лет. Они детей не заводили, жили для себя, он говорил, что они еще молодые, мол, рано им еще. А сегодня случайно встретились, разговорились, и я узнала, что его жена беременна. Естественно, порадовалась и пожелала всего наилучшего. Мило поговорили, на легкой нотке расстались. А дома со мной что-то случилось: меня словно переломило. Настроение испортилось, самочуствие ухудшилось, работоспособность увеличилась. Переделав все, что только возможно, и полностью обессилев, я наткнулась на стих:

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой — Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит — Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.
Действительно, умом понимаю, что наши пути-дороги разошлись еще когда-то, давным-давно, но почему же тогда чувство собственничества меня не покидает до сих пор, при том, что свою жизнь я выстроила первой? Он сейчас изменился, я реально понимаю, что с таким человеком, каким он есть сейчас, я бы не жила, но почему же тогда на душе так тоскно?

И все-таки я с тобою,
И все-таки- ты со мной.
Зажатые шумной толпою,
Придавленные тишиной.

И все-таки мы родные,
И это нельзя не сберечь.
И все-таки мы иные,
Чем были до наших встреч.

У памяти столько заначек,
Что хватит их нам наперед.
И кто-то из нас заплачет,
Когда из нас кто-то умрет.