Упала, ниже плинтуса.
Димка готовит, Димка убирает… Посуда, постель, стирка… Все на нем, спасибо ему.
А я сегодня — первый день это осознала. Надо как-то собираться, шевелиться, и, наверное, начинать с начала.
Девочки, у меня умерла бабушка. Сегодня 9-й день. Это первая моя потеря в сознательном возрасте, первые похороны. Я уже привыкла, что тут можно писать все, не стыдясь, так что… В очередной раз потерпите, ладно?
Все плохо, очень плохо, я чувствую себя сиротой. У меня есть родители, то есть они живы — но в моей жизни их нет. Двадцать лет назад развелись мои родители, и тогда они поделили детей. Я осталась с папой, Надя, младшая сестра — с мамой. Потом был дележ квартиры, оставшейся мне, маме, и сестре после развода. Дележ был тяжелый, грязный, и как итог — мои отношения с мамой и сестрой — прервались совсем. Ну, не война — но игнор, полный. Мама не видела Ксю, и не выражала такого желания, хотя я предлагала…
Папа… до моего замужества — лучший друг, самый любимый человек. Несмотря на то, что характер ОЧЕНЬ тяжелый у него был всегда. А вот как я вышла замуж, а потом еще и Ксю родилась — как лавиной покатились отношения вниз. Папа пытался руководить моей семьей, мы сопротивлялись, он закатывал скандалы, мы ссорились. Я, понимая, что у него, кроме меня, никого нет — мирилась. Потом папа потерял работу. И стало еще хуже. Потому что он запил. Сдавал свою квартиру, которая ему досталась после развода, на эти деньги жил, на эти деньги пил. И гнобил, гнобил бабушку. Она превратилась в забитое, безответное существо, которое тихо доживает свой век.
ГОд назад папа устроил мне грандиозный скандал, выгнал нас, приехавших к бабушке в гости, из дома, в 9 вечера… Отношения прекратились. Я, понимая, что теперь бабушка останется наедине с ним, написала тетке, ее дочери, в Москву. Описала все. Как они живут, как пьет и буянит отец, как тяжело бабушке, написала, что теперь я туда приезжать не могу. Молила забрать бабушку к ним. Тетка приехала, но… Бабушка категорически отказалась от переезда. Сказала, что это ее вина, что папа такой, (не убрала ножницы, и в 5 лет папа выколол себе глаз) и теперь должна нести свой крест за это.
И вот, года не прошло — как она умерла. ЕЙ — там легче. А мне???? Мое горе эгоистично. Мне не жаль ее, мне жаль СЕБЯ. Она была мне мамой после развода родителей, подругой, учителем, всем на свете. Она знала про меня все, абсолютно. Все хорошее, все плохое. Она любила меня просто так, ни за что, просто за то, что я — ее внучка, ее Катька. Она ничего не ждала от меня, ничего не требовала. Просто любила, и все.
А теперь ее нет.
Папа… Видеть не хочу. На похороны бабушки приехали тетка, и ее дочь, Саша. И вот представьте — дом, где жила старушка 86 лет, и пьющий мужик. И вот мы с Сашкой сутки драем, драем, моем, перемываем. Все подряд. Посуду, мебель, стены, полы, унитаз, раковину, мебель… А он ходит… палец о палец не ударит. Анекдоты травит… похабщину какую-то поет!!! И время от времени бегает в наливайку. Поет опять… Девочки, мы держались, молчали — только чтобы на похоронах не было скандала… Сутки. Потом похороны… Невыносимо тяжело. Тетка еще как-то держиться, я рыдаю, Сашка, Надя пришла (я ей позвонила, сообщила), тоже. А он тянет меня в сторону и шипит «Что Надя здесь делает?» ТОже что и мы, блин!!! Бабушку провожает!!! Нет слов, он даже цветов не купил…
Не хочц видеть. Не хочу слышать. Не хочу знать. Мы не помирились, и не поссорились заново — просто я промолчала, ради бабушки.
И вот уже неделю, как я вернулась с похорон… и живу — как в тумане, как в оцепенении каком — то… Все время хочу спать. Не есть. Не пить. Не что — то делать в доме. Просто тяну день, от ночи до ночи. И тоолько сегодня это осознала…
