Бабушки больше нет..
Упала, ниже плинтуса.
Димка готовит, Димка убирает… Посуда, постель, стирка… Все на нем, спасибо ему.
А я сегодня — первый день это осознала. Надо как-то собираться, шевелиться, и, наверное, начинать с начала.
Девочки, у меня умерла бабушка. Сегодня 9-й день. Это первая моя потеря в сознательном возрасте, первые похороны. Я уже привыкла, что тут можно писать все, не стыдясь, так что… В очередной раз потерпите, ладно?
Все плохо, очень плохо, я чувствую себя сиротой. У меня есть родители, то есть они живы — но в моей жизни их нет. Двадцать лет назад развелись мои родители, и тогда они поделили детей. Я осталась с папой, Надя, младшая сестра — с мамой. Потом был дележ квартиры, оставшейся мне, маме, и сестре после развода. Дележ был тяжелый, грязный, и как итог — мои отношения с мамой и сестрой — прервались совсем. Ну, не война — но игнор, полный. Мама не видела Ксю, и не выражала такого желания, хотя я предлагала…
Папа… до моего замужества — лучший друг, самый любимый человек. Несмотря на то, что характер ОЧЕНЬ тяжелый у него был всегда. А вот как я вышла замуж, а потом еще и Ксю родилась — как лавиной покатились отношения вниз. Папа пытался руководить моей семьей, мы сопротивлялись, он закатывал скандалы, мы ссорились. Я, понимая, что у него, кроме меня, никого нет — мирилась. Потом папа потерял работу. И стало еще хуже. Потому что он запил. Сдавал свою квартиру, которая ему досталась после развода, на эти деньги жил, на эти деньги пил. И гнобил, гнобил бабушку. Она превратилась в забитое, безответное существо, которое тихо доживает свой век.
ГОд назад папа устроил мне грандиозный скандал, выгнал нас, приехавших к бабушке в гости, из дома, в 9 вечера… Отношения прекратились. Я, понимая, что теперь бабушка останется наедине с ним, написала тетке, ее дочери, в Москву. Описала все. Как они живут, как пьет и буянит отец, как тяжело бабушке, написала, что теперь я туда приезжать не могу. Молила забрать бабушку к ним. Тетка приехала, но… Бабушка категорически отказалась от переезда. Сказала, что это ее вина, что папа такой, (не убрала ножницы, и в 5 лет папа выколол себе глаз) и теперь должна нести свой крест за это.
И вот, года не прошло — как она умерла. ЕЙ — там легче. А мне???? Мое горе эгоистично. Мне не жаль ее, мне жаль СЕБЯ. Она была мне мамой после развода родителей, подругой, учителем, всем на свете. Она знала про меня все, абсолютно. Все хорошее, все плохое. Она любила меня просто так, ни за что, просто за то, что я — ее внучка, ее Катька. Она ничего не ждала от меня, ничего не требовала. Просто любила, и все.
А теперь ее нет.
Папа… Видеть не хочу. На похороны бабушки приехали тетка, и ее дочь, Саша. И вот представьте — дом, где жила старушка 86 лет, и пьющий мужик. И вот мы с Сашкой сутки драем, драем, моем, перемываем. Все подряд. Посуду, мебель, стены, полы, унитаз, раковину, мебель… А он ходит… палец о палец не ударит. Анекдоты травит… похабщину какую-то поет!!! И время от времени бегает в наливайку. Поет опять… Девочки, мы держались, молчали — только чтобы на похоронах не было скандала… Сутки. Потом похороны… Невыносимо тяжело. Тетка еще как-то держиться, я рыдаю, Сашка, Надя пришла (я ей позвонила, сообщила), тоже. А он тянет меня в сторону и шипит «Что Надя здесь делает?» ТОже что и мы, блин!!! Бабушку провожает!!! Нет слов, он даже цветов не купил…
Не хочц видеть. Не хочу слышать. Не хочу знать. Мы не помирились, и не поссорились заново — просто я промолчала, ради бабушки.
И вот уже неделю, как я вернулась с похорон… и живу — как в тумане, как в оцепенении каком — то… Все время хочу спать. Не есть. Не пить. Не что — то делать в доме. Просто тяну день, от ночи до ночи. И тоолько сегодня это осознала…
Димка готовит, Димка убирает… Посуда, постель, стирка… Все на нем, спасибо ему.
А я сегодня — первый день это осознала. Надо как-то собираться, шевелиться, и, наверное, начинать с начала.
Девочки, у меня умерла бабушка. Сегодня 9-й день. Это первая моя потеря в сознательном возрасте, первые похороны. Я уже привыкла, что тут можно писать все, не стыдясь, так что… В очередной раз потерпите, ладно?
Все плохо, очень плохо, я чувствую себя сиротой. У меня есть родители, то есть они живы — но в моей жизни их нет. Двадцать лет назад развелись мои родители, и тогда они поделили детей. Я осталась с папой, Надя, младшая сестра — с мамой. Потом был дележ квартиры, оставшейся мне, маме, и сестре после развода. Дележ был тяжелый, грязный, и как итог — мои отношения с мамой и сестрой — прервались совсем. Ну, не война — но игнор, полный. Мама не видела Ксю, и не выражала такого желания, хотя я предлагала…
Папа… до моего замужества — лучший друг, самый любимый человек. Несмотря на то, что характер ОЧЕНЬ тяжелый у него был всегда. А вот как я вышла замуж, а потом еще и Ксю родилась — как лавиной покатились отношения вниз. Папа пытался руководить моей семьей, мы сопротивлялись, он закатывал скандалы, мы ссорились. Я, понимая, что у него, кроме меня, никого нет — мирилась. Потом папа потерял работу. И стало еще хуже. Потому что он запил. Сдавал свою квартиру, которая ему досталась после развода, на эти деньги жил, на эти деньги пил. И гнобил, гнобил бабушку. Она превратилась в забитое, безответное существо, которое тихо доживает свой век.
ГОд назад папа устроил мне грандиозный скандал, выгнал нас, приехавших к бабушке в гости, из дома, в 9 вечера… Отношения прекратились. Я, понимая, что теперь бабушка останется наедине с ним, написала тетке, ее дочери, в Москву. Описала все. Как они живут, как пьет и буянит отец, как тяжело бабушке, написала, что теперь я туда приезжать не могу. Молила забрать бабушку к ним. Тетка приехала, но… Бабушка категорически отказалась от переезда. Сказала, что это ее вина, что папа такой, (не убрала ножницы, и в 5 лет папа выколол себе глаз) и теперь должна нести свой крест за это.
И вот, года не прошло — как она умерла. ЕЙ — там легче. А мне???? Мое горе эгоистично. Мне не жаль ее, мне жаль СЕБЯ. Она была мне мамой после развода родителей, подругой, учителем, всем на свете. Она знала про меня все, абсолютно. Все хорошее, все плохое. Она любила меня просто так, ни за что, просто за то, что я — ее внучка, ее Катька. Она ничего не ждала от меня, ничего не требовала. Просто любила, и все.
А теперь ее нет.
Папа… Видеть не хочу. На похороны бабушки приехали тетка, и ее дочь, Саша. И вот представьте — дом, где жила старушка 86 лет, и пьющий мужик. И вот мы с Сашкой сутки драем, драем, моем, перемываем. Все подряд. Посуду, мебель, стены, полы, унитаз, раковину, мебель… А он ходит… палец о палец не ударит. Анекдоты травит… похабщину какую-то поет!!! И время от времени бегает в наливайку. Поет опять… Девочки, мы держались, молчали — только чтобы на похоронах не было скандала… Сутки. Потом похороны… Невыносимо тяжело. Тетка еще как-то держиться, я рыдаю, Сашка, Надя пришла (я ей позвонила, сообщила), тоже. А он тянет меня в сторону и шипит «Что Надя здесь делает?» ТОже что и мы, блин!!! Бабушку провожает!!! Нет слов, он даже цветов не купил…
Не хочц видеть. Не хочу слышать. Не хочу знать. Мы не помирились, и не поссорились заново — просто я промолчала, ради бабушки.
И вот уже неделю, как я вернулась с похорон… и живу — как в тумане, как в оцепенении каком — то… Все время хочу спать. Не есть. Не пить. Не что — то делать в доме. Просто тяну день, от ночи до ночи. И тоолько сегодня это осознала…
32 комментария
Знаешь… наверное тебя полностью никто не поймет, но я помню как было больно потерять деда и как сейчас жутко смотреть как угасает бабушка. Меня растили они. С родителями контакта почти не было лет до 16-18. Это очень больно, но это надо пережить.
Может попросить мужа погулять с Ксю на выходных, а сама отоспись — это нормальная реакция на стресс.
А потом подумай — понравилась бы твоей бабушке твое нынешнее состояние? я думаю, что нет.
Начни делать хоть что-то, только помни о беби-степс.
(когда не стало деда, тоже моя 1 осознанная потеря, я перебрала весь дом, каждый шкаф — мне становилось легче)
К сожалению люди уходят это неминуемо, и с этим надо смириться, хотя это и сложно.
А теперь — начни жалеть себя по настоящему — пусть твоей семье будет хорошо. не теряй ни одного дня без них, пока сидишь в своей депрессухе
Ставлю минус
Нет слов, которые бы тебя сейчас утешили, а пустые говорить не хочется. Тебе тяжело, и это нормально. Организм от стресса хочет спать, и это тоже нормально, не кори себя за это.
Если ты верующий человек, сходи в церковь, может станет легче, заодно и с обрядом прояснишь ситуацию. Что-то мне подсказывает, что это можно и заочно сделать.
Первые 40 дней будут очень трудными, потом боль начнёт уходить. Не держи её в себе, отпусти на волю. Бабушка ушла, очень жалко и эта боль навсегда с тобой. Но у тебя есть дочь и муж, и ты им нужна, и они не меньше любимы тобой.
Мёртвых надо помнить, живым надо жить.
Просто, у нас в селе церковь только по воскресеньям открыта. А в Киеве не сложилось… За всем этим кошмаром.
Спасибо, что поддержала. Я понимаю, что «читать жутко и неприятно»… мне в этом жить тоже… жутко.
Я почти не помню эту неделю. Сегодня пришла в себя. И все, что смогла себя заставить — одеться, причесаться. Сейчас начну готовить. Хоть как-то встать в строй.
Увы, ты не одна, не первая и не последняя.
Одеться и причесаться в твоей ситуации это подвиг. Это действительно так, подумай об этом.
Первые 10 дней ужасные, и это не только моё внутреннее ощущение, я когда-то читала у отца научную книжку по психологии, и вот в ней говорилось, что есть некие- вехи выходи их стресса от смерти родственников.
Первый этап — 8-10 дней, стресс острейший, к концу этого срока приходит осознание произошедшего, и тогда начинается второй этап: 30-60 дней, когда человек учиться жить в новой реальности, без близкого человека.
Увы, избежать этого не удастся никому, это надо пережить, прочувствовать (чтобы не тащить боль в дальнейшую жизнь) и учиться жить заново.
Прости, что гружу тебя этой всей психологией, но может тебе будет чуть легче, понимая что с тобой происходит.
Прости, а к священнику просто так, домой, прийти нельзя? Ну поговорить, посоветоваться.
Я просто не знаю как у вас…
Нет, просто прийти нельзя — он у нас приезжающий. То есть приезжает из райцентра, по воскресеньям, один на пять сел.
Ну и до воскресенья не так уж долго…
2) За то, что организовала, отмыла, позвала сестру и т.д.
3) За то, что дала себе забросить всё и спать. Ты попозже поймешь, как это было важно.
4) За то, что нашла силы написать сюда.
5) За то, что встала, оделась.
6) За то, что понимаешь, что полноценно сейчас ты е можешь существовать, это противоестественно, и выходишь из своего тяжелого состояния «минутками».
7) За то, что понимаешь, что надо возвращаться в жизнь.
8) за то, что беспокоишься о бабушкиной душе и хочешь сходить и спросить как надо.
9) ну и да, за то, что связала свою жизнь с человеком, на которого можно положиться.
Что, мало?
Эта неделя для того и нужна, чтобы горевать о потере.
Как хорошо, что у тебя есть муж, который тебя сейчас понимает и поддерживает.
А сегодня, ты ведь сама начинаешь ощущать — жизнь своё берёт. Твоя жизнь продолжается. И это правильно. Шажок за шажком, сможешь вернуться к жизни и семье…
Держись!
Горе эгоистично всегда. Точнее, толика эгоизма всегда присутствует. И это не хорошо и не плохо. Это нормально. Сегодня ты встала, завтра сделаешь шаг, потом — два. В твоей жизни ещё появится место радости.
пс… не знаю, кому — но спасибо, за исправленны минуса под заметкой. Малость обидно было… Хотя и понимала, что заслуженно — реально — жуть наваяла.
Держись. Жинь потихоньку наладится и войдет в нормальное русло. У тебя есть любящий и поддерживающий муж и любимая дочурка. Они помугут тебе справиться с горем.