Сегодня утром посмотрела по кухне/ванне и решила сместить пункт «привести в порядок раковины» на время после завтрака.
Потому как если намыть все раковины после пробуждения, то после умывания семьи и завтрака, опять обнаружишь разруху.

А так было мне счастье. Все встали, позавтракали. И я быстренько прошлась по раковинам. Всё блестит и радует глаз.
С посудой действует «джентльменское» соглашение: я мою всё что понадобилось для приготовления, дочь — всё чем сервировали стол. Это на время завтрака/обеда/ужина.
Всяческие перекусы — каждый сам за себя. ;)

Уже как осознанное действие, запустила сразу стирку. Как раз пока я отдыхаю и болтаюсь по тырнету, оно постирается. И тогда вчерашнее в шкаф, а мокрое сразу развесить. Круговорот белья в квартире. :)

По чуть-чуть, по шажочку…

Устаю быстро, но семья помогает.

Повесила на кухне напоминалку. Она всех дико веселит. Кто не приходит в гости, первыйм делом на кухне утыкаются в бумажку.


Ну, а в качестве одежды вытащила «беремчатый» комбез джинсовый и балетки. Вся такая из себя домашняя красотка.
(еще заметила что не могу писать краткие отчеты в «полетной» теме, всё меня несёт в рассуждения...)

Ничего не вышло. Не получилось начистить раковину. Не получилось обуться, причесаться и накраситься. А всё потому, что в пятницу вечером слегла с какой-то резкой заразой, ОРВИ наверное…
Утром в метро на меня начихал дядька, не прикрывшись; для меня это было неожиданностью, тоже увернуться не успела))) И мысль промелькнула " только бы не заболеть". С обеда на работе уже заложило нос, и вечером я слегла. Вот вечер воскресенья, я только-только встала и пришла в себя… Выходные мимо, все дела по дому мимо. Выйти бы завтра на работу нормально…
П.с. Спасибо мужу!!! Готовил завтрак-обед-ужин, приносил лекарства в нужное время, чистил апельсинки :)), мыл посуду и ходил в магазин)) Он у меня молодец такой)))
Вот и не знаю… завтра, если силы будут, начинать с 1-го шага, или всё же с 4-го…

Оказывается, 15 минут собирать мусор — это очень долго. За 5 минут я собрала всё, что только можно и пошла вычесывать кота на балкон. Шерсть ведь тоже мусор. Представляю во что превратится квартира за месяц без моего присмотра. Ну да ладно, с флай совсем не страшно.

Сначала размусорила шкафчики в кухне, а потом прочла, что именно это и требовалось от меня в девятом шаге. То есть требуется делать это отныне каждый день. Но я вроде как уезжаю в Ялту, лечится и наслаждаться новыми впечатлениями. А еще у меня завтра появится фотоаппарат (тьфу-тьфу). Попробую и в санатории использовать систему по максимуму. Очень хочется на самом деле сбежать от неприятных эмоций, связанных с поиском работы. Может за месяц весь негатив забудется, сгладится, и мне наконец повезёт?

Вчера выполнила все по седьмому шагу, готовилась к новой работе.

Шаг 8, я уже летаю неделю. Это радует, совсем немного, я слишком устала для эмоций. Хорошо что у меня уже есть дневничок, можно считать выполненым задание по кж.

Мне кажется пятый шаг очень важный. Гораздо важнее чистой раковины. На пятый день мы должны были отпустить дурные мысли и научится себя хвалить за те мелочи, что делаем, чтоб был стимул делать больше для своей семьи. И не тратить ограниченный источник энергии на самосуд. Мне необходимо освоить эту технику. Но мысли о собственной несостоятельности стали слишком привычными, их тяжело поймать, осознаешь что что-то не так уже когда пол часа думаешь в негативном ключе и основательно испортил себе настроение. Если мне удастся справиться с этой гадкой привычкой — это будет большой победой.

У меня маленькая квартира, но в ней много горячих точек:

трюмо, полка в прихожей, стиралка, полка в ванной, кухонный стол, пол под столом, пол под кроватью, мой письменный стол, стол моего ЛМ, полка серванта, мой ящик с проводами.

Сегодня я две минутки убирала на столе. Выкинула только бумажки, убрала посуду, ничего особо не переставляла и не размусоривала. Так распереживалась из-за предпологаемой работы и сегодняшних собеседований, что совсем не осталось сил. Но никуда остальные горячие точки не убегут. Смотрю друзей и отдыхаю.

У меня не получается найти работу. Я чувствую себя разбитой, не нужной, бракованной. Денег не хватает. Чувство вины за то, что сижу дома угнетает. Боюсь. Боюсь навсегда остаться без работы. Каждый день собеседования и пустые обещания перезвонить. Устала от этого. И я не знаю как в такой ситуации утешаться.

Да, я отдохнула за последние месяцы от вечной гонки. Но теперь, когда пытаюсь всерьез устроиться, нервы на пределе и неуверенность в себе становится всё более концентрированной. Не могу больше думать на эту тему. Ответственность захлёстывает и сминает меня. Сегодня опять в центр занятости. Скоро выплаты закончатся. Станет еще тяжелее. Я совсем не верю в себя.

Что делать?

Пока я не в состоянии написать ничего ободряющего. Может завтра.

Списки дел для утреннего и вечернего ритуала хранятся в моём дневнике. К его необходимости я пришла, когда работала на очень суетливом и нервном месте, никак не могла расслабиться, стараясь удержать в голове всё необходимое и в конце концов стала писать планы в толстом ежедневнике. Стало заметно легче психологически. Теперь мне, наверное, не нужно будет создавать отдельный КЖ, просто внести изменения в существующий ежедневник.

То, что в шагах так мало заданий, немного расстраивает. Кажется что ничего не делаешь, и не всегда получается не обвинять себя. Но я стараюсь. Твержу себе «не ныть, посмотри как всё хорошо...» и, когда очень стараюсь, а ничего не получается (например сейчас не могу найти работу) думаю так «Всё в мире происходит не просто так, я своими действиями спрашиваю у мудрой вселенной: „может мне найти работу?“, а она своим бездействием отвечает, что пока не нужно. Зато у меня есть время, много времени для себя, новых привычек, спорта и творчества» Денег бы еще :) Но не всё сразу.