Оно действует таким образом, чтобы направлять тебя к людям и ситуациям, которые необходимы для твоего роста и эволюции.

<...> Это магнетическое притяжение, как и его цели, предопределены, с одной стороны, тем, что в предыдущих жизнях ты не научился жить в любви и приятии, а с другой – тем, что у твоих будущих родителей существует своя собственная проблема, которую им надлежит разрешить через ребенка, то есть через тебя. Этим объясняется тот факт, что обычно и родителям, и детям приходится иметь дело с одними и теми же травмами.

<...> душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, субличностями и т.д.
Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом». Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

1-й этап – познание радости существования, бытия самим собой;
2-й этап – страдание от того, что быть самим собой нельзя;
3-й этап – период кризиса, бунт;
4-й этап – чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски – несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе.

Создание масок – это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему. Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя.

Скрытничание есть не что иное, как форма предательства.

Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней. А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен.

Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!

Хорошо бы найти виновного. Знаешь, ведь в жизни нет виновных; есть только страдающие.

Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. Теперь я уже знаю, что чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт.

Главное – не прекращать работу внутреннего преображения, ибо именно это наполняет жизнь счастьем.

Отрывки из книги Лиз Бурбо. А вообще, я улыбчивый оптимист )

Я рекомендую тебе во время чтения следующих пяти глав записывать все, что ты примешь на свой счет, — автор

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем.

… должен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) – принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта.

Когда я упоминаю или говорю о чем-то «неулаженном», я всегда имею в виду некий опыт, пережитый в неприятии себя. Возьмем для примера молодую девушку, которая была отвергнута отцом, ожидавшим сына. В этом случае принять опыт означает дать своему отцу право желать сына и отвергнуть собственную дочь. Принять же себя для этой девушки означает дать себе право злиться на отца и простить себя за то, что злилась на него. Не должно остаться никакого осуждения отца или себя самой – только сочувствие и понимание той субличности, которая страдает в каждом из них.

Она узнает, что этот опыт полностью завершен и улажен, когда, в свою очередь отвергнув кого-то, не станет себя обвинять, а испытает к себе великое сочувствие и понимание. У нее есть еще один шанс убедиться, что такого рода ситуация поистине улажена и пережита в Приятии: личность, которую она отвергла, не станет на нее за это «злиться, а будет также испытывать сочувствие, зная, что каждому Человеку в определенные моменты жизни приходится отвергать другого.

… Есть существенная разница между приятием опыта и приятием себя. Последнее осуществить труднее: наше эго не желает признавать, что все наши самые трудные опыты мы переживаем только затем, чтобы удостовериться: мы сами ведем себя с другими точно таким же образом.

Замечал ли ты, что когда ты кого-то в чём-то обвиняешь, этот же человек обвиняет тебя в том же?
Да, да, да

Это я. Да, это я. Пока мне ничего не ясно. Просто недавно поняла — все хватит, надо что-то менять.Пустоту нужно чем-то наполнить Так что будем разбираться с системой Fly. Наткнулась на неё случайно. Ну, и к тому же последнее время остро чувствую потребность создать дневник. Вот и пусть мои блог им станет. Я смогу.Я однозначно смогу всё изменить.Мне уже однажды это удалось, попробую и снова все получится.
Вот с тех, многолетней давности воспоминаний, и начну. Тогда я классе в седьмом была.Меня просто ненавидели одноклассники и даже учителя многие — такой козел отпущения.И я не смогла терпеть — сбежала. Сбежала в другую школу.И вроде и класс был неплохой, и даже подружка нашлась, но чего-то не было, самого главного. Людям я тогда уже доверять перестала… И вот тут я сделала то, что мне было совершенно не свойственно, то, что к моему характеру и воспитанию никакого отношения не имело — я бросила школу. Год я отдыхала. Ну это я тогда так думала, а сейчас я понимаю, что сознательно усугубляла ситуацию, чтобы потом исправить её, чтобы понять, что в жизни можно многое исправить самой — чтобы поверить в себя.А потом я пошла учиться в вечернюю школу. И в Вуз поступила по её окончанию на бесплатное, и друзей «до гроба» там нашла, и самооценку очень повысила. В общем, глубокий негативизм в жизни, лично меня, ведет к высокому взлету — не сомневаюсь, так будет и в этот раз