Лихо так за 1 день потратила 5 тысяч.

• 1200 руб. Купила чистящие средства, 6 кг стирального порошка, средство для мытья посуды. Средство для стекол и проч.
• 500 руб. Купила бронхомунал. 7-го августа начинаем с ребенком последний курс.
• 200 руб. Оплатила за газ
• 700 руб. Отложила на оплату тренировок
• 1700 руб. Купила рыбу, говядину, курицу и пакет сарделек.
• 600 руб. Мелочи: Батарейка для весов. Деревянная расческа (массажная). Контейнер пластиковый с ручкой (Женьке под мелкие игрушки). Тампоны. Энергосберегающая лампочка

Здравствуйте, милые девушки! Читаю я — кто-то жалуется на паталогическую лень, кто-то — на отношения, кто-то — еще на что-то… Все получают дельные советы, поддержку и хоть как-то, но меняют свою жизнь к лучшему. Решила и я пожаловаться посоветоваться с Вами… Дело в том, что я — неисправимый шопоголик, который никак не может себя остановить, и ладно бы все в дело…

Читать дальше

Я очень люблю сюрпризы. Люблю их делать сама и также сильно — получать. Сегодня поехала в офис за остатками з/п в конверте. Высчитали мне майские праздники и заплатили почти в два раза меньше, чем должны были. Ну и ладно. Это ничуть не испортило мне настроения. За это время я поняла, что деньги как расходный материал — уходят и приходят. И не стоит из-за них расстраиваться.
Я перестала ощущать ценность денег, когда больше года вбухивала все свои заработки в кредиты. Первые месяцы меня грызла изнутри громадная противная жаба (как так? платить за воздух, платить за то, чего у меня нет!). Потом душевная боль стала утихать и превратилась в «Смирись. Это твоя плата за свободу и жизненный урок». А потом я стала им радоваться. Ведь это мой закон жизни — чем больше я теряю, тем больше мне потом дается. Суммировала в голове свои ежемесячные платежи и с упоением представляла, какое счастье на меня свалится через некоторое время. Так и случилось.
Пошла значит я в Комус за клеем-спреем. А мне на кассе дали купон в Санлайт на получение подарочка-подвески, серебряной с фианитом. Я была так счастлива этому сюрпризу от Вселенной, как будто она сказала: «Это тебе :) Не переживай, ты еще заработаешь денег. Просто твори!»

Только-только мы вернулись из отпуска, как мужу на работе предложили перейти на другую должность. Точное описание работы будет известно в пн, надо будет идти на собеседование.

Пока известно следующее. На нынешнем месте: работа довольно грязная и вредная (с краской и растворителем), физически тяжелая, смены по 12 часов (дневные и ночные). Можно брать доп.выходы иногда, чтобы было больше денег. При хорошем раскладе с весны по осень можно получать в районе 40 тыс рублей. Если ооочень повезет — может выйти даже больше. Зимой — меньше. Могут быть простои, когда нет заказов — тогда тоже денег меньше.

На новом месте пока мало что известно: работа в офисе за компом, правда с беготней с документами. Пятидневка, 9 часов рабочий день. В офисе теплее, работа чище. Но получается меньше выходных. И главное, что мужа смущает — стабильная зп в 30 тыс. Больше не получить никак. Но и меньше не получить. Зимой это хорошо. А летом — плохо.

Вот мы сидим и думаем, думаем. Всю голову сломали. За здоровье — конечно надо идти туда. Но мужа смущает существенно меньшая зп. Хотя вроде как должность престижнее.

Ура! Наконец-то это свершилось! Я вылезла из долговой петли! Получив премию за подготовку новогодней кампании и зарплату, я погасила последние 17т. долгов. ЛМ я так про них ничего и не сказала. Ведь если бы узнал, наверняка сделал бы это за меня. Но это мое прошлое. Это плата за мою свободу и решить эту проблему должна была только я сама.
С оставшейся тысячей в кошельке, зато свободная как ветер… Не верится. Не верится, что теперь вся зарплата и все мои доходы будут только в моем распоряжении. Что не надо больше половины зарплаты нести в банк. 7 лет постоянной кабалы с нескончаемым потоком желаний бывшего, которые я не переставала удовлетворять. Все осталось у него, я убежала налегке.
Сколько всего могла бы я купить себе, сыну, материалов для творчества… Сколько пришлось вытерпеть лишений… Покупать б/у-шную одежду, коляску, конверт… Как кардинально изменилось мое отношение к деньгам за последний год… Как я научилась их считать и распределять без потери для своего нормального человеческого существования. Я перестала за них цепляться и алчно считать каждую потраченную копейку, как это делала и делает моя мама.
Через пару дней они снова ко мне пришли и тысяча выросла в 3 — выручила неожиданно подвернувшаяся шабашка.
Читать дальше

Вчера с утра была хандра жутка. А потом как-то наладилось. Договорились с мужем, что я поеду после работы в торговый центр погулять по магазинам, а он приедет и заберет меня. С работы вышла в тех туфлях, в которых хожу по офису. Блин, вот иду и чувствую себя лохушкой какой-то (хотя в офисном свете туфли очень даже ничего – не рваные, современные..). И тут захожу в торовый центр и вижу ИХ. Понимаю, что эти туфли я куплю однозначно. И размер мой есть, и колодка удобная. На кассе выясняется, что по моей кредитной карте мне еще скидку дополнительную сделают. Потом пошла в кафе, пила чай с макарунами, читала интереснейший журнальчик. Короче, не день, а песня. Дальше иду за продуктами в гипермаркет и на кассе выясняется, что кошелька у меня в сумке нет. ТЮ-ТЮ. Сперли, конечно, мастерски – я сумку из вида не выпускала. Только, когда рыбу выбирала – но максимум 30 сек.

Хорошо, что в сумке еще и в кармашке деньги лежали – на все продукты хватило.
В итоге лишилась достаточно приличной суммы денег, всех банковских карт, скидочных карт в магазины.

Вот такая неприятность. Не трагедия, а просто неприятность. Вечером по работе разговаривала с мужчиной, который 1 мая похоронил 3 своих детей, которые трагически погибли – вот у него горе, трагедия, конец жизни. Смерть, война, голод, болезнь – это трагедии.

Сегодня ощущения очень странноватые. Денег у меня нет, кошелька нет, кредитной карты нет, карт с баллами, на которые можно что-то купить тоже нет. Ездили по делам, остановились купить хлеб и я понимаю, что у ЛИЧНЫЕ деньги мне необходимы как воздух. Муж сначала посмеивался – я сам заплачу, все равно же вместе в магазин пришли. И тут меня накрыли эмоции с головой. «Если ты мне сейчас не дашь тысячу я за себя не ручаюсь» — прошипела, когда мы были уже на кассе. Деньги мне были сразу же выданы, и тут случилось чудо. С деньгой в кармане мне стало легче дышать.
Сейчас полезу по инету поищу, может, у меня какое расстройство психики…

Меня родители с детства учили, что врать нельзя. Я, конечно, вру периодически, но стараюсь как-то минимизировать свое вранье. но единственное, в чем я зареклась не врать, это в отношении денег. Например, когда тебе дали сдачу больше, чем положено или неправильно посчитали стоимость покупки. Не знаю, но мне кажется, что деньги, «сэкономленные» таким путем, на несчастье другого на пользу точно не пойдут. Особенно, когда ты сразу замечаешь, что что-то не так, но решаешь промолчать.
Например, был случай, когда я отправила офисного водителя в магазин прикупить печенья к чаю. Он вернулся и отдает сдачу. Я давала ему 5 тыс, а сдачи он мне отдает 6200 руб, т.е. на 1 тыщ. больше. Выясняется, что кассир ошиблась. Отправила его обратно в магазин, чтобы деньги вернул. А в магазине уже кассиршу начали мурыжить, что денег не хватает. И тут водитель привозит эту тысячу, кассирша чуть ему в ноги не бросилась.
Я вчера в Ашане заметила, что мне вместо 2 цветочных горшков пробили один. Попросила добить еще один. Мужчина, который стоял в очереди за мной прямо спросил: «Ты что дура?». Я не стала вдаваться в демагогию, что вот именно в этом вопросе я убеждена, что все плохое вернется тебе и в большем размере, просто сказала ему, что 100 рублей меня не спасет, а врать -плохо.

Последнее время меня что-то сильно начал волновать круговорот энергии. Что посеешь, то и пожнешь. Не знаю, может,. это глупо, но мне на душе от этого светло и спокойно, а это, наверное, самое главное

Как-то постоянно проваливаюсь куда-то и сегодня поняла куда — в свою тетрадку — КЖ. :))) Пока нет возможности воплотить мечты в жизнь, я просто мечтаю, продумывая все до мелочей. Будет-будет на нашей улице праздник, я уверена!
Отчитаюсь, потому что… ну вроде как накипело

НГ. Всё остановилось на этапе планирования и на уровне списков. Всё продумано до мелочей, но очень многое нужно купить, а мне не на что. До слёз обидно: мои дети могут остаться без подарков на Новый Год. Снегурочка всё еще пишет нам, но (еще один сюрприз в моей жизни — хотя чему удивляться!) сломался принтер (А-а-а-а-а!), теперь она, бедняжка, пишет письма вручную. Люблю своих детей, они верят в сказку, даже если она написана маминым почерком =) Со вчерашнего дня задание на несколько дней, сделать подарки всем близким, чем эти дни и занимаемся.

Деньги. Работа, которую нашли, уже потеряна. Новой нет. Через пару дней пойдем продавать компьютер, потому что кушать всё ещё хочется, а денег нет и продукты заканчиваются.

Окружающий мир. Вовремя мы успели слепить хотя бы одного снеговика. Снег растаял, на улице дождь. Может, я ошиблась, и сейчас осень и есть время до Нового Года?

Итоги года. Пора бы уже подсчитать убытки...))) Не делаю этого по двум причинам: 1) год еще не кончился и я надеюсь, что он еще принесет мне радость (ну а почему бы не верить?), 2) слишком был сложный год, вспоминать его тяжело.
Надо бы составить план на следующий год…

Традиции. Нашла на форуме тему про Традиции Нового года, ну или «без чего мы не представляем себе праздник Новый Год.
Кроме очевидных и вероятных, вроде Оливье, Мандаринов, Президента, Ёлки, Подарков под ней и т.п., есть одна повторяющаяся в течение последних 7 (ого, это уже привычка!) лет, но очень-очень неприятная традиция: у нас никогда под новый год нет денег. А даже если они есть, у нас их обязательно украдут! Да что угодно произойдет, лишь бы не было денег. Но обычно за пару дней перед новым годом они у нас снова появляются, правда обычно в уменьшенном варианте, но это лучше чем ничего. Находятся добрые люди, находится работа. А один раз мы просто нашли тысячу рублей, которая нас спасла! И нашли у себя дома, вот это было чудо. И в этот раз я надеюсь, что будут люди, работа и/или чудеса…

Семья. Как я определилась, для меня важнее семьи нет ничего. Поэтому берегу отношения и любовь. В бедности и тесноте, но не в обиде.

Я. Не унываю! =))))

С Наступающим!
Если мы все таки продадим компьютер, могу пропасть надолго. Но не навсегда, как обычно!

Ах да!
Я совсем забыла представиться.
Меня зовут Марианна, мне 23 года. Я замужем и у меня двое детей. Две замечательные дочки, Анечка и Полиночка. В минуты особенно сильных переживаний именно любовь к ним помогает мне выжить.
Читать дальше

Я тут подсчитала, сколько мне нужно зарабатывать, чтобы получить все, что я хочу в следующем году :))


Читать дальше