Дорогие мои, у меня тут назрел серьезный разговор к себе самой. Его бы спрятать в дневнике, в самой сокровенной глубине КЖ, но нет лучшего места для таких вещей, чем здесь, чтобы это хорошенько запомнить.

Устала от бессилия. Надоело натыкаться на одни и те же грабли. Надоело проигрывать самой себе. Хочу устать еще сильнее, но от труда. От преодоления. От физической работы, от работы над собой, от совершения прорывов, от риска, от преодоления собственных страхов и слабостей.

Сколько можно идти на компромиссы с собственными слабостями??? «Ну, сегодня такой день, давай отложим тренировку, давай отложим работу в зоне на выходные, давай съедим конфетку, давай не будем шевелить мозгами, а почитаем новости в соцсетях.» О чем можно говорить, Надя, о каких свершениях и победах, если ты, прости, не можешь сутки продержаться в режиме? Если ты собралась сегодня приседать каждые два часа, а сделала только один подход — утром или вечером? О чем тут можно говорить? О каких грандиозных планах и мечтах, если ты моешься по кругу, топчешься на одном месте?

Всем трудно. Кому какое дело до того, что ты не можешь. Какого черта? Жизнь закончится рано или поздно. И что останется в итоге? Она топталась на месте? У нее было все, но она не воспользовалась ни чем? Она могла горы свернуть, а споткнулась об собственный нос?
Я повзрослела за прошлый год. Материнство в мои 27 наконец-то совершило со мной важную штуку — я стала взрослой. Обязывает, знаете ли. И теперь я еще больше вижу в себе инфантильность, незрелость. Со стороны смотрю. И вижу перспективу. Взрослой, сознательной, ответственной, зрелой жизни.
И мне надоело ватокатание вокруг да около.

Понимаете, есть мечты, и они дерзкие. Но они где-то как во сне. А в реальности — хождение вокруг да около. ВЕсь день — как день сурка. Холодильник, стиральная машинка, прогулки во дворе, компьютер, холодильник. Бррр. Да какого черта я не могу организоваться и навести нормальный порядок в доме, чтобы ничего не мешалось? На 46 квадратах царит какой-то вечный бардак!
Мы теряем вещи! Муж недавно выставил на продажу какую-то запчасть от компьютера, нашелся покупатель, а деталь не нашлась! Все перерыли. Звонит с работы, говорит, посмотри там в коробке оо стройматериалами, может там лежит? ЗАпчасть от компьютера. А нет. Там лежит растворитель, беговел и газеты.

Короче, пусть я устану, пусть я упаду от усталости, пусть я не присяду на на минуту и не открою ни одно пришедшее сообщение на телефоне, но в этой квартире нельзя присаживаться вообще, пока не будет наведен порядок. Поверхностно он есть. Но нам этого мало.

Дальше. Мои планы по привычкам на год. Да, я стала больше заниматься физкультурой. Вон, то там поприседаю, то тут поотжимаюсь. И знаете, это бы прокатило лет 5 назад. Да еще полгода назад прокатило бы. Когда я весила 45 и не знала что бы еще съесть, чтобы хоть 100 грамм прибавить. Постаралась, прибавила 4 кг. Вес держался на этом уровне, но теперь, когда добавила спорт, он попер. Сейчас вешу 50,3, и боюсь, на этом не остановится. Стали тесноваты джинсы в попе, хочется верить, что наприседала, но там откровенно виден жир. Короче говоря, это в 17 можно делать вид, что ты ведешь здоровый образ жизни. После 25 уже делать вид не получится. Ты либо пашешь на свою фигуру, либо миришься с тем, что есть. А тут еще цикл нашла возвращаться, гормоны, думаю, поскачут неплохо. Ну нельзя, нельзя делать все спустя рукава! Нельзя садиться отдохнуть посреди тренировки и бросать ее на полпути. Нельзя ограничиться легкими тренировками каждый день. Надо хотя бы раз в неделю ходить куда-то. Хочу и на йогу, и на функциональные тренировки в зал.

Питание вообще отдельная тема. Привет гормонам еще раз, жор напал хороший. Сливки, сметанка домашняя, маслице пожирнее — не знаю чего не хватает, но вот мои фавориты месяца! Ок, эта еда хотя бы несет какую-то пользу. Но вот печеньки и тортики — это просто бесит. Муж покупает себе к чаю печенье с кремом, шоколадом, джемом. Съест пару печенек в день — и все. И уходит на работу, а я остаюсь с этим всем наедине. Съем одну, а где одна, там и полкило. Уже не смешно. Блин, да неужели я не могу не зависеть от вредного, сладкого, от того, что мне откровенно не нужно? Какого черта эта мелочь влияет на мои решения?

Сон. Вот щас 12 ночи. СЕйчас пора уже спать, я опять не сплю. Понятно, это драгоценное мамино время и все-такое. Но я же при этом что-то подъедаю в округе. калачик, груша, то-сё, и вот еще 300 ккал на ночь глядя.

Короче говоря, я даже не берусь за большее (есть цели по творчеству, бизнесу и т.д) пока не разберусь с этим детским садом. Потому что и там, на большой земле не доведу начатое до конца, все брошу, буду ходить вокруг да около, бояться преодолеть, бояться пахать, и сдамся на волю судьбы. Но я так не хочу, и сегодня такое настроение, что так больше и не могу. Достало.

У меня хорошие данные, благосклонная судьба, ресурсные условия. Будет глупо так и не воспользоваться этими шансами и не создать что-то грандиозно потрясное! Все самое лучшее в моей жизни всегда случалось после состояния «умру, но сделаю». Так что пора попотеть.

Хотела вообще сегодня о хорошем написал — о нашей новой кухне и моей огромной раковине, но, пожалуй в другой раз)

Пошла уложу себя как маленькую спать, отберу телефон, укрою одеялом, а то утром рано вставать — пахать и пахать.

Кто дочитал это все до конца, не пишите, что я сильная, я справлюсь. Не сильная, могу и не справиться. Но жалеть себя и свои силушки больше не буду. Обещаю. Кто уже не жалеет себя и обожает трудиться — отзовитесь!