И говоря, сейчас рождество, я сегодня размышлял об этом. Даже выбор подарков для этих (сенситивных) детей. Он совершенно не такой, как нам навязывает коммерческая система как бы. Что всем детям вот то, что показали по телевизору то, все дети и будут хотеть. Этим детям совершенно все равно, что им подарили. Главная та среда, как подарили, главное то, что сказали при том, как подарили. Главное, как слушали меня целый год, как я это хочу и еще слушали, как мне плохо, что вот этого нет и не говорили: «Вот ты даешь! Мамы тоже… У мамы кошелек нерезиновый, туда-сюда». Ничего не объясняли, потому что я и сам знаю, что нерезиновый, но мне хочется, чтобы меня выслушали, что мне очень хочется собачку. Я понимаю, что у нас одна комната а не четыре. Предположим, и маленький ребенок в доме, неважно, что еще. Но ее очень хочется, и она была бы моим большим другом и т.д., и т.д. Вот целый год там, может быть, 3 года меня слушали и говорили: «Ничего, может быть, так получится, что и купим, и будем думать, и все, и т.д., и т.д.» Сострадание, сочувствие, настройка на эту волну. Подарка может и не быть, но если меня поняли, как я его хочу и вместе со мной погрустили, и что его опять нет. Они закомплексованы чувство вины. Знаете, как родители чувствуют, что ребенок страдает, ему хочется, но они не могут позволить себя по тем или иным причинам. Тогда они начинают ребенка убеждать на самом деле нечего грустить и нечего этого хотеть. Вместо этого проще настроиться на это, ему сострадание, сочувствие – самые важные вещи. Оказывается, куплен или не куплен подарок – не столь важно. Важно, что или, может быть, куплен проще. «Я понимаю, что тебе грустно, я понимаю, что ты хотел совсем другое». Вот что является рождественным подарком. «Я понимаю, что ты немножко разочарован, ты, наверное, ждал, что мы все-таки купим. Я тоже была так разочарована, я тоже хотела собачку, а мама принесла сестричку на новый год. Я сказала: Отнеси обратно в магазин, я с ней играть не буду. У меня тоже так было в детстве». Вот, что является подарком.

Далее, коммуникативный тип – это люди, которые любят, дети которые любят разнообразие. Поэтому, что если мы говорим, как пример, я просто Рождество беру, как пример. Эмоции тут не причем особенно. Главное, не подарить то же самое, что в прошлом году или даже похожее хоть сколько-то и желательно не такое как остальным. Пусть не будет дорого, но только не тоже самое, что у других. И это чувство гордости, это просто, чтобы было разнообразие. «В это поиграть я смогу сходить и к Сережке этажом ниже. А вот такое есть только у меня и оно первый раз, и оно только…» Разнообразие. Или то, что эти дети, например, любят калейдоскопы. Сейчас уже не удивишь этим никого. Только в Индии такое нашли. Где-то еще в игрушечных магазинах встречаются, потому что там все время все меняется. Цвета меняются, положения фигур. Человек такого типа в одном фильме, в одном известном фильме «Человек дождя», сидел смотрел в стиральную машину, потому что ему показалось там ужасное разнообразие и когда его брат сказал: «Чего ты смотришь в стиральную машину, если я тебе купил телевизор». А он сказал: «Да, там все одно и тоже». Иногда действительно кажется, что в стиральной машине интереснее вещи происходят, чем по нашему телевидению какое бы разнообразным оно не пыталось… Каким бы разнообразным оно не пыталось себя представить. Да? Поэтому эти люди, они знают толк в разнообразии. Особенно несущие информацию, развивающие игры, то, что дает возможность. Конечно, если им не давать ничего, они конечно больше всего захотят компьютер. Это факт. Все дети сейчас хотят компьютер, но с коммуникативными детьми особенная проблема. Если им не давать разнообразие, если их периодически, каждый день не возить в музей, в парк, куда-нибудь на спортивные занятия, не смотреть в книги, не гулять с ними вместе, они конечно станут теле- или компьютерозависимыми. Потому что это огромный аппетит, огромный аппетит к разнообразию.

И если родители относятся, например, к сенситивному типу. Они думают, что надо дать побольше ласки, и тепла, и заботы, и с ним, спросить, что у него болит, как он себя чувствует, но это его не волнует. Он даже не слышит, что его спрашивают такой ребенок. Он смотрим куда-то еще, он отвлекается на что-то. Да? Т.е. как бы… Мать чувствует себя обиженной, ей кажется, что ребенок холоден, и не чувствует, не хочет ее любви, что он отчужден от нее. Представляете? Нет, он хочет, но сначала надо дать ему парк, музей, поход в спортивную секцию. Да? Он хочет, мы все живые, мы хотим любви, но оказывается по-разному. Для него любовь и нежность матери, если это она посвятила мне 2 часа и где-то со мной гуляла, и что-то мы вместе смотрели, и что-то новое мы прочитали, узнали и т.д. Когда мама является менеджером, как туроператор, знаете? Туроператор, он придумывает маршруты, развлечения, куда заехать, где остановиться, какая крепость, какой музей, чтобы люди не скучали. А то знаете, как едут просто и все, и ничего не происходит день за днем, деньги только уходят. Туроператором, такая мама, она у него придумывает ему все время чего-то, вот это любовь. Он чувствует любовь тогда.

Далее, рецептивный тип. Это дети, которые, которых разнообразие выбивает из равновесия. На примере Рождества, праздника или новогоднего праздника. «Мне все равно, что вы подарите, мне все равно, сколько это будет стоить и как… Главное, чтоб точно, как в прошлом году все было и в позапрошлом, и как всегда. Ну и что, что мне 15 лет! Все равно пускай дед мороз придет. Пусть придет, я чувствую, что все стабильно в семье. Я понимаю, что он не настоящий. Теперь уже знаю, но пусть придет. Для порядка просто, путь придет. Чтобы все не менялось, чтобы все, как всегда, чтоб было. И чтобы на столе было то, что ты вот пекла всегда, то испеки. Не надо мне никаких чудес из Максимы или Риги. Не надо ничего, деликатесов каких-то. Вот просто, яблочный пирог хочу, как в детстве. Как всегда. Вот так». Человек стабильный, он тогда чувствует, что все хорошо, все надежно, все стабильно и все дома празднуем. Такие мамы, они ужасно возмычат, вы представляете, коммуникативный ребенок у такой мамы. Такой говорит: «Мама, я буду праздновать у подруги». У мамы просто предынсультное состояние: Как это можно. Это же традиция. Все! Земля уходит из-под ног. Одного не будет человека, всегда было 6 или 4, теперь 3. Это неправильно! Все. Это все равно. Если бы сказали: «Вы будете праздновать в доме, у которого снесло крышу», например. Или там, одной стены нет или вообще поедете на какие-нибудь острова, Соловецкие, на север праздновать. Такая же трагедия, кажется кризис какой-то. Дочь она сказала, что в этом году не будет праздновать. У мамы кризис абсолютный, а дочери уже в печенках. Она говорит: «Мне уже надоело. Я вам могу… Вот сейчас я встану вам и расскажу сценарий всего нашего праздника поминутно просто. Я знаю, о чем ты будешь говорить, когда принесешь на стол то, что ты приготовила, что это у тебя чуть подгорело, это не получилось, но ничего давайте будем уже садится, уже вот это… Я наизусть это знаю, у меня это как в диктофоне записано. Я проверяла уже, я проверяла 4 новых года подряд не разу сбоя не было». Дочка в ужасе, она говорит: «Помогите! Спасите, куда-нибудь. Я хочу к подруге. Неважно куда! В Лапландию уехать в тур, как это, в тур с экскурсией. Только бы не дома, только бы не дома».