Но ребенку, который имеет рецептивную природу наоборот никаких отклонений, сидеть должны также, кушать тоже, говорить тоже, это очень интересно, смотреть ту же передачу. А вы думаете, кто показывает каждый новый год «Иронию судьбы или с легким паром» 15 лет? Неужели рецептивный, неужели коммуникативный ребенок? Конечно, у человека у него, у него праздничный ужин не переваривается, если нет этих. Как его? Ипполита. Да? Он не может просто, он чувствует, что что-то не так, т.е. может быть, это военный кризис назревает или третья мировая война или… Почему нет «с легким паром»? Новый год… Что случилось? В чем дело? И на таких людей рассчитывается, кстати. На эту категорию зрителей и показывают, потому что в противном случае абсурдно показывать один и тот же фильм 15 лет. Вы уже все фразы наизусть знаете и про рыбу, которая нет… И заливная, которая не заливная и деточка, и все наизусть уже. Можно сыграть, мы смогли сыграть с вами. Настолько мы хорошо знаем этот фильм, но его показывают. Его покажут и в этом году. Потому что есть ? зрителей, 25% зрителей будут сидеть, 100%, потому что иначе новый год не новый год… Как это мы не посмотрели? И люди будут покупать те продукты, снова ставить компот вишневый на стол, потому что когда-то мама ставила. Это было самое ценное, что можно было достать к новому году. И новый год… «Как это мандаринов нет?» Он не может праздновать, все! Это не новый год. Елку не ставить, просто веточки повесить? Иголок много после нового года. Елку ставить, ставить всегда! Это не новый год, понимаете? Поэтому эти дети, они, эти дети, это вы тоже, многие из вас должны простить себя за такую консервативность. Это природа. Ничего плохого, но не издеваться над другими. Остальные могут не поддерживать ваш взгляд, к сожалению, увы… Они могут другую природу иметь совершенно.

И наконец последнее, т.е. это систематичность и традиционность. Это то, что этим людям присуще и очень важно. Повторение, чтобы все повторялось. Это создает ощущение надежности и стабильности. Подарите то же самое, что дарили в детстве. Например, если взрослому человеку дарят на новый год такого склада: дарят игрушку, он не обижается, потому что у него сложилось, что игрушки должны дарить на новый год. Он не обижается, он считает – это здорово. У него уже целая коллекция собралась. С каждым новым годом по 1 мягкой игрушке. Это нормально. Для этого типа нормально!

И наконец, 4 тип – это активные, т.е. это те люди, для которых действие является самым важным. При этом система и ответственность. Действие не должно происходить хаотически, оно должно быть кем-то контролируемо, упорядочено и кто-то должен за это отвечать. Для них важно не то, чтобы что-то повторялось, а чтобы все происходило раз, во-вторых, происходило систематически, и кто-то за это отвечал. Поэтому таким детям, если и дарят подарки, то подарки, которые очень способствуют активности. Т.е. в основном, футбольные мячи, волейбольные мячи, велосипеды. Для них важно, что будет происходить. Ни сколько мы увидим или сколько там будет, как будет, сколько лампочек на елке. Это коммуникативные дети. Или какое разнообразие будет на столе или что-то, а главное – что будем делать? Если сказать, что мы просто сядем за столом, посидим все вместе и пойдем спать. Это будет трагедия для этого ребенка. Как? Обычно, если в компании вы попадаете на таких людей или приглашаете, они обязательно хотят какие-то аттракционы. Обязательно хотят. Вот какую-нибудь ерунду абсолютную, что-то мы должны поделать, иначе это не праздник. Да, есть такие? Чего мы сидим? «Чего сидим? – говорит. Человек говорит: «Чего сидим?». Не в плане – давайте выпить, а просто, чего сидим, давайте что-нибудь будем делать. Они первые всегда выходят танцевать, даже если танцевать неуместно, и всего 3 человека вообще в компании, и все 3 человека мужчины. Неважно. Или мужчины не склонны, конечно, всех там танцевать вести, но, скажем, сыграть во что-нибудь обязательно. Минимум – в карты, но все равно азарт, вызов, соперничество должно быть и действие должно быть какое-то. Поэтому они ценят больше всего это. Для этих детей выражение любви – это что-то с ними поделать. Если вы им скажете, что на новый год… И они будут тебя обнимать и целовать, да ради Бога. И может весь год впереди тоже еще, вперед, до следующего. Оно ничего само не сложиться. Если вы скажете, что тебе подарят какую-то интересную игру или новую компьютерную программу. Он переживет это спокойнейшем образом. Если вы скажете, что все будет не так как в прошлом году, он спросит: «Это кто так хочет?». Т.е. кто отвечает за это, кому это в голову пришло, кого, если что как бы критиковать. Но если вы скажете, что просто посидим за столом, он будет разочарован. Но если вы скажете, что мы пойдем в 12 часов запускать ракеты и что мы уже накупили фейерверков… Супер! Все. Праздник удался! Даже, если на столе не будет ничего, бутерброды с сыром, все! И чай, чай в заварнике. Все, больше ничего. Ребенок будет счастлив абсолютно. Почему? Потому что вы угадали его природу. Вы поняли не то, что вам кажется нужным, вы поняли то, что ему дороже всего. Или мы пойдем еще, будем кидаться снежками или, не знаю, будем ходить по квартирам просить конфеты. Сейчас это опасно. Но для них это тоже, даже то, что опасно, для них это тоже интересно. Если в этом есть риск, вызов и движение, активность, то это всегда их привлекает. Им кажется, что это настоящий, супер. Вот это настоящий новый год, вот это классно. Вот это праздник!

Поэтому это на примере, поскольку праздники близки, но я думаю вам схема понятна, насколько мы разные, в том как мы расставляем приоритеты, насколько мы бываем, можно сказать, бессердечны, когда пытаемся навязать другому то, что нравится больше всего. Я помню, была шутка такая в одном из юмористических журналов много-много лет назад по поводу нового года, что… Там говорилось, что на самом деле надо просто дарить то, что вам больше всего нравится и дороже всего. Вот это будет настоящий подарок. Например, если вы вяжете, подарите другому человеку спицы. Если вы занимаетесь дзюдо, принесите ему татами. Ну и всякие другие абсурдные такие подарки. Тут юмор, но доля правды здесь есть, потому что мы стараемся всегда предложить другому человеку то, что хотели бы сами получить, но, увы, это не делает других людей счастливыми. Вы помните, говоря о разных видах служения, мы говорили о таком виде служения, когда мы даем другому человеку служение. Мы жертвуем своим временем, энергией, силой, деньгами, но даем ему то, что ему 100 лет может быть не нужно. Мы просто даем это, потому что сами хотели бы получить. И это печальные истории рождественские, когда папа дарит железную дорогу, в которую всегда сам хотел поиграть, но которая была не доступна, а ребенок, поиграв 15 минут, уходит опять к компьютеру и все… Паровоз продолжает всю ночь ездить, пока батарейки не сядут, по кругу. Печальная история. Родители разочарованы, они подарили самое, что считали, но они опустили один момент. Это они считали со своей точки зрения, они сами, будучи ребенком 2006 года, сами хотели бы очень это получить, но это необязательно, что ребенок должен получить то же самое. Или мама придумывает какие-то теплые, какие-то праздничные аттракционы, может не аттракционы, но что-то, где что-то надо делать. Например, приглашает деда мороза. Ребенку, который активного типа, он это скорее сочтет за оскорбление, особенно если ему уже больше 9 лет. Если он старше 9 лет, он подумает, что над ним издеваются. Особенно мальчишки. Девочки еще как-то терпят. Считают, что он маленький. Но мать может быть глубоко обиженной, ей может быть больно, потому что она хотела именно, будучи сенситивным типом. Женщины все более чувствительны, поэтому они всегда в сенситивную сторону больше. Она хотела, чтобы все почувствовали тепло, что семья вместе, что есть любовь и что этот праздник, как доказательство, но кто-то посмеялся, кто-то просто встал и сказал: «Мама, ты чего? Мама, ты чего?».

Поэтому это разочарование, но эти разочарования, которые мы сделали из собственных очарований. Т.е. мы сначала себя очаровали идеей о том, что наша форма счастья обязательно приемлема для других. Очарование того, что если это мой ребенок, то это «я, мне, моё». Это я! Вот откуда боль, откуда разочарования на 90%, не потому что дети плохие, а потому что они просто другие. И суть состоит не в том, чтобы просто терпеть то, что этот ребенок другой. Мы думаем: «Вот сейчас мы. Ну и потерплю!». Представляете? Если это моя естественная природа. Я вижу, что всем окружающим это просто испытание. Они все это терпят. Например, очень разговорчивого, веселого человека… Люди, которые любят просто спокойствие, тишину и тепло в отношениях. Они не любят людей, которые вот коммуникативный тип, которые без конца у них анекдот за анекдотом вылетает. Они все время кого-то хотят во что-то вовлечь, все время хотят чего-то устроить или активный тип. Они начинают раздражать просто этих людей. Так же, как и спокойные люди раздражают активных людей, но разве приятно всю жизнь чувствовать, даже если я понимаю, я например, самый рецептивный из рецептивных, тормоз номер один. Разве приятно всю жизнь сознавать, что люди, которые живут с тобой рядом, постоянно терпят тебя? Нет, они из любви, из любви. Но они терпят тебя, стиснув зубы! Ребенок, что сделаешь? По-всякому, во всяких… Семья не без рецептивного ребенка. Или не без активного ребенка. Неважно. Нам уродом кажется тот, кто не похож на нас. Так наше эго устроено. Человек не похож на нас, он урод. В чем-то он урод, поэтому мы говорим «семья не без урода».

Не только терпеть, но есть такое слово английское «embrace», обнять. Физически это означает обнять, а эмоционально – приветствовать, т.е. попробовать увидеть в этом что-то удивительное. «Здорово, вот вообще не такой, как я ребенок. Надо же ему интересно прыгать, ему интересно без конца с этими шашками носиться, с этими хлопушками. Странно, но интересно. Мне нравится». Это гораздо труднее, согласитесь…