Подруга моя однажды показала мне заметку из блога, в которой автор рассуждал о том, что не надо быть сильной женщиной. Я до сих пор думаю эту мысль и прихожу к выводу, что он был абсолютно прав. И думаю, что неплохо было бы изложить свои рассуждения здесь. Сейчас объясню почему.
]Вспомните своих знакомых сильных женщин (или себя, если к таковым относитесь). Это, как правило, волевые дамы с непростой судьбой, на которых и дом, и ребенок, и муж, и родители, и еще какая-нибудь благотворительная деятельность. И они все это несут на себе, не сгибаясь, не задавая себе и окружающим лишних вопросов вроде «а почему именно я?», «а почему я должна?», «а почему вы сами не можете?».

Такая Сильная женщина может решить любую проблему, не только свою, но и еще чью-нибудь. Она ни от кого не зависит, еще и многие зависят от нее. И вот тут начинается парадокс: на таких сильных женщинах как паразиты висят люди слабые и немощные — знакомые, друзья, родственники, близкие (не берем в расчет несовершеннолетних детей и родственников-инвалидов). Висят и жалобно причитают «Ну помоги-и-и-и нам, ты же си-и-и-ильная».

И вот это самое страшное. Потому что эти паразиты отжирают не просто энергию и силы. Они целую жизнь отжирают, приговаривая «ну что тебе жалко что ли, ты же сильная, ты же справишься». И вот тут Сильная женщина попадает в полную жопу. С одной стороны, ее самолюбие тешат все эти страждущие, нуждающиеся в ней, такие слабые и беспомощные на ее фоне, можно приосаниться, улыбнуться и сказать себе «Смотри какая ты сильная». А с другой стороны, невыносимо плакать хочется и чувствуешь, что сил уже нет и пускай Сильным будет кто-то другой, кто-то большой и умный, а ты в одеяло завернешься и уснешь до среды, чтобы не трогал никто.

Сильным женщинам с детства вдалбливают, что эгоизм — это плохо, что все тащить на себе — это хорошо и правильно, что ты должна, ты обязана, посмотрит на Машу Задрюкину из второго подъезда, вот сразу видно, что у Маши все хорошо в жизни будет. И идут они по жизни локомотивом, таща на прицепе целый состав обязанностей, исполнение которых затыкает в головах Сильных женщин бесплотный хор голосов, твердящих о том, что они ничего не добьются в этой жизни, что ничего не смогут и проча-проча-проча. А потом в лет 50 понимают, что жизнь прожита, а самого главного нет — счастья нет. Сила есть, а счастья нету. И покоя нету. Ничего нету, кроме опустошения и присосавшихся паразитов.

Я чуть было не залетела в такие сильные женщины. Меня к этому с детства готовили. Тащить на себе инфантильных родителей, потом мужа, каких-то друзей-знакомых, чьих-то родственников. Но у меня есть очень нездоровый эгоизм, который ломом не угомонить. Сейчас он перерастает в здоровую любовь к себе. И это здорово.

А началось все с обычного вопроса «А кому я должна-то?». С каких таких хренов я должна решать проблемы здоровых половозрелых людей, которые до меня прекрасно жили? Почему я должна тратить на них свои ресурсы? Зачем мне это надо? Что я с этого получу? Благодарность? Так извини-подвинься от меня подальше со своей благодарностью, мне это «спасибо» погоды не сделает. Да, я помогу случайному человеку, попавшему в беду: переведу бабулю через дорогу, донесу ей тяжелую сумку, куплю в магазине хлебушка с молоком там совсем затрапезной старушке, от меня не убудет. Но это все не в ущерб моей жизни и моим силам.

Я перестала решать проблемы своей матери, которая очень не любит говорить о серьезных вещах со своей сестрой и свекровью и раньше постоянно просила меня «Ну поговори ты». Раз-другой-третий, потом это стало моей обязанностью. В какой-то прекрасный момент, когда меня, задолбанную работой, ребенком и своими собственными проблемами, отправили решать маменькины затруднения с формулировкой «у тебя лучше получается», я сказала «все, хватит, это твоя жизнь, разбирайся в ней сама, я тебя в свою не тащу, пора взрослеть, мама».

Родственники мужа, которые очень любят праздновать и любят, когда им оформляют хорошие «поляны» первое время появлялись у нас как по расписанию раз в неделю, а то и чаще. А я не любитель такого отдыха от слова совсем. Мне жалко денег, времени и сил на эти бессмысленные застолья. Я по-другому развлекаюсь. Приходили, праздновали и уходили, оставляя меня с пустым холодильником, кучей грязной посуды и засратой комнатой, без сил, настроения и желания что-то делать. В гребаный выходной. Ну я же хозяйка отличная, от меня же не убудет разок прибрать и вообще… Надо ли описывать мою реакцию? Муж стал готовить что-то на общий стол и ходить к родственникам на застолья. И без меня, разумеется. Я это время в тишине и одиночестве хочу провести, за книгой.

О, кстати, муж — это вообще отдельная тема. Я все время не понимала, почему я должна следить за одеждой и обувью взрослого мужика. За моими же никто не следит. А отговорка «он же мужчина» не работает. Я знаю достаточное количество мужчин, которые даже будучи женатыми прекрасно обслуживают свой гардероб самостоятельно, выбирая рубашки-брюки-обувь-аксессуары.

Почему мне выкатывают претензии «Мне нечего надеть» а на все мои робкие «Ну давай сходим в магазин, выберем тебе что-нибудь» в ответ слышалось «Мне некогда, у меня нет лишних денег, я не хочу», при том, что средствами супруг располагал, зарплату у него никто не забирал и он волен был делать то, что хочет. Начинались претензии вроде «А вот у других жены...». Окей, сказала я, раз у других жены, с этого дня следишь ты за своими тряпками сам. Сам покупаешь, сам выбираешь, сам хранишь как хочешь.

То же коснулось и готовки. Мне надоело соревноваться с мифическими женами других, выкатывающих обед из десяти блюд с тремя переменами, десертом и розочками из помидорки. Не нравится, как я готовлю, готовь себе сам. Нравится — жри и не выделывайся. Начала готовить только для себя и ребенка. Быстро прижал уши к голове и сам встал к плите. Талант у человека открылся. Причем, готовить начал на всех. Еще и мне сказал «Лучшие повара — это мужчины, вали отсюда, женщина, я буду нас кормить». Окей, я на звание степфордской жены не претендую, ваяй.

А дурные привычки? Как женщины бьются со спивающимися мужьями, не говоря уже о других пороках? Причем, мужики в таком случае бухают вообще спокойно. А чего напрягаться, жена из запоя вытащит, поскандалит, конечно, но ничего страшного. Не уйдет же, куда она денется, будет все на себе тащить. У меня этот момент в жизни тоже был. И с отцом. И с мужем. Но с отцом осталась маман. Ей, видимо, такая жизнь нравится. Привычно, удобно.

А от мужа я ушла. Он сначала обижался люто, что я его «не понимаю» и не хочу вытаскивать из запоев, принимать эту его сторону и помогать ему, хотя почти восемь лет пыталась. А потом плюнула и ушла. Не скажу, что приполз на коленях, мне эти ползки не нужны. Пришел в какой-то момент тихо. Остался. Не безоблачно, все еще проблемы бывают, но ответственность он за себя уже несет сам. И за свою жизнь тоже. И если что-то начинается, то я честно говорю ему, что я не сильная женщина, и мне этот цирк уродов не нужен, поэтому он волен валить на все четыре стороны и распоряжаться своей жизнью как угодно. Не валит, говорит, что я — змея и у него любовь, ко мне. Офидиофил несчастный.

Я к чему всю эту сумбурную простынь-то накатала? Сильным человеком быть хочу, а вот Сильной женщиной — не очень. Да кому я вру? Вообще не хочу. Категорически не хочу. И не буду. Не нужен миру этот героизм. А все те пиявки, которые причитают, что они — слабые и не смогут и вообще, легко найдут себе новый объект на присосаться. Эти вообще нигде никогда не пропадут, живучие твари.

P.S. Но вот Редкой Сукой быть иногда очень даже нужно. Бодрит и отлично освежает бгг
>