Так как ПМС закончился, я наконец решилась вчера продолжать полеты. Но по всей видимости дело даже не в ПМС, а где-то гораздо глубже…
В общем пришли с работы, немного перекусили и ЛМ убежал в спортзал. Я немного полежала, потому что живот еще побаливал немного, потом решила пройти пару шагов в гардеробе. Что получилось:
1) размусорила одни носки, которые совсем потеряли товарный вид, постригла катышки еще на двух,
2) избавилась от нижнего белья которое не нравится мне/раздражает ЛМ,
3) отправила в мусор колготы, которые растянулись или протерлись,
4) записала, что по итогу надо купить из носков/колготок/белья на осень.
Вымыла посуду и отполировала шкафы в зале (это в рамках работы в зоне).
Потом пришел ЛМ — уставший, но довольный, потому что еще и безлимитный абонемент купил наконец-то. В приступе довольности начал меня наставлять на путь истинный (опять та же песня: «не наглая/все на тебе катаются/не можешь отстаивать свою точку зрения» и т.д и т.п), а я опять расстроилась — ну да, он прав наверное, но я и не обязана быть наглой, у меня друго предназначение в жизни. А еще почему-то он считает неправильным, что я хожу на работу получать удовольствие (ну нравится мне то, чем я занимаюсь, что поделаешь), а не зарабатывать деньги (при этом деньги я зарабатываю и не самые маленькие). Ну да, я могу получать больше, и наверное даже при такой же нагрузке, потому что выполняю некоторые обязанности, которые выходят за рамки специалиста моей категории. Короче и прав он, и мне обидно. И вроде бы он меня толкает в том направлении, в котором я хочу двигаться, но я ненавижу, когда меня толкают, меня это бесит просто.
В итоге ЛМ лег спать, потому что времени было уже за полночь, а я реально взбесилась: пошла готовить обед на работу (который не успела приготовить вовремя из-за этого разговора), потом помыла посуду, пересадила цветы, отмыла пол в кухне, но все равно не отпустило меня. Нанесла на волосы репейное масло и напилась кофе. Проснулся ЛМ, пришел укладывать меня спать, вроде как извинился за резкость, но у меня уже сна не было ни в одном глазу.
И я села учиться. Прочитала половину книги по диагонали, поискала в интернете инфу, покрутила сайт сестре (ничего толком не сделала, надо возвращаться на пару шагов назад по-видимому). Потом полезла в википедию и повторила структуры данных — может и пригодится. Досидела до половины четвертого, второй раз проснулся ЛМ и все-таки загнал меня в постель.
С утра, конечно, еле встала, несмотря на то, что котяшка отгрызла мне ногу, а ЛМ принес кофе. Сейчас сижу на работе — и думаю, что делать дальше.
Теперь я не знаю, какие занять позиции на работе работе и дома. Понимаю, что ЛМ тоже в некотором смысле «едет» на мне, но это же только потому что я ему позволяю. А сама не умею никого использовать в своих целях, у меня подход вроде «я сама справлюсь, а вот другому человеку надо помочь, он это делать не умеет/делает это плохо; мне не надо, я обойдусь, кому-то нужнее; я заработаю, я не пропаду». Наверное, это недостаток любви к себе, уважения к своим желаниям и потребностям, неумение слушать себя и заботиться о себе, так что ли. Вообще потерялась где-то, не знаю, где мои цели, а где чужие. А самое грустное, что я не испытываю никакого удовольствия, даже если достигаю того, к чему вроде как стремилась — мне все равно кажется, что я сделала мало и прохо, можно и нужно было лучше и больше (перфекционизм?). Может к психологу податься? к психиатру? или просто для начала привести в порядок свое здоровье, которое уже со всех сторон увешано проблемами разной величины и важности. Не спорить с ЛМ и пытаться развивать свою женственность? Но он хочет в итоге, чтобы я воспитывала в себе качества мужские, которые нужны, чтобы достигать успеха на работе и строить карьеру. Бросаться в крайности? искать золотую середину? Стремиться к самодостаточности или к зависимости? Не понимаю, не знаю…
Смотрю на свою жизнь — и внешне вроде все хорошо, но количество проблем внутри растет в геометрической прогрессии, и мне они кажутся совершенно нерешаемыми.