Стань таким, как я хочу!

Блог им. pantouffle

Занялась капитально проработкой отношений с родителями. И наткнулась на интересные
статьи (думаю, они могут и другим пригодиться):
Вот тут с т.з. объекта манипуляции (больше о взрослых детях и родителях), вот тут с т.з. субъекта манипуляции (о взрослых родителях и маленьких детках).

А у вас такое было? Как преодолели? если преодолели. А если нет — какие были попытки? (Я решаю свои проблемы, поэтому мне первая статья актуальнее). Буду рада вашему отклику, даже можно личным сообщением.

Что меня особо зацепило:
Сколько слышу от знакомых об этой проблеме: родители (чаще: мама). Мама то, мама это, никакой свободы, зависимость, постоянные вопросы, упреки: на кого я тебя вырастила такую/такого. Я отвечаю: ты взрослый человек, любые манипуляции пресекай, несмотря на то, что это папа-мама, которые взывают к чувствам долга и вины. Даю статейку неплохую почитать…
Но тут же замечаю, как эти самые обратившиеся начинают искать оправдания тем, кого только что обвиняли. Нет, ну я не смогу такое сказать, я не смогу так сделать, ну она ведь вырастила, я теперь всю жизнь ей обязан(а). Родительские манипуляции действительно самые тяжелые, самые въедливые. Но мы должны понять, что мы никому не должны( ну кроме денег если в долг брали)). Даже родителям. Они нас на свет этот привели не для того чтобы мы потом всю жизнь посвящали тому, чтоб платить дань за наше пребывание на белом свете. Нет!

И почему так? Неужели выход — это резать по живому?

P.S. Еще есть статья про пагубность чувства вины (тут)

13 комментариев

avatar
в свое время поступила самым кардинальным образом… Ушла в 17 лет из дома к будущему мужу жить… Конечно было плохо, но через месяц отношения наладились и теперь с родителями наилучшие отношения. Могу приехать к ним, хорошо поговорить и счастливой уехать)
Понимаю проблемы других, т.к. помню что было до… наверно нужно быть хорошим психологом или дипломатом, хотя мне всегда казалось что такие проблемы в семьях где ребенок 1 не возникают…
avatar
Ушла… я тоже уходила, а толку-то? Маман упорно пытается меня переделать, несмотря на многолетнюю бесплодность оных посягательств. оптимистка, однако!
Но отношения… В общем. единственный. наверное, человек, спопбный за 3-5 минут разговора по телефону (!) довести меня до слез или просто выбить из колеи.
Действительно, самые близкие — и бьют больнее, ибо — знают, куда шпильку воткнуть!

А еще есть хорошая книжка о этим отношениям — «Когда родители любят слишком сильно», авторы — Лаура Эшнер и Митч Майерсон. Мне несколько помогло это, во всяком случае — еще и в отношении своих детей принять некоторые решения, да и в качестве хоть не большой, но моральной поддержки. Книга у меня «бумажная», но, наверное, в Интеренте должна быть.
avatar
личность человека, его характер играет большую роль, а может мне просто повезло что у родителей есть двое других, младше меня детей, и поэтому они легко отпустили…
avatar
Я тоже «средняя», к тому же — приемная… А вот поди ж ты… (((
avatar
Она со всеми так, или только с Вами?
avatar
Со мной… :( Мнение обо мне такое вот… остальные — хорошие и правильные, а у меня — «всё не как у добрых людей», «вечно всё не тем концом», «куда лезешь, там ЛЮДИ, а ты кто?» «они — это они, а ты-то куда?» ну и т.д. Это с детства, это не переделать уже.
Только на Вы не надо, ладно? А то чувствую себя… патриархом древним… ;)
avatar
Я еще не научилась отвечать на комментарии :) KatrinKa, а самокопание помогло? Вот думаешь, ты думаешь, и так ситуацию и эдак. Легче стало? и стало ли легче только тебе? как-то сказалась ясность (если «просветление» наступило :)) на качестве самих отношений?
avatar
Ой, я балда… только увидела кнопочку «ответить» ))) А еще не наблюдали ли вы:
Сколько слышу от знакомых об этой проблеме: родители (чаще: мама). Мама то, мама это, никакой свободы, зависимость, постоянные вопросы, упреки: на кого я тебя вырастила такую/такого.
А когда предлагаешь им выход:
эти самые обратившиеся начинают искать оправдания тем, кого только что обвиняли. Нет, ну я не смогу такое сказать, я не смогу так сделать, ну она ведь вырастила, я теперь всю жизнь ей обязан(а).
Тут тоже особая прелесть есть. Я даже по себе сужу, сейчас читаю и думаю, если и я так со своими поступаю, то какая я жестокая. И опять замкнутый круг.
avatar
Вы, это ко всем, кто желает сказать. «Не проходите мимо», — как говорится. )
avatar
Да как сказать… В данном случае — немного помогло. Качество отношений я немного могу регулировать — т.е. держаться несколько отстраненно, а на упреки не слишком реагировать, понимая, что только таким образом я могу хоть как-то защитить себя. Ибо если сама не защитю — никто не будет «за меня». Больше помогло, скорее, в том, чтобы строить отношения со своими детьми (хотя у мамы любимый упрек «да какая же ты мать?!»), я стараюсь, чтобы со мной у них таких проблем не было.
avatar
Ох, люблю я это дело — самокопательство. Пытаюсь отучить себя от этого, но не выходит.:)))
Про меня мой муж говорит: «В тебе твоя родня вырастила гипертрофированное чувство долга, а теперь эксплуатирует его». Годам к 30 я согласилась с ним.
Как справляюсь? Стыдно сказать, но бегством — стараюсь жить подальше. В чистом виде моя мама редко прибегает к манипуляции, чаще это жалобы на жизнь, на брата, которому она всегда уделяла гораздо больше внимания, а в результате вырастила нахлебника. Поэтому приходится задавать прямые вопросы: «То есть ты предлагаешь мне сейчас все бросить и решать его проблемы? Или ты мне предлагаешь его содержать?»
Но главный манипулятор в нашей семье — моя свекровь. Первые годы замужества меня колотило за неделю и еще неделю после ее визитов к нам (а виделись не чаще раза в квартал), и все пыталась выговариваться мужу, пока он не «взвыл». Потом я довольно жестко поговорила со свекровью, расставив все пограничные столбы, и дело пошло на лад. Почему я привожу в пример именно свекровь? Потому что ее взаимоотношения с сыном (мои мужем) очень показательны — муж старается как можно реже общаться с матерью.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.