Привет.
Мне кажется расставаться с некогда любимым человеком нужно осенью. Вначале вместе с осенним дождем как следует оплакать потерю и похоронить под опавшими листьями, потом вместе с зимней стужей заморозить свою боль и впасть в спячку, а весной… Весной начать новый цикл жизни.

Конечно с чувствами все сложнее. Они заразы цикличны и не постоянны. Вроде уже оплакано и выплакано все, ан нет… Снова глаза на мокром месте. Ну и ладно.

Я не знаю где я и как я. Но попробую разобраться.
Немного событийного ряда. Мы по прежнему живем вместе в съемной квартире. Это не изменится до лета в связи с логосадиками. Летом мы с моей мамой уже купили билеты в Крым. Так что в особо сложные моменты я включаю вэб-камеру и смотрю на море, в котором надеюсь смыть окончательно горести и обиды.

Мне очень сложно. Еще недавно я была 100% жертвой и невротиком. А сейчас наверно на 50%. Перестроится сразу не удается, а прежнее мышление и ошибки тянут назад. Я порой не понимаю только — где это назад и где вперед.
Я оформила детей в сады и школы возле мамы. Планирую подать на развод в ближайшее время, правда опасаюсь за органы опеки. Они должны признать условия в коммуналке годными для меня и детей. Но противопоставить коммуналке нечего. У мужа и вовсе собственности нет. Я же при первой возможности после развода попробую купить комнату с использованием своих материнских капиталов.

Муж живет. Работает, приходит домой. У него 100 пудово нет другой, как бы меня подруги не убеждали и чтобы вы не думали. Он три раза в неделю ходит на тренировки и я четко знаю что это тренировки, а не другая. Новый год он проводил с нами, как и новогодние каникулы… Только знаете — оказывается это ничего не значит. Совсем ничего.
У меня есть интуиция и она работает. Я оглядываюсь и понимаю как часто она мне давала четкие намеки, а мне просто не хватало решимости их принять.
Знаете почему мы расстались? Потому что он меня не любил. Возможно никогда. Возможно когда-то до появление детей. А после не любил. Он говорил что любит… Но что такое любовь? Уж явно не желание самому дать и самому быть.
Я была полезна. В чем-то пригодна. В чем-то явно не дотягивала но оставался шанс меня исправить. А потом я поставила вопрос ребром. Либо мы оба работаем над отношениями, либо расстаемся. Он сначала с испуга согласился, а потом понял что не готов меняться. Да и терять меня не страшно. И вообще — я так далека от идеала… И он поставил точку. Без сомнений, без сожалений…
Мне жутко не приятно с ним находится. В моменты когда разговор теряет нейтральную бытовую направленность а переходит на наши отношения он смотрит на меня как на большого жирного таракана. Раздавить бы, да брезгует. Пишу и понимаю, что вполне возможно таракан не в его глазах, а в моих собственных представлениях. Но я честно чувствую его равнодушие, неприятие, где-то даже презрение. Либо это его чувства и он чудесно их транслирует, либо моя самооценка дает сбой в его присутствии. Экологичнее нам было бы расстаться, но увы… Приходится жить и даже порой общаться.

Я повесила на холодильник лист с дележом имущества. Что я хочу забрать, что продать, что выбросить.
Планирую в ближайшее время подать на развод, ибо он может занять пару месяцев. А мне нужно успеть до отлета в крым. Еще повод торопиться — покупка комнаты и пособие на мелкую, с которым я пролетаю при его увеличившейся официалке.
Он кстати ни разу на разговор о деталях и конкретике не пошел. Он как мантру твердит — я сама создаю себе проблемы. Мол он отказался от меня, а не от детей. Если я хочу, я могу оставить детей ему и он сам обо всем позаботится. Я же вольна заботится о себе сама. А уж коли я вцепилась в детей, то и решать должна все сама.

Мне удивительно — как можно после 11 лет брака остаться таким чужим, неблагодарным, гадким… Это еще один довод в пользу того, что любви не было, иначе от нее осталось бы гораздо больше человеческого в отношениях.

Я схожу с ума порой. Я не знаю за что цепляться. Порой я не понимаю где пол, а где потолок. Вот я например в магистратуру хочу в очную. Все кто узнал об этом крутят у виска. Мама не знает, но тоже ужаснется. А я преподавать хочу… Хочу восстановить свои знания психологии. Хочу получить диплом котирующийся и на западе. Хочу вернуться в социум. При этом мне кажется магистратура более совместима с больничными, которых наверно не избежать (дочка в ясли в 2 года пойдет, да и пацаны часто болеют). У мужа как я уже писала подняли официалку и мне полагается 50%, так что алименты не маленькие будут. Плюс пособия. Плюс возможно будем жить рядом с мамой, а значит совместное питание. Если денег хватать не будет, значит буду искать подработку ночную или часовую.
А еще в программисты хочу. У меня к этому есть тяга и страсть. Даже курсы нашла в очень серьезном заведение дистанционные. По идее их бы сейчас в феврале начать, тогда к январю я бы уже их заканчивала и могла бы подработку брать. Но обучение 60 тысяч. Есть рассрочка, есть кредиты… Страшно. И взяться за это страшно и отказаться страшно.

Я не понимаю в каком случае невротизм поднимает голову? Когда я нагружаю себя обязательствами, которые возможно мне не по плечу? Или когда я отказываюсь от нужных и полезных шагов из-за страха?

Январь у меня был домашним. 23-24 у меня был запланирован тренинг и я не стала искать работу выходного дня. Решила в феврале искать, но пока еще мое семейство не встало на ноги после гриппа, которым переболели все. Так что сидим дома. Я как последняя переболевшая еще долечиваюсь. Не до работы. К тому же, зная про крым я ищу подработку. Да и с трудовой сложности… Мне было бы выгоднее остаться в текущей своей фирме в отпуске до трех.

Я чувствую себя желе как в мультике про том и джери. В моей личности долгое трясение после каждой жизненной вибрации. Это хорошо… Это спасло от ломки в первые моменты. Но сейчас я чувствую уже потребность в опорах… Пора уже переходить к более жесткой конструкции.

Осталось только понять как…