Почти что флай. Ну или кто-то очень-преочень счастливая :)

Блог им. spa-girl

Привет, мои дорогие :) Я снова заглянула рассказать о своих делах. Для меня этот блог стал своего рода летописью моего внутреннего перерождения и возрождения. Ведь все началось именно со знакомства с системой. Осознания, что так жить больше нельзя. Что нужно что-то поменять. И если очень сильно захотеть — все обязательно получится! Спасибо вам за поддержку и веру в меня, она мне очень всегда помогала. У нас здесь сложилась особенная уютная атмосфера большой и дружной семьи. И насколько бы долго мы не отлучались отсюда, нас тянет вернуться сюда вновь и вновь. И поэтому я еще раз хочу поблагодарить в отдельности каждого из вас — спасибо за то, что вы у меня есть!
Одно я знаю точно, что от человека, написавшего свой первый пост, осталось совсем немногое. А может и совсем ничего не осталось… Еще чуть-чуть и я смогу поделиться своей волшебной историей успеха на сайте.
Как-то субботним утром я гладила крохотные рубашечки своего сына и вдруг ко мне пришло осознание того, что я честно могу сказать себе эти слова: «Наконец-то, впервые за долгое время, я абсолютно, безоговорочно и бесповоротно счастлива!»
Я люблю делиться с вами своими достижениями. Мне приятно, что некоторых из вас я вдохновляю на свои маленькие подвиги, которые делают нас еще чуточку счастливее.

Что касается системы, то она до сих пор мной еще полностью не изучена. Но какие-то близкие мне моменты удалось претворить в жизнь. На моем письменном столе, на полках и в шкафчике царит идеальный порядок. Наверху в одном из пластиковых ящиков лежат мои воспоминания — памятные тетрадки, билетики, открытки… В трех других — аккуратно рассортированы принадлежности для рукоделия. Рядом еще две коробки — с клеящими и швейными принадлежностями. Затем идет папка для документов, где все рассортировано по файлам. И если мне понадобится какой-то документ, я сразу же, не тратя время на поиски, смогу его найти. Свое законное место занимает стопка дизайнерской и арт фотобумаги, различного картона (от бархатного до галлографического), а рядом висит список — что, где и сколько осталось в наличии.
Полкой ниже с левой стороны расположились детские книжки. С правой — моя пока что небольшая полочка успеха. Я поняла, почему раньше я не могла читать книги — я брала неинтересные книги. Теперь я тщательно отбираю литературу, перечитывая отзывы и не отрываясь взахлеб поглощаю книги в трамвае, по пути на работу — потому как больше некогда. Моя жизнь стала настолько насыщенной, что я стала использовать каждую свободную минуту. Посредине между книгами — моя коллекция песочных часов. Возможно я когда-то уже упоминала, что собираю их, как символ быстротечности времени. Иногда смотришь на струяющийся песочек и понимаешь, что эта минута и эта секунда больше уже никогда не повторятся.

У меня есть два КЖ. Один — глобальный ежедневник, который всюду и всегда со мной. Внутри на обложке — стикеры со срочными задачами и на ближайшее будущее. Чтобы не забывать и помнить о них всегда. Этой мой ориентир, важные для меня цели и задачи. Первый раздел — разлинованные ручкой листы еженедельника. Одна неделя — один лист. Как только задача выполнена, я ее вычеркиваю из списка. И сразу становится видно, что еще осталось из невыполненного. Если не успеваю, переношу стрелкой на следующий день и стараюсь это выполнить в первую очередь, чтобы дело не потерялось. Либо, если оно теряет свою актуальность или может подождать, заношу в стикер на обложку. Перед началом каждого месяца я вношу в планы людей, которых необходимо поздравить с днем рождения. Далее следует раздел с персональной информацией, важными контактами, расписанием специалистов. Третий раздел — работа. Четвертый — подработка. Пятый — мотивационный — с афоризмами и аффирмациями. Хочется еще добавить картинок, но пока что руки не дошли. И последний — свободный, все, что не вошло в другие, а также файлики с нужными бумажками и заметками.
Второй КЖ — домашний, пока что в процессе сотворения. На обложке — коллаж из фото. Далее — календарь событий — помесячный список событий и ДР. Затем листы с универсальными пожеланиями в прозе. Следующий раздел — полный телефонный справочник. Затем раздел саморазвития — список книг (прочитанных и в планах), и фильмов. И последний — заметки по англ.языку.

Вернусь к жизни. Трудности, которые пришлось пережить, сделали меня сильнее и выносливее. Они заставляют меня двигаться вперед, не смотря ни на что, и не сдаваться. На мне еще висит хорошее «наследство» в виде кредитов, оформленных на меня. На них я трачу половину своей зарплаты. Фактически все уходит в пустоту. Он мне не помогает материально. Но я не унываю и планирую войти в НГ без долгов. Это цена моих ошибок, я с этим смирилась. А еще я знаю, что чем больше мы теряем, тем больше получим от жизни в будущем. Закон бумеранга. Я ни о чем не жалею и нахожусь в предвкушении настоящего огромного счастья.
С тех пор как я ушла, у меня появилась еще одна работа. Я работаю на дому с редкими выездами в офис. Иногда появляется подработка. Впервые в жизни у меня стали оставаться свободные деньги. Я начала покупать свой новый гардероб. Ведь все прошлое старье я выкинула в тот роковой день.
Я купила себе новые стильные очки, взамен старых с поцарапанными стеклами. Вчера сходила на процедуру ультразвуковой очистки и фторирования зубов. Наконец-то избавилась от зубного камня и налета, столько лет меня смущавшего. Мое преображение только начинается и я знаю, что впереди меня ждет нечто удивительное. То, чего я действительно заслуживаю.
Я наконец-то запустила первую версию сайта и вижу дальнейшие ориентиры — на чем сосредоточить свои усилия и куда двигаться дальше.

На кухне после себя я оставляю идеальный порядок и чистоту. Я стала больше готовить для себя и сына вкусных блюд. Отношения с мамой по-прежнему не ладятся, но я продолжаю искать пути установления гармонии. Когда-нибудь мы к ней обязательно придем.

Я открываю дневник и читаю записи полуторагодовалой давности.

Смотрю в зеркало и ненавижу себя. Свое уродливое тело. Все бесит, кругом бардак, такой же как в душе. Я хочу перелистнуть в своей жизни страницу, но не знаю с чего начать. Хочу изменить, надоело так жить… Просто надоело до ужаса. Плакать уже нет сил.
Я чувствую себя раздавленной. Весь мир рухнул на мои плечи и поставил раком. А мне не встать с колен. На работе устроили день позора, повесив мое имя с самым низким результатом перед входом.
Я не хочу так больше жить. Но и что делать – тоже не знаю. Почему я такая плохая? Что я сделала, чтобы быть такой несчастной? Он меня ненавидит. Да я сама себя ненавижу. Пытаюсь врать себе, но не получается.

Этот униженный, оскорбленный, подавленный и несчастный человек остался в страшном прошлом. Теперь моя жизнь и мое счастье в моих руках и никто не посмеет его больше отобрать. Я смогу постоять за себя и за сына. Каждый день я создаю свой уникальный мир и наша жизнь меняется к лучшему.
Уже во второй раз за последние пару месяцев на работе меня вывешивают на доску почета как «Человека недели» с вручением подарка. Я почти что счастлива. Для полного счастья мне не хватает моей настоящей половинки. Но я чувствую и верю всем сердцем, что наша встреча совсем-совсем близко. Надо только набраться чуточку терпения и… не сдаваться. Ведь мой принц скоро будет рядом! :)

13 комментариев

avatar
Читала со слезами. Честно. Я помню твой пост, когда ты ушла тогда… Я против семейного, гм, мазохизма (так я это про себя называю) и поэтому считала, что ты поступаешь абсолютно правильно и, помню, так искренне переживала за тебя, так хотелось поддержать… Ты такая молодец, что не передать словами, а уж печатными тем более! Любуюсь и горжусь тобой! Счастья тебе безграничного и личного в том числе!
пы-сы. извини, что на «ты», как то на эмоциях, исправлять не стала…
avatar
не извиняйся, так и надо — «на ты» ;) Спасибо большое! А поплакать — полезно иногда ))) надо выпускать свои эмоции наружу )
avatar
как же я за тебя рада! обнимаю тебя издалека — ты такая умничка, так много поработала. Очень здорово, что у тебя есть внутреннее ощущение счастья, я желаю растить его, как прекрасный цветок, и чтобы оно становилось всё больше и больше!
avatar
Огромное спасибо за поддержку! :)
avatar
так держать, дорогая! силы у тебя есть, ум тоже… а половинка — она придет, только надо верить!!! по-настоящему!
avatar
Спасибо! Я верю, правда, всем сердцем! И притягиваю это событие всеми мыслимыми и немыслимыми способами )))
avatar
Со слезами — да. Но тоже счастлива вместе с тобой, что не потерялась, не сломалась, а нашла в себе силы стать еще лучше и стать счастливой вопреки всем обстоятельствам. Желаю тебе встретить достойного мужчину, который бы ценил все прекрасное, что у тебя есть.
avatar
Спасибо большое! Да, другого пути не было (не потеряться, не сломаться). И другого варианта нет (кроме достойного мужчины) :)))
avatar
Я счастлива Вашим счастьем, Вашим покоем. Можно много написать. Но лучше я молча Вам улыбнусь. Вы справились с собой. А остальное уже не страшно.
avatar
Спасибо :) Ко мне — «на ты» ;)
Да, это самое сложное — признаться себе и все исправить.
avatar
Спасибо :) Ко мне — «на ты» ;)

Будет сделано)
Ты выше пишеш, что другого пути не было. За короткое время второй раз слышу примерно похожее. В одном мудром месте было написано примерно следующеее: очень часто мы, решая начать новую жизнь/сесть на диету/начать заниматься спортом, откладываем это или быстро нарушаем. По той причине, что ведём себя так, как если бы у нас был выбор — вести себя так или не вести. Но если ты хочешь добиться цели, нужно поставить себя перед фактом, что есть только один вариант поведения, и выбора у тебя нет. Как пример, там приводилась домашняя птичка: ты, может, и не всегда хочешь её кормить, но если ты не покормишь — она умрёт.
avatar
перечитала все доступные записи Ваши… как все близко и знакомо. я так не смогла и прошло еще 18 пустых лет… а Вы молодец — вы делаете так — как будто выбора нет — есть только одно стать и быть счастливой…
avatar
Я пытаюсь… честно. Но временами накатывает и теряешься… Пытаешься осознать, а это ли счастье. Вроде бы и да, а вроде бы и нет… С другой стороны, оборачиваясь в прошлое, делаешь глубокий вздох и думаешь: «Сейчас я однозначно счастливее, чем тогда». Но это еще не конец пути, и даже не середина. И где взять еще столько терпения, чтобы не сорваться и не бросить все. Хотя да, вы правы, другого пути у меня нет…
Ко мне «на ты».
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.