Дача. Жара. Собираю вишню. Рядом по дороге проходит парочка — мальчиш лет 6-7 и девица лет 8-9. Краем уха слышу разговор. Начинается с голоса Мальчиша:
— Ну, ты понимаешь, что если ты себя не любишь, то ты с собой не разговариваешь. А если ты с собой не разговариваешь, то ты одинока. Ты любишь одиночество?
Девица:
— Нет, но я с собой не разговариваю. Нельзя самому с собой разговаривать.
Мальчиш:
— Но ведь ты оказываешься в одиночестве. Те, кто себя не любят, они одиноки.

Детки идут по улице дальше. Ладонь с вишней застревает где-то наверху. У меня ступор. Не хотела, а подслушалось. И уже потом, наблюдая за семейными перипетиями большинства знакомых — подумалось.

Чем старше человек становится, тем больше ему недостает ласковости, мягкости и легкости детства. Понятно, все оттуда растет. И самое жесткое, и самое нежное. А раз чего-то не хватает, то оно или тратится слишком много, или просто не воспроизводится в том количестве, в каком это необходимо нам для гармонии души. И тела, кстати («все болезни от нервов...»).

Мужики копят окружающий темп и неполучающееся, а потом просто бесятся. Женщины копят усталость от ежедневного быта плюсом непрерывно растущие пропасти затраченной к миру нежности. Вот о последнем задумалась.

Когда женщина бесится, это совсем трудно. Ведь сами порой не понимаем, что к чему. Так разворачивает от себя самой куда-то — и в поведении, и в словах, и в реакциях. Иногда ПМС, кстати, называют. А вот не совпадают мелкий психоз, неожиданные бзики и головная боль по времени «когда вроде положено», и что? Любое бабское «бесилово» сильнее и непонятнее мужского. Потому как логика у нас своя, женская, тебе самой непонятная, а уж для других порой и вовсе непредсказуемая.

Вот и начинаешь порой задумываться, а чего бы это вдруг тебя не хватает махнуть рукой или пропустить неприятность не через себя, а просто рядом. И начинается… За мужчин говорить не буду, потому как там тоже свое «трудно» и не просто так все бывает. В общем, обуял меня сегодня гендерный подход, бывает.

Вроде и не жалко, но любое отданное необходимо восполнять, хоть ты лопни. Вернее, ты же сама и лопнешь от внутреннего перенапряжения без этого.

Понятно, что живем мы все по-разному, но в основном все-таки парами или по-отдельности. С детьми или без оных цветов. У каждого ведь своя клумба. И все во внутреннем одиночестве. Оно до поры, до времени необходимо и естественно, это понятно. Не буду развивать этот тезис. Просто вспомню фразу про «тех, кто себя не любят» и что «они одиноки».

Вот как любить себя, чтобы не становиться совсем одинокой ни внутри, ни снаружи? Оставаться любимой, быть уверенной, чувствовать поддержку, получать помощь, знать, что делать. Любить себя не слишком сильно? Это вредно для личности и здоровья. Или наоборот, всегда и везде? Но это вроде как эгоизм. А для совместного проживания это дело вообще вредное и бессмысленное, Ну если только иногда, для здоровья или по случаю.

Как при этом восполнять затраченную заботу, ласковость и нежность? Где черпать силы на «дальше», а еще лучше «всегда»? Ведь в семье или даже в просто отношениях от тебя ждут именно этого.

Кому мы отдаем нашу нежность и заботу? И кому ее отдавать легче, естественнее, как само собой разумеещееся? Мне кажется, что для женщины вообще «отдавать» органично и нормально. Что мы получаем взамен? Или не получаем? И каково нам в итоге? Ведь всем известно состояние внутренней опустошенности. Да и физического и эмоционального бессилия – перед горой вечерних дел в сочетании с необходимостью разделить себя на детей, мужа, ребенка, завтрашнюю (а кого-то еще и сегодняшнюю оставшуюся на ночь) работу.

Про женщину говорят «хранительница очага». Ну, т.е. огня, энергии и все дела. Все приходят домой такие усталые, такие раздраженные, такие важные от ежедневных подвигов, побед и случающихся порой «упсов». Именно дома, в семье мы отдаем так нужную энергию нашим мужикам и детям.

И еще собственно дому, в котором живем. Иногда смотришь на свою квартиру и воспринимаешь ее как живое существо. Оно тоже тебя пожирает, еще как пожирает. И еще облизывается при этом: я бесконечно в своем повторении, вот тебе посуда – снова, вот тебе кастрюльки пустые – помой их и снова наполни, вот тебе (у кого как с продолжением, что хочешь накидай, все сгодится)…

Детям почему-то отдавать ничего и никогда не жалко. Это нормально. Дети способны дать тебе столько силы и вдохновения, что сама порой удивляешься: «надо же, смогла ведь». Спасибо. Это чудо, хотя просто и любой маме понятно. Ну там платье шить до пяти утра или уйти с любимой работы. Надо так надо.

С мужиками труднее. Особенно бабонькам, склонным к феминистской направленности (равноправие и все дела). Почему-то нежность к детям дается непроизвольно, а ко взрослому дядьке, что оказался по жизни рядом, ну с та-аким трудом. И количество проявляемой той же самой нежности и заботы пропорционально с точностью наоборот. Особенно до 3-7-9 лет совместного проживания (не специалист по общим семейным кризисам, привела примерный размерчик).

Потом женщина либо разворачивается лицом от детей (они успевают хоть немножко, но подрасти) и развития собственного «я» (профессионального, интеллектуального, эстетического, какого хочешь) к хозяйству и мужу. Жизненного и хозяйственно-бытового опыта уже хватает. Хотя кому-то это органично с самого начала, такие феномены (вернее, феноменки) бывают. Наверное. Где-то. Но не сразу.

Либо нам приходится вести отдельную линию жизни, потому как ничего другого не остается. Не пришло нам раньше, видимо, в голову, отдавать. Или рядошный мужчинка уже не хочет ничего брать.

Самое грустное, что такие моменты часто совпадают с непростыми внешними ситуациями: маленькие и часто болеющие дети, одновременное начало карьеры — никаких мозгов не хватит на борьбу с детскими простужалками и начальственным раздражением по этому поводу, добьет кого угодно. Да много еще чего можно насобирать. Самое время махнуть рукой и пропустить все мимо. Ан-нет, не получается почему-то. Все равно воспринимается все и всерьез. Потому как по-настоящему все и в настоящей жизни.

И встает перед тобой вопрос: а как и из чего лепить себя дальше? Пусть даже и не в момент глобальных жизненных поворотов, просто такой момент наступает рано или поздно. Момент нетерпимой физической усталости. Или эмоциональной опустошенности. Когда не видишь – что дальше, а самое главное и трудное – как дальше? Откуда черпать силу, желание заботиться и отдавать миру нежность, потому как мир без этого высохнет и зачахнет? Или просто он тебе очень нужен. Ответ вроде самый простой – кому отдаешь, от тех и берешь. Только понять надо правильно, что именно тебе достается и сможешь ли ты это взять. И вынести.

Дети – понятно. Но ведь ты еще и жена да и просто женщина – с непонятками, недомоганием, желанием быть прекрасной, отсутствием этого желания (повод насторожиться) и так до бесконечности.

Как быть с той половинкой, что рядом, может все сам (потому как вроде вырос, зарабатывает, рулит семьей и т.д.)? Что и главное, откуда ему это отдавать после того, как ты уже растратила себя на детей, работу, домашние дела?

Вот тут и возникает главное чудо женщины: проявлять заботу и нежность казалось бы из ничего, просто так, от любви, что заложена в ней Богом. А еще от мудрости, что дает ей жизнь.

Почему мужики домой идут? Ведь дело далеко не всегда в домашнем порядке и заполненном вкусностями холодильнике. Это как раз момент нестабильности в любом семейном предприятии. То пусто, то густо. А отдельным исключениям это вообще не главное.

После хаоса и ежедневной дневной революции, после побед и поражений, после борьбы, после затишья, когда хорошо и когда плохо – они – наши мужики — идут домой. Потребность в нежности и заботе тянет их туда, где получить это возможно всегда и постоянно. В первом они никогда не признаются, а про заботу даже спорить не будут. Но только если сделанное для них не ставится потом в упрек и не предъявляется в качестве неоплаченного долга. Не нужно этого делать, жизнь так устроена. Разными словами мне это как-то рассказали совершенно непохожие друг на друга женщины. Одно у них было общее – они смогли со своими мужиками прожить большую и полную жизнь.

«Любить себя» для женщины – не только холить и лелеять свое лицо и тело, искать и находить свободное время для себя родимой, получать опыт и удовольствие от мира и отдельных его представителей, реализовывать свои профессиональные умения. Это служит внешним наполнением женщины: она красива, умна и вообще хороша во всех отношениях.

Но таких чудесных женщин – пруд пруди, и все такие тоже красивые, и тоже умные, и тоже вроде как готовы миру отдавать свою красоту, ум и нежность. Но нам-то нужен не весь мир, хотя кому-то надо именно так. Нам нужен вот этот конкретный мужчинка – с его трудностями, непонятками, радостями, руками и улыбкой. Ну и еще кое с чем.

Пойми, что нужно ему – и он отдаст тебе этот мир сам. Создай вокруг него ауру нежности и покоя. Потому как те, кто в нее попадают, чувствуют себя уютно и спокойно. Как дома. И не хотят потом покидать этот мир нежности и тепла. В физическом и духовном смысле.

Вся бяка заключается в том, что нас порой хватает только на первое (красивость, успешность, я только сама) или второе (дети, дом, вкусности на кухне и в животиках). Периоды эти могут длиться месяцами или годами. Есть, конечно, природные феноменки – и там успела, и тут не опоздала. Но случаются они или после многих лет брака, когда оба уже понимают, что и кому нужно. Или кому мозги вовремя вправили — жизнь, муж, знакомые… Не обижайтесь.

А мужикам надо все и сразу. И одновременно. И самое трудное – всегда. Им надо, чтобы ты была прекрасна — всегда. А еще вкусную еду и «спинку поцарапать». А еще быть выслушанными и услышанными. И еще чистую рубашку, и место под удочки-диски-инструменты и Ко плюсом чтобы это было самым главным в доме. А еще напомнить о лекарстве, а еще лучше просто его дать вовремя. И промолчать и перетерпеть, когда идет накал мужской революции (это часто). Чтобы потом сказать нужное. Чтобы потом тоже быть услышанной. А жизнь нас заматывает. Мы не успеваем переключаться, опыта на поворотах не хватает, особенно по молодости.

Любить себя – это создавать особый мир, в котором те, кого мы любим, будут чувствовать себя спокойно, легко и интересно. И будут тянуться туда всегда – чтобы быть, чтобы возвращаться, чтобы оставаться. А тебе будет тоже спокойно, уверенно, понятно, с поддержкой и пониманием что и как.

Любить себя можно и нужно по-разному. Потому как мы все разные, а уж наши мужики и тем паче. И нужно им в конкретный момент времени разное. Иногда главным оказывается просто отдохнуть, в парикмахерскую сходить и улыбнуться потом себе в зеркало. Чтобы увидеть и почувствовать в себе не уставшую и замотанную мамашку, а женщину. Это мужики чувствуют подкожно. Или хорошую книгу почитать, мозги встряхнуть – чтобы быть интересной. Или накормить семейство чем-то вкусным, любимым. Или отмыть какой-нибудь угол. Или бросить недомытую посуду или кучу с бельем и просто посидеть со своим мужчинкой рядом, погладить его, почувствовать его мысли, настроение, тревоги и сомнения.

Любить себя, не оставаться один на один со всем, что приходится решать и делать, — это понимать и делать. Не знаю, что труднее. Чтобы что-то понять в жизни, надо столкнуться с ситуацией, а это часто больно и трудно. Сделать потом вывод (иногда само приходит, иногда кто-то подсказывает, но ведь все равно надо пережить!). Решиться, организоваться, отказаться от привычного и обыденного. И сделать. Чтобы стать нужной, услышанной и понятой – со своим миром, желанием быть прекрасной и любимой. Такой, какая ты есть.
А тут уж можно и лепить себя, и сразу находится откуда восполнять затраченные силы и ту самую нежность, на которой все строится. Сможешь наполнить все вокруг себя своим теплом, знаниями, умениями, терпением – значит, сможешь построить свой неповторимый мир тепла и заботы вокруг любимого мужчины и семьи. Любовь, терпение и мудрость тебе в этом помогут. А еще просто способность быть женщиной.

Зачем мужики домой идут? За заботой и нежностью. Только каждый вкладывает в это свое понимание.
И будет тебе счастье.