Должна признаться, что собраться морально и физически у меня не получается. Причина – отсутствие энергии. Недели две ходила по дому как унылая тень, действуя на автомате. Я сама себе придумала отговорку, вроде того, что «уже половина лета прошла, а мы так и не отдыхали», поэтому я типа имею право на полную апатию. Однако все зашло довольно далеко, и я поняла, что еще чуть-чуть и, действительно, для меня это может кончиться настоящей депрессией. ЛМ этим летом много работает, приходит вечером уставший и злой. Выходных у него практически нет. Мне его жалко, однако я понимаю, что он сам довел себя до такого состояния. Ресурсы организма не безграничны. Нам всем нужно немного отдохнуть. Поняла, что бесполезно ждать, когда ЛМ заметит мое плохое настроение и начнет что-то делать.

Я одумалась и решилась на разговор. Оказывается, он думает, что я его не понимаю, а я думаю, что он меня не понимает. Ну как всегда. Потом провели, наконец, выходные все вместе и вроде как полегчало.

Сейчас думаю о том, откуда взять силы. Не временно, а по-настоящему и надолго. Где же взять ресурсы, где же он, этот бесконечный источник энергии?
А вчера купила себе новые кроссовки, буду снова заниматься спортом)))

Еще хотела написать на такую болезненную для многих тему как «отношения с мамой». Может быть, кому-то поможет мой опыт.

Два года назад я обнаружила себя в плачевном состоянии: дома переворот, с мамой плохие отношения, верное будет сказать, очень сложные отношения и частые обиды и ссоры. Ну, наверное, у многих наступает кризис в отношениях с мамой после рождения собственного ребенка. Вроде как без мамы плохо, нужна помощь и общение, и с мамой плохо, т.к. она вечно не то советует, обижается, ну и т.д.

Короче, находясь в таком состоянии, я встретила одну женщину (она какой-то консультант по общению) которой я рассказала, что моя мама такая сякая и т.д. и т.п. и как мне тяжело приходится. Она мне посоветовала прочитать книгу «5 травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо. На первоначальном этапе мне эта книга, честно сказать, очень помогла. Ее, наверное, многие читали. Я начала копаться, разбираться, в чем причина такого положения дел. Откопала очень многое в себе. Много плакала, жалела себя и того ребенка, которым была. Даже высказала маме все то, в чем ее обвиняю. Кстати, она меня не поняла и я еще больше расстроилась. Она мне сказала: «Я тебя никогда не понимала. Ты другая. Ты такая родилась». Не пересказать, как мне было горько от этих слов. Я предполагала, что мама должна была относиться ко мне с позиции взрослого и на ней лежала ответственность за наши отношения в моем детстве и в подростковом возрасте, а она сейчас не хочет признавать этого. В общем, я долго всем этим занималась.

А потом, вдруг, все как-то улеглось и меня отпустило, мне все это самокопание жутко надоело. И наши отношения наладились. Мне реально удалось простить свою маму (хотя, честно говоря, ее не за что прощать было). Мне удалось повзрослеть и перестать зависеть от ее мнения. Как это произошло, я сама не понимаю, просто произошло. Т.е. без ложной скромности могу сказать, что состоялось психическое рождение. Было больно и трудно. (Такая книжка есть «Материнская любовь» А.Некрасов, там про психические роды написано, правда, в основном про мужчин.)

«Психическое рождение — это процесс выхода из-под влияния матери, это этап в психике, в сознании человека, который происходит при его психическом созревании. Можно дать ещё одно определение. Психические роды — процесс выхода человека из-под психологической опеки родителей и становление его как самостоятельной, самодостаточной личности.» «Нерождённый психически человек в любом возрасте остаётся неадекватным. Ему трудно принять верное решение, так как он находится в психической утробе матери, в так называемой психической плаценте и воспринимает окружающий мир через её чувства и менталитет.» Еще процитирую: «Один из показателей наличия психического покрывала матери — обиды на неё. Обиды говорят о том, что человек не решил многих вопросов во взаимоотношениях с матерью, да и вообще недостаточно духовно раскрылся. А сами обиды — это те вожжи, посредством которых мать управляет ребёнком. И чем больше обид, тем крепче привязаны они друг к другу.»

Внезапно я осознала, что моя мама – это просто женщина со своими слабостями. Теперь я не смотрю на нее, как на свою маму. Я смотрю на нее как на человека. Но я не стала ее меньше любить, наоборот. Стоит сказать, что моя мама действительно нормальный и адекватный человек (ничего не берусь говорить про случаи, где мама психически ненормальная), но сколько обид было с моей стороны… Теперь я понимаю, что мама может устать, у нее может быть плохое настроение, она может болеть, она может сказать какую-нибудь глупость, и много чего еще может, как и все другие люди. Т.е. я как бы не нуждаюсь в мамочке, потому что я уже выросла. Это так очевидно, но так трудно было принять.