Кто-то недавно писал хороший пост про похудение. Я добавлю свои пять копеек в общую копилку :)
Моя лучшая подруга, про которую я писала, и которая оправдала свой статус уже не один раз, посоветовала мне книгу «Как похудеть и сохранить стройность?» Авторы: А. Бобровский, М.Гаврилов, С.Дремов.
Книга рассматривает психологический аспект данной проблемы. Я хотела написать о ней отзыв после прочтения. Но меня захлестывают эмоции, что не могу не поделиться с вами. Книжечка довольно маленькая, но в ней сокрыты такие тайны, о которых даже не задумаешься. В частности, большое внимание уделено причинам переедания. Ведь это и является нашей главной бедой.
Я перестала жрать в прямом смысле этого слова. Я научилась различать аппетит и голод. Еда приобрела новые вкусовые качества.
Раньше я не понимала выражения, что нужно любить себя. Я не понимала как. Не хотела принимать свое тело. Я отвергала тот факт, что у меня есть лишний вес. И вместе с тем, когда бы я не начинала заниматься, не могла представить себя стройной и подтянутой. И конечно же все возвращалось на круги своя, а мои усилия оказывались напрасными.
Знаете, я как-то сидела и смотрела на себя. Мне настолько стало жалко свое тело, которое я довела до такого состояния. Я попросила прощения у себя самой и пообещала, что впредь буду заботиться о себе и своем здоровье.
У меня поменялось отношение к физическим занятиям. Они не в тягость, а в радость. Когда я бегу, то представляю свое совершенное тело, новые возможности, новую жизнь, к которой я стремлюсь. И чем больше бегу, тем быстрее приближаюсь к своей заветной цели. И удивительно, но я стала без передышек пробегать гораздо большие дистанции. Если раньше начинало колоть в боку и шуметь в голове, то теперь как будто второе дыхание открывается. Задумаешься о чем-нибудь, а когда опомнишься — уже далеко от места старта…
Эта книга открывает невероятные вещи. Среди них — недолюбленность в детстве. До настоящего момента я ощущала себя обиженным ребенком и не понимала, что давно уже стала взрослой, забочусь о себе и сыне, самостоятельно обеспечивая наше существование. Я поняла, что жизнь — не плохая, она отражение меня самой. Я стараюсь меняться, не черепашьими шагами, а как можно скорее. Мне хочется столько всего успеть. И нахожусь в сладостном предвкушении новой себя.
Я стала более внимательно относиться к поведению сына. Ведь он — это я. И все его капризы тоже от недостатка внимания. Я помню, как мне было плохо и одиноко в детстве. И мне не хочется повторять маминых ошибок. Я хочу растить сына счастливым и не создавать ему в будущем проблем.
Перемен сейчас во мне очень много… И мне от этого так хорошо!

Буду публиковать самые главные выдержки из глав. Если вас заинтересует, почитаете полную версию книги :)

Глава 1 «Я – бедная сиротка…»

Удачливый человек имеет гибкое поведение и жесткие цели, а неудачник – гибкие цели и жесткое поведение. (Психологическая аксиома)

Сохранить желанную стройность вполне реально. Достаточно изменить свое отношение к жизни и себе, к работе и семье.

Аппетит – это часть вас, а вы бываете разной. Все зависит от подводных течений бессознательной психики, омывающих вашу душу либо теплыми водами благополучия, либо холодными потоками, вызывающими чувство внутренней пустоты.
Пищевой аппетит, его управляемость или бесконтрольность зависят от эмоционального состояния и возможности управлять своими эмоциями.
Основа эмоциональной жизни представлена двумя неизменными переживаниями – инстинктивными потоками любви и тревоги. Любовь открывает двери в мир, позволяя ощущать полноту бытия и побуждает стать частью чего-то большего, чем мы сами. Тревога же необходима как горечь, позволяющая уменьшить приторность беспечной жизни. Она углубляет переживания человека, обостряет способность любить и учит дорожить этой любовью. Тревога растворяется в любви, как соль в горячей воде.
В случае эмоциональных нарушений человек, которого гнетет тревога, может стать пищевым «алкоголиком». Прием пищи становится средством «заедания» психологического дискомфорта.
Такие трудные эмоции, как страх, гнев, растерянность, являющиеся чувствами тревожного ряда, восходят к единому истоку – тревоге детского младенческого возраста. Преодоление тревоги, доверие к миру и уверенность в надежности своего места в нем начинаются с доверия к первому оберегающему ребенка человеку – матери. Благодаря материнской заботе человек ощущает надежность своего существования, и это позволяет ему дорожить своей жизнью.
В сознании маленького ребенка мать как существо, призванное оберегать его, просто не может быть холодной и невнимательной. Даже если она его отвергает. Чувства ребенка еще не упорядочены. Чтобы выжить, он просто вынужден стать плохим, уподобившись самому близкому человеку – матери. Ребенок перенимаем ее жестокую модель поведения, сживается с ней и свое отношение к себе строит по подобию отношения к нему отвергающей матери.
Ребенок учится полагаться только на себя, вырабатывает жесткую систему психологических защит, одна из разновидностей которых – непробиваемые стены жира. При всей внешней успешности сохраняется какой-то необъяснимый «изъян», запрещающий любить себя и свое тело.
Иллюзия укрепляется тем, что переедание уменьшает тревогу, а «укутываясь» в лишние килограммы, ребенок становится менее чувствителен к травмирующим факторам.
Избыточный вес является не проблемой, а средством ее решения. Укутывая человека в жир, демон обжорства продолжает внушать, что только так можно чувствовать себя в безопасности.
Возвращающийся Хитрый Жир убаюкивает в своих объятиях и заставляет забыть естественные телесные радости от активных движений, сексуальных взаимоотношений, удовольствие от быстрой легкой походки, от ощущения дуновения легкого ветерка на коже и многие другие подлинные блаженства, связанные со стройным телом. В отношениях с пищей утрачиваются тонкие вкусовые оттенки, обонятельные удовольствия от вкусных продуктов и блюд. Все пищевое разнообразие, созданное веками в национальных кухнях разных народов, превращается в пресную еду, от которой чувствуется лишь тяжесть.
«Гиперсоциальность». Заботясь об удовлетворении потребностей других людей, они забывают о себе. Однако причина этого – не доброта, а детское неумение заботиться о себе и страх брошенного ребенка снова быть отвергнутым.
Многие, если не большинство женщин с избыточным весом, набирают лишние килограммы после беременности и родов. Основная причина набора веса объясняется психологическими факторами.
И если молодая женщина, не получившая в детстве необходимой материнской заботы, в отношении к своему ребенку будет очень внимательна и заботлива, станет чуть ли не идеальной матерью, то в отношении к своему внутреннему ребенку она будет невнимательна вдвойне.
Качественная жизнь требует куда более многообразной заботы, нежели полноценное кормление. Необходимо научиться заботиться о себе.
Ваш внутренний ребенок, больной и раскормленный от «заботы» демона-защитника, нуждается в настоящей материнской заботе.
Необходимо научиться быть полноценным родителем самому себе.
Мать и отец дали вам все, что могли дать, желая вам счастья так, как они это понимали, и настолько, насколько были способны. Теперь дело за вами. Поймите и простите родителей.
Даже если вас недолюбили в детстве, то сегодня задача восполнения дефицита ложится только на вас, и вы, как взрослый человек, ответственны за то, чтобы быть счастливым.
Прежде всего вам необходимо стать автором своей жизни.
Когда вы делаете демона переедания чем-то внешним, независимым от вас, отказываетесь брать ответственность за его проявления – вы выбираете безопасную позицию жертвы ужасного демона. Однако, вы не обязаны любить тех, кто пытается вас разрушить, и самого себя, когда вы занимаетесь саморазрушением. Тот, кто считает иначе, все еще является по сути младенцем и предает возможности, предоставленные взрослой жизнью.
Говоря о демоне переедания, предлагается способ разобраться в травмирующих переживаниях и осознать в себе определенную часть личности, мешающую быть стройной.
Предупрежден – значит защищен, но нужно ли защищаться от самого демона-защитника? Давайте просто дадим ему имя. Так поступали волшебники в добрых сказках. Они выведывали имя той силы, с которой предстояло бороться. И тогда злобный могущественный дракон становился послушным, подчиняясь воле волшебника. Поскольку демон переедания живет внутри вас, то и его имя уже есть в вашем распоряжении. Нужно лишь вспомнить или придумать его. Но не головой, а разумом сердца, ощущениями тела, путешествием по следам памяти. Давая ему имя, вы имеете возможность распоряжаться им. И уд тогда исходите из ваших предпочтений. Можно поговорить с ним на равных, а можно даже найти в себе силы поблагодарить за ту защиту, что давал вам ваш демон в детстве. Из Гадины, Змея, Зверя и прочего он превращается в преданную собаку, верного стража у колыбели, оберегающего покой младенца.
Ваша задача – перейти из состояния жертвы в состояние авторства своей жизни и вместо «следствия» стать «причиной».
Человек, избавляющийся от пагубной зависимости, может легко вернуться в старое состояние, если он не избавляется от роли жертвы.
Проведите эксперимент. Настройтесь на необходимость заботиться о себе. Попробуйте хотя бы раз потратить на себя три дня своей жизни. Не такая уж и большая роскошь. Проявите к себе, любимой, всю заботу и внимание настолько, насколько вы способны.
Главное, что нужно предпринять, — это постепенно усилить себя в роли причины происходящего в вашей жизни. То, что происходит с вами – и хорошее, и плохое, — перестанет быть независимым от вас и станет событиями, неотделимыми от вашего бытия. Если это происходит – вы на правильном пути. Вам больше не нужно тратить энергию, остерегаясь своих чувств, людей или ситуаций. Вы можете быть ответственной за свои действия и все уверенней двигаться вперед.
Возможность что-либо чувствовать – горевать, радоваться, переносить одиночество, гневаться – у переедающих людей часто заблокирована. Источником, наполняющим жизнь любовью и теплыми эмоциями, является осознание в себе внутреннего ребенка. Маленькое существо внутри вас должно пройти через опыт благоприятного окружения, и первый помощник ему в этом – ваше взрослое «Я».
Ваше взрослое «Я» станет тем самым ангелом-хранителем. Настроенная на внутреннего ребенка, его забота способна произвести колоссальные изменения в самовосприятии. Появляются силы чувствовать соприкосновение с внутренними переживаниями и с окружающими людьми без угрозы быть разрушенным даже самыми сильными чувствами.
Важно, что, предоставляя взрослое «Я» в распоряжение внутреннего ребенка, вы обеспечиваете воссоединение своих психических переживаний с телом. Вы учитесь жить со своими чувствами, не заедая их. Вы освобождаете свое тело от того, чтобы оно своими средствами справлялось с непереносимыми чувствами. Заботясь таким образом о внутреннем ребенке, вы заботитесь о стройности своего тела.
Печальный опыт детства делает вас более чувствительным к нуждам других людей.
Говорите себе: «Я достойна любви, несмотря на то, что меня не любили». «Я заслуживала бережного отношения в детстве и заслуживаю теперь».
Я уникальна, бесценна и достойна любви независимо от того, способны ли были другие любить меня, когда я была маленькой. Отныне я буду любить себя и заботиться о себе и в качестве ребенка, которым я была, и в качестве взрослой, которой я теперь стала».
Важный шаг в самореабилитации – это возвращение своего внутреннего достоинства.