Я стала реже писать (о чем, кстати, жалею, т.к. понимаю, что мне необходимо это для самоконтроля), но я стала больше думать и даже обнаруживать, что «прозреваю». Со мной происходят удивительные метаморфозы, которые я, наверное, не смогу объяснить в полной мере. Я это чувствую, а не думаю, и о чувствах мне рассказать всегда было труднее. В голову пришла только одна метафора, навеянная, недавно прочитанной книгой В.Франкла — иногда кажется, что война никогда не закончится, а тут раз… и ты больше не боишься за свое существование, ты свободен и можешь двигаться вперед. Только, в отличии от героев книги, я не испытываю сейчас растерянность перед своим будущим, а все больше начинаю утверждаться в нем и в себе самой и имею гораздо больше ответов на свои же вопросы.

Мне очень не хватало этого состояния в последнее время… в последние года четыре…
У меня сестра живет заграницей, и мы с ней частенько переписываемся по почте на такие вот философские, глубоко душевные темы. И, если она когда-нибудь прочтет эти строки, то будет, наверное, смеяться, т.к. я частенько в переписке с ней говорю о том, что наконец-то созрела для того, чтобы вытащить себя за уши из апатии. Но с течением времени я встречалась с трудностями и только еще больше погружалась в это болото, отсылая сестре письма, полные отчаянья, жалости к себе… а в последнее время и отвращения.
Я все время скучаю по амбициозной, дерзкой 19-летней девчонке, коей была, кажется, совсем недавно… но еще вчера я не находила ее в себе, удивляясь, что поднимало и двигало ее… а сегодня я ее в себе обнаружила… она «проснулась» еще пару дней назад, но не давала мне понять о своем присутствии. И, вот, мучаясь бессонницей, под утро решившая уже и не пытаться уснуть, я вдруг вскочила с кровати в мокром поту — Я ЕЕ ЧУВСТВУЮ! Я даже замечала, что в последнее время ко мне слишком много внимания со стороны парней, скажем так, юного возраста… я только сейчас поняла, что они увидели во мне «свою» и это был такой «сигнал».

Что касается вышеупомянутой книги. Я «проглотила» ее за два дня. Муж даже как-то недоверчиво взял мою читалку и сверил страницы, когда я сообщила о том, что чтение окончено и мне нужна еще пища для ума. Да, мой ум стал жадно поглощать. Хотя буквально неделю-две назад я никак не могла заставить себя прочитать хотя бы 5 страниц интереснейшей книги.
Я много чего выделила в этой книге «для того, чтобы перечитать», но основная мысль, которая не давала мне покоя, это было что-то вроде: «Твоя жизнь, ее качество — результат твоего выбора». Казалось бы, мысль не новая и не являет собой нечто необычайное. Однако, на тех примерах, что были приведены, внутри как-то все переворачивалось. Я тут сижу, «обложенная» гаджетами, книгами и вкусняшками, другими вещами, имею возможность много спать, развиваться, питаться вкусной едой, носить красивую одежду… и я полна внутренних страданий… зачем я сделала такой выбор? Люди однажды сделали выбор в пользу жизни, и это помогло им выживать в жестких условиях конц.лагерей несколько лет. А я ругаю жизнь и готова с ней попрощаться как только поругаюсь с мужем или мамой. МНЕ СТЫДНО за это.

Кстати, о моей семье. Испытываю «кризис вмешательства» — это такой типичный и знакомый для меня кризис. Я очень болезненно реагирую на то, когда в мою жизнь, мои полномочия или обязанности, без моего ведома или разрешения, «входят» мои близкие, желая «причинить мне добро».
Я осознаю, что они делают это от чистого сердца и душевного порыва, а у меня внутри «бука» просыпается, когда оказывается, что мама съездила оплатить за меня кредит, а муж решил навести порядок в холодильнике. Что, собственно, и произошло на днях. Я, уже уставшая от ссор и объяснений, решила в этот раз сказать «спасибо» за попытку упростить мою жизнь и помочь. Хотя внутри негодую. Мама, чувствуя это, даже звонить стала меньше. Муж реагирует иначе — он ушел в капризное поведение. А я в этот раз, подкрепленная опытом и советами от флаюшек, медитативно наблюдала как он раскладывает вещи по квартире (искренне думая, что убирается, хотя, по сути, убирает вещи с одного hotspot на другой ;) )))), придумав составить списки по типу: «В этом шкафу хранятся» и т.д. и прочие его «милости», в т.ч. и не бытового характера, о которых не буду писать подробно, разве что если случай представится.

А еще о муже…
У нас, в принципе, все стало лучше. Не скажу, что совсем без ссор. Но теперь я чаще стала умиляться его обидкам и высказываниям, а иногда и искренне пропускать мимо ушей его ворчание и негодующий ор, чтобы самой не расстраиваться. Я сделала такой выбор — беречь себя от резких высказываний.
Когда-то давно, я написала своей сестре: «Похоже, этот мужчина в моей жизни появился не просто так. Он, в отличие от других, не просто заставляет меня страдать, он как-то умудряется меня тренировать». Да, я возвращаюсь к этой мысли. Мой муж — это мой самый жесткий тренер и самый циничный критик… и когда я начинаю слушать его с такой установкой, я даже начинаю понимать чего ему не хватает и что он имеет ввиду на самом деле, а не вижу за этим попытку сделать из меня бесплатную дом.работницу.

Кстати, вот недавно пережили очередной «приступ» любви друг к другу.
Вообще все началось с того, что мы однажды вечером не поделили кровать, и я ушла спать в другое место. Утром мы обоюдно решили игнорировать друг друга — я занималась шитьем, муж — ходил кряхтел по квартире, измерял температуру, давление, сходил в аптеку… и всем своим видом показывал, что ему плохо.
К вечеру его состояние стало критичным, а я, получив удовольствие от шитья, «размякла», и обнаружила, что муж у меня «температурит по-крупному», на тот момент температура достигла отметки в 39 градусов. И тут во мне «проснулась» нежная жена: я с такой заботой и лаской носилась по дому (удивилась сама своей энергичности), утверждая, что ему нужен покой и сон, что на следующий день муж «отблагодарил» меня температурой уже в 37 градусов, отличным самочувствием и нежным неотрывным (немного даже восхищенным) взглядом. Честно сказать, я в тот момент испытала гордость за себя — не стала показывать характер, а рванула «спасать» мужа. И получилось. И, где-то в глубине души сказала его образу: «Посмотри, как надо заботиться. Ты обо мне так не заботишься, когда больна я, ты вполне можешь позволить себе хамство и скандал, если я чувствуя себя дурно, не помыла посуду». Плохо это. Но в тот же момент у меня укрепилось понимание, что мне заботиться необходимо (для моей души) и я буду продолжать это делать. В то же время, как я не могу и не должна ничего ожидать взамен. Оказавшись в трудности, я должна рассчитывать только на себя и свои силы.

Были еще какие-то мысли, но воспоминания о событии, описанным последним, почему-то «захлестнули» и заставили погрузиться в другое состояние, не пригодное для писания. Я думаю, итак много всего сказано.
Если Вы прочли мой пост до этой строки, то Вы — большая молодец!!! ;)