Пани Туфелька начала анекдоты рассказывать, и я вспомнила услышанный вчера.

Муж с женой, немолодые, безповоротно женатые, спят, спина к спине… Утро. Жена просыпается, нащупывает зеркальце на прикроватной тумбочке, глядится. В зеркале отражается уставшее лицо, бигуди на бесцветных волосах…
«Боже, какая же я страшная...» — думает женщина.
«Ну, так тебе, козлу, и надо!»

Это я к чему… Пусть наши дорогие и любимые М заслуживают нас, таких хозяйственных и красивых флаюшек :) Как и мы их — любимых и дорогих М!

Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

Уважаемые доктора!
Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев.
Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.
Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:
Двигательное развитие:
Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку
Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я)
Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие:
Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???
Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя)
Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков:
Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама>
Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой
Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания:
Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
Исследует каждый использованный мной памперс
Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие:
Маме очень нравятся совместные игры со мной
Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим
Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы
Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
Маме не нравится быть в обществе других людей без меня
А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:
Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???
Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???
Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???..

Заботливый муж

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый… Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Дети в садике:
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья небогатая — папа сам всё делает

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе))

В чем секрет Вашего успеха?”
“Два слова”
“И, какие они?”
“Правильные решения”.
“И как же вы делаете правильные решения?”
“Одно слово”.
“И какое это слово?”
“Опыт”.
“И как вы получили опыт?”
“Два слова”
“И какие они?”
“Неправильные решения”.

Один студент все лето каждый день приходил на Гарвардское футбольное поле, надевал черно-белую полосатую рубашку и ходил по центру поля в течение десяти или пятнадцати минут, разбрасывая корм для птиц, потом свистел в свисток и уходил. В конце лета, когда пришло время для первой Гарвардской игры в футбол, рефери вышел в центр круга достал свисток и засвистел… Игру пришлось отложить на полтора часа, пока работники стадиона смогли прогнать слетевшихся на поле птиц. А студент написал диссертацию по этому вопросу и защитил ее с отличием.

Психиатp поздpавляет своего пациента с пpогpессом в лечении.
-И это вы называете пpогpессом??? Шесть месяцев назад я был Hаполеоном, а сейчас – никто…

Они с Марса, мы с Венеры. И хоть тресни — они нас не понимают, мы — их.

Сестра отправила мужа в аптеку, дала с собой список лекарств. Он позвонил через 15 мин — «Я в аптеке, что брать?»

Я попросила мужа отвезти в поликлиннику карточку детскую. Просто отдать в регистратуру. Старшему ребенку 15 лет. Муж спросил по какому адресу ехать. Для верности долго вводил его в навигатор. После попросил ехать с ним, т.к. не понял что именно нужно делать.

Хотелось его укусить, но вспомнилось:

Приходит он как-то вечером с работы. Я ужин готовлю. Подходит, обнимает и спрашивает:
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Я перебираю в уме грехи и уточняю:
— А что, придушить хочешь?
Он, удивленно:
— При чем тут? Я просто спрашиваю, давно ли ты вспоминала Бога, обращалась к нему.
Я, все еще в шоке:
— Ну вот только сегодня, а что?
Он, раздражаясь моим непониманием:
— Я просто говорю, что нам надо чаще о нем вспоминать, молиться.
— Ну а я-то при чем?
— Ну ты, как мать, должна нас — меня и детей — направлять.
— А Дездемона-то к чему?
— Да я так просто сказал. Я даже не знаю откуда и к чему эта фраза.
— Ля! Это классика. Ревнивый муж уличает жену в измене и душит её насмерть.
— Фу, гадость какая!
— …

Уроки бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж., «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Как то показали юморной прейскурант цен на услуги, который выглядит следующим образом:
Ответ на вопрос — 500 руб.
Правильный ответ на вопрос – 2 000 руб.
То же, но в письменном виде – 10 000 руб.
Сочувствие – 3 500 руб.
Искреннее сочувствие – 10 000руб.
Ответ на дурацкий вопрос — 15 000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос — 20 000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием — 25 000 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос – 50 000 руб.
Ответ на умный вопрос – 5 000 руб.
Правильный ответ на вопрос – 10 000 руб.
Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием – 15 000 руб.
Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса — 50 000 руб.
Вникание в проблему — 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки — 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков — 30 $/час
Вникание в проблему с искренним сочувствием — Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. Обращайтесь к психоаналитику!
Совет – 1 500 руб.
Правильный совет – 2 500 руб.
Выполнимый совет — 5 000 руб.
Правильный выполнимый совет – 12 500 руб.
Молчание — 10 руб./мин.
Вежливое молчание — 2 $/мин
Виноватое молчание — 500 руб./мин
Молчание с радостной улыбкой — 1 $/мин
Молчание с саркастической улыбкой — 100 руб./мин
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием — 5 $/мин.
Задумчивый взгляд (первые три минуты) – Бесплатно
Задумчивый взгляд (начиная с четвертой минуты) – 100 руб./мин (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Задушевная беседа — 100 $/час
Сообщение номера мобильного телефона Шэфа – 10$
Сообщение правильного номера мобильного телефона Шэфа – 20$
Ответ на вопрос не по окладу – 100$
Практическая помощь – цена договорная
Воздушный поцелуй на прощанье – цена договорная.

По роду своей деятельности — юридической — мне приходиться часто общаться с людьми — решать их проблемы. Только вот у клиентов грань между проблемой правовой и проблемой душевной отсутсвует. Например, рассказывая о желании поделить совместное имущество, клиент начинает жаловаться на других участников проблемы, а потом и на родителей, погоду, плохой транспорт… И консультация вместо предположительно 15-30 минут занимает часа 2:) Все было бы достаточно смешно, если бы не отнимало столько времени!
Как же деликатно разговор сводить именно к проблеме?
Может быть и в самом деле повесить такой прейскурант на стену?:)

Фактически перепост. Отсюда.
Но очень забавный. Я как раз подумала, что то, чему я учусь сейчас гораздо шире, чем оформление документов на таможне. И я с успехом могу применять знания даже на бытовом уровне. И еще думаю мне в финансовом плане пригодится, буду не только считать траты-доходы, но и прибыль просчитывать.


Читать дальше

Встав с утра, в первую очередь позаботься о том, чтобы основательно накраситься. Приветствую! Жирные стрелки до виска и толстый-толстый слой тонального крема.

Смело пользуйся первой попавшейся косметикой: мамин крем для стареющей кожи, тетина пудра трехлетней давности и шампунь от перхоти старшей сестры вполне подойдут.

Раз и навсегда исключи из рациона овощи, фрукты и молочные продукты. Налегай на острое, жирное, сладкое и мучное. Есть всего этого нужно как можно больше, особенно в вечернее и ночное время.

Если куришь, не слушай никого и ни в коем случае не бросай это занятие! А еще лучше переходи на самые крепкие сигареты.

Ложись спать только под утро. Это избавит тебя от «сна красоты», который бывает с 23 до 24 часов.

Спи только с закрытой форточкой.

Ни в коем случае не смывай макияж на ночь.

Как можно меньше находись на свежем воздухе и подольше — в душных помещениях.

И главное: ни при каких условиях не занимайся спортом!

Если ты будешь скрупулезно следовать этим советам, то тебе удастся состарить себя лет на пять и избавиться от ненавистного естественного румянца.
Улыбка вскоре перестанет быть такой вызывающе ослепительной, а кашель станет твоим постоянным спутником.
Синяки под глазами, устойчивый землистый цвет кожи и несколько лишних килограммов избавят тебя от завистливых женских взглядов.
Если повезет, могут высыпать прыщи или посетит аллергия!
И, главное, ты наконец-то избавишься от назойливых ухажеров, а подруги вздохнут с облегчением, поскольку перестанут видеть конкуренцию в твоем лице.
Ура — ты победила!

Напоминание женщинам об их обязанностях.

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку,
коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
а еще переживать за исход подвига и искренне восхищаться своим героем,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Источник