Что вы отвечаете, когда у вас спрашивают «как дела?»

...хорошо, отлично, лучше всех, терпимо — это мои варианты ответов. Начать рассказывать все свои истории за день/неделю/месяц, когда вопрос звучит для галочки? У меня как-то автоматически отвечается «хорошо» и полный, так сказать, развёрнутый ответ я даю только в том случае, когда это уместно…

И ещё: кто-нибудь когда-нибудь обижался на то, что на ваш вопрос «как дела?» ответили «хорошо!» ??? Сталкивались вы с такой ситуацией? А мы вот вчера столкнулись…

Читать дальше
Недавно стала мамой. До этого момента моя жизнь никогда не была организованной. Я плыла то по течению, то против, ничего не планируя. Не причисляла себя и к домохозяйкам (сейчас это временно, но есть..)
Читать дальше
Я снова дышу… И снова готовлю…
Ну, не то чтобы я не делала этого последнее время совсем… Но как ветер может быть просто ветром, а может быть морским бризом; или как вода может быть водой из под крана, а может быть чистой прохладной родниковой водой, так и состояние «я дышу» и я «готовлю» может быть существенно разным, в зависимости от обстоятельств им сопутствующим ))
В последнее время часто ловлю себя на мысли о том, что хожу на работе с блаженно – бессмысленной улыбкой на лице, иногда еще умудряюсь намурлыкивать что-то под нос ( уж чего я точно давно себе не позволяла… — что и пугает ). Но как не хочется уходить весной с улицы, от первых солнечных лучей, удовлетворенно предавая открытые части своего тела его ласковому прикосновению, так и сейчас совершенно не хочется выходить из этого оглушено-блаженного состояния, в которое ввергла меня Жизнь, оставившая- таки про запас для меня не только неприятные сюрпризы…
Самые приятные вещи в жизни, зачастую, случаются неожиданно. Ну, собственно, как и неприятные тоже… Но о последнем говорить уже как-то не хочется, слишком актуальной эта тема и ее ответвления были для меня последние два года. И хотя натренированный пессимистичными настроениями разум так и пытается навести на мысль о чем – то далеко не радужном, даже в этот светлый период моей жизни, строя свои «реалистичные прогнозы», душа не дает ему «наступить на горло» своей песне.
Разумеется, никто и никогда не будет давать обещаний выздоравливающему больному о том, что заболевания ему больше не грозят. Но тем не менее это ничуть не умолит радости пациента от наступившего выздоровления.
Все понимаю. Радуюсь. Боюсь. Опасаюсь каких-либо прогнозов. Но… Живу. Живу!

Не могу не отметить, что сегодняшний ночной разговор с Ним не прошел бесследно для психики.
Ох уж эта мне моя лабильная псхика)) Ну почему, почему не умеем мы жить Сегодня, полноценно, с ощущением того самого Настоящего…? Так и не смогли уйти от темы прогнозов.Но, может быть к лучшему..? Эта томящая недоговоренность, мое странное и -для себя-то самой- частое молчание. По крайней мере поняла-что Его волнует. Хотя считаю, что нормального мужчину не может не волновать отсутствие работы. Принципиальный вопрос для меня сейчас заключается в том, не как много он будет зарабатывать и как скоро найдет работу, а как он будет справляться с этой ситуацией морально… Не знаю, как правильно должна вести себя я… Меньше всего хотелось бы испортить наши отношения в самом начале из-за незрелости поведенческих навыков в этом вопросе.Очень хочу помочь Ему, но откровенно не знаю как. У меня никогда не стоял такой вопрос. Работы всегда было минимум две. Могу только мечтать о выходных, когда смогу, наконец, выспаться не взглядывая каждые полчаса на будильник-«а вдруг просплю?»
Понял ли меня Он? Возможно,… по-своему.Понимаю… Сложно мужчине, не имеющему своих детей понять женщину, переживающую сложный внутренний конфликт между материнским долгом, чувством необходимости собственной реализации и желанием личного счастья.
Анализируя все вышесказанное, прихожу к тому, с чего, собственно, начала — Сегодня! Это все, что у нас есть для того, чтобы ощущать и полноту жизни, и решать реальные, а не надуманные прблемы, и жить, жить в самом хорошем смысле этого слова!
Один день может украсть и подарить нечто главное в твоей жизни. Вчера умерла пациентка с декомпенсированным сахарным диабетом, с которой мы так мило общались еще в пятницу.Вчера же моя бывшая заведующая и просто классная девчонка родила дочку. Машеньку. Человек ушел.Человек родился…

Отдыхаю

Блог им. Kuzmay

Решили отлучить от груди сына, ему уже 2 с хвостиком. Начали в пятницу, уснули нормально без особых проблем. Суббота тоже прошла без особых приключений. А в воскресенье появилась идея фикс: как же он такой маленький?! а вдруг болеть начнет, когда в садик пойдет? может оставим ему молоко? В итоге муж вытолкал из дома взашей…
Читать дальше

Время пришло

Блог им. Mashechka

Давно ничего не писала, хотя хотелось много чего написать да как-то (стыдно признаться) жалко было времени, да и было его совсем мало.
Работа захлеснула меня с головой, но мне нравится, когда много дел, которые не дают лениться. Причем дела у меня очнь интересные: наглядности рисовать, придумывать что-нибудь такое эдакое на урок, чтоб детям было интересно. Вообщем я стараюсь изо всех сил и надеюсь что все у меня получится.
С мужем пошли на мирное урегулирование ситуации: стараемся жить вместе не причиняя друг другу вреда и пытаемся возрадить друг в друге былые чувства ну или что-то вроде того. В один прекрасный день,
Читать дальше
Тяжелая для меня неделя подошла к концу, лето закончилось, пришли дожди, ветер, холод, теплая одежда… Все это время я старалась жить на позитиве, улыбалась, летала… на подрезаных крыльях… А сейчас пришла домой после работы, сижу в инете, слушаю любимую музыку и что-то тоска стала одолевать меня, и проблемы, которые были и раньше стали давить… С мужем были на грани развода. Много причин, но самое ужасное, что я охладела к нему, он стал мне чужим человеком. Посидели поговорили, решили поверить ему еще раз (сотый) и дать последний шанс. Но мне тяжело, жить с ним, быть с ним, быть его женой. Я стараюсь стараться, но каждый раз ловлю себя на том, что я постоянно нахожу себе дела вне дома или работаю до поздней ночи, чтоб не ложиться с ним в одну постель, жду пока заснет. все это длиться всего 3 недели, а кажется что прошла вечность… Состояние потерянное, кажется что нет в мире мужчин порядочных, кажется что все врут, предают, кажется что все это никогда не закончится и я никогда не смогу больше любить…
Мы вместе 5 лет, женаты 3,5 года, ребенку 2. Очень многие вещи не поддаются никакому оправданию, объяснению и вот когда чаша моего терпения переполнилась и я была готова уйти от него, он просто испугался и пытается что-то вернуть, что-то исправить, а у меня внутри холод, равнодушие и больше ничего…
все что меня спасает сейчас это сын и работа.
Неужели я всегда буду такой… Неужели моя жизнь всегда будет такой… Хочу быть той, что раньше — любящей и заботливой, но не могу любить и не хочу заботиться…