Девочки, спасибо вам всем огромное за поддержку!
Неустроеный быт это и правда пустяки… Вчера от меня чуть не ушел сын… Это все проделки бывшего мужа и его отца… Я просто в ужасе от происходящего… Они говорят ему такие гадости за моей спиной, с таким ожесточением настраивают ребенка против меня… ((( Потом просто невозможно разговаривать с сыном. Не дай бог, еще поругать его за что то. Глаза просто стеклянные, не видит и не слышит меня… Думая о чем то своем, вероятно о том, что я злая и плохая, а он уйдет жить к папе и все будет хорошо (((( Я не понимаю зачем они так делают… Он им на фиг никогда был не нужен… Только, чтобы меня обидеть??? Но разве можно манипулировать ребенком??? У него и так сложный период, а эти… слов нет… ((((( Никак и никогда не думала что так может произойти…
Вчера я конечно пробила эту завесу у ребенка, вытащила все старые детские фотки, рассказывая о нашей жизни с самого начала… Показала, рассказала, как на самом деле много для него всегда делала, как на фотках всегда мы с ним вместе куда ходили, выбирались. А у папы всегда находились дела поважнее… Рассказала, как первую половину своей первой зарплаты истратила ему на грузовик-фуру огромную, только чтобы увидеть удивленное счастье в детских глазах. а вторые ползарплаты истратила на нормальную мальчишескую одежду для него, т.к. денег не было и он донашивал все розовое после знакомой девочки… (((( А деньги на самом деле были ( я нашла их потом под матрасом случайно...). На что муж ответил, что это вообще не его! а потом, что это для лучшей жизни он копил… Для какой лучшей?! Когда от недоедания у меня пропало грудрое молоко и пришлось переходить на смесь? Когда все время пустой холодильник, когда жили просто в кирпичах, потому что не было денег на отделку… даже самую минимальную… Господи, я столько в жизни, прощала своему мужу! Зачем???!!! Столько грязи от него сейчас… я в ужасе и у меня опускаются руки… Ведь страдает самое дорогое, наши дети. ..(((( Реву и не могу остановится… Хочется взять своих лапушек, солнышек родных в охапку, купить билет куда-нибудь и уехать, так чтоб он нас никогда не нашел… ((((

Здравствуйте, дорогие девочки!
Много времени прошло с моего последнего печального сообщения…
Ну вот в это воскресенье, 20 марта, мы все же переехали в нашу ипотечную квартиру. До этого месяц мы жили у моих родителей. А еще до этого мы все же пытались помириться несмотря на весь ужас происходящего… Не знаю зачем, наверно сила привычки срабатывала и было очень страшно все менять…
Ну сейчас уже все решено окончательно. 15 марта мы официально развелись. Честно говоря никаких чувств я по этому поводу не испытала. Ну вот совершенно. Хотя пыталась порадоваться, ведь я частенько думала об этом и порой даже мечтала…
А еще я очень сильно ждала, когда наконец получится переехать в отдельную квартиру от родителей. Все представляла себе, как все устрою, как мы счастливо заживем. Но буквально за ночь до переезда меня накрыл дикий страх и мне совсем не захотелось никуда переезжать… Я не знаю с чем это связано, ведь я так ждала этого, буквально зачеркивая дни в календаре… Квартира совсем пустая, кухни как таковой вообще нет, жуткая старая газовая плита и допотопный холодильник, один единственный кухонный шкаф и раковина. Ну с другой стороны хоть что-то на первое время… Мебель детскую всю перевезли. Единственное, у меня нет дивана. Сплю на детской софе ( она хоть раскладывается), но малышка не очень то спит в своей кроватке и ночью просится ко мне, а с ней вдвоем ну совсем тесно, я жутко не высыпаюсь… Но денег на диван пока что нет… Первые дни занималась тем, что все отмывала, надраивала с доместосом после квартирантов. Раскладывала вещи, но мешков еще куча...

Подруги замужем давно, а я… а я то ли замужем, то ли нет!!!
Познакомились мы с моим мужем в далеком 2002 году. встречался он тогда с моей подругой, а потом так получилось, что мы с ним стали жить вместе, ну а подруги у меня естественно не стало.
Читать дальше

«Новая жизнь!» — вот уже месяц. Успешное похудение на 20 кг, уход от мужа (да-да, я ушла сама, прихватив двоих детей) новый имидж, новое место жительства (пусть жилье пока и съемное), запись в спортивную секцию и много что еще — это всё новое. Из старого со мной в новую жизнь перекочевали друзья и работа. Но чего-то мне в этой классной новой жизни не хватает… Счастья — не счастья, но состояния полёта — точно.
Читать продолжение записи

С моего ухода от мужа прошло больше месяца. Я уходила со сто процентной уверенностью, что делаю лучше и для себя и для ребенка. Пожив отдельно поняла, что не ошиблась. Но… документы на развод собраны, лежат в папочке, а на душе так тяжело… На днях понесу…

Но, собственно, унывать некогда) полет продолжается, пусть и лететь сейчас приходится против ветра…

КЖ в процессе доработки. Раковина намыта. Рутинки на автомате.

Основные цели и планы на год наконец-то определены:
1. Закончить интернатуру(в январе), делать постепенно контрольные.
2. С сентября в бассейн с малышом (в группу мать-дитя).
3. С сентября на курсы английского(до мая)
4. Решить к маю вопрос с детским садиком, потому что к 1,5г очередь наша явно не дойдет.
5. Как решится вопрос с садиком — выход на работу.
6. Чаще подходить к пианино.
7. Читать, хотя бы перед сном.
8. Вязать сыночку хоть что-нибудь(ну хоть бы носочки)
9. Бегать каждый вечер в парке(уже неделю бегаю — супер!)
10. За лето долечить наконец-то зубы.
11. Пить кальций(месяц)
12. До сентября самостоятельно освежить свои скудные знания по английскому.
13. Строго каждый день вести семейную бухгалтерию.
14. Выполнять ЗК.
15. Как можно больше уделять внимание развитию моего малыша, это ведь так ему необходимо.
16. Ну и по-скольку я все-же супер-мама!.. Не забывать о себе: волосы, маникюр, педикюр, эпиляция, и т.д.
17… Данный список будет пополняться и корректироваться))))
А, еще ложиться в «приличное время» =)))))
Так что пора спать))) почитаю только несколько страничек, и спать)))

Больше месяца прошло после моего последнего визита сюда.(хотя не буду скрывать как я скучала по сайту, и даже иногда партизанила, почитывая некоторые блоги) И вот свершилось! Я снова с вами, и мне очень нужна ваша, флаюшки, поддержка.
Я как-то писала о своей ситуации с мужем и о грозящем разводе. Так вот это свершилось. Я ушла окончательно и без поворотно. Я забрала ребенка и ушла жить к маме и сестре. Так что, как понимаете, налаживать быт приходится заново.Спасибо FLY-системе. Нелегко конечно не быть полноправной хозяйкой в доме… но это явно лучше, чем ДО. Поэтому высоту полета не снижаю)))))
Сегодня из полезных дел наконец-то сделала семейный календарь(то что не удавалось сделать во время прохождения шагов, ура! ура! ура!)
И сама помыла машину на озере(съэкономив Nную сумму денежек)

У меня сегодня значимая дата. Может, не столь радостная (хотя, как посмотреть).
Сегодня я официально развелась! Первый брак, такой короткий, всего год продержался. Но не в этом суть.
Как бы там бы ни было бы, событие, надо сказать большое! А главное, что чувство свободы меня одолевает. Я даже от растеряности такой зашла в Макдональдс (где вообще не бываю, предпочитаю домашнее) и сьела какой-то бургер. Зашла и сьела. С таким вот удовольствием сьела. :)
Теперь все можно начинать с чистого листа!!! Теперь можно не делать допущенных ошибок, основываясь на приобретенном опыте!!! Теперь я знаю, какой должна быть настоящая жена и я буду такой для своего ЛМ!!!

«На душе — легко, свободно, иду, как на крыльях лечу!» (с)

Я снова дышу… И снова готовлю…
Ну, не то чтобы я не делала этого последнее время совсем… Но как ветер может быть просто ветром, а может быть морским бризом; или как вода может быть водой из под крана, а может быть чистой прохладной родниковой водой, так и состояние «я дышу» и я «готовлю» может быть существенно разным, в зависимости от обстоятельств им сопутствующим ))
В последнее время часто ловлю себя на мысли о том, что хожу на работе с блаженно – бессмысленной улыбкой на лице, иногда еще умудряюсь намурлыкивать что-то под нос ( уж чего я точно давно себе не позволяла… — что и пугает ). Но как не хочется уходить весной с улицы, от первых солнечных лучей, удовлетворенно предавая открытые части своего тела его ласковому прикосновению, так и сейчас совершенно не хочется выходить из этого оглушено-блаженного состояния, в которое ввергла меня Жизнь, оставившая- таки про запас для меня не только неприятные сюрпризы…
Самые приятные вещи в жизни, зачастую, случаются неожиданно. Ну, собственно, как и неприятные тоже… Но о последнем говорить уже как-то не хочется, слишком актуальной эта тема и ее ответвления были для меня последние два года. И хотя натренированный пессимистичными настроениями разум так и пытается навести на мысль о чем – то далеко не радужном, даже в этот светлый период моей жизни, строя свои «реалистичные прогнозы», душа не дает ему «наступить на горло» своей песне.
Разумеется, никто и никогда не будет давать обещаний выздоравливающему больному о том, что заболевания ему больше не грозят. Но тем не менее это ничуть не умолит радости пациента от наступившего выздоровления.
Все понимаю. Радуюсь. Боюсь. Опасаюсь каких-либо прогнозов. Но… Живу. Живу!

Не могу не отметить, что сегодняшний ночной разговор с Ним не прошел бесследно для психики.
Ох уж эта мне моя лабильная псхика)) Ну почему, почему не умеем мы жить Сегодня, полноценно, с ощущением того самого Настоящего…? Так и не смогли уйти от темы прогнозов.Но, может быть к лучшему..? Эта томящая недоговоренность, мое странное и -для себя-то самой- частое молчание. По крайней мере поняла-что Его волнует. Хотя считаю, что нормального мужчину не может не волновать отсутствие работы. Принципиальный вопрос для меня сейчас заключается в том, не как много он будет зарабатывать и как скоро найдет работу, а как он будет справляться с этой ситуацией морально… Не знаю, как правильно должна вести себя я… Меньше всего хотелось бы испортить наши отношения в самом начале из-за незрелости поведенческих навыков в этом вопросе.Очень хочу помочь Ему, но откровенно не знаю как. У меня никогда не стоял такой вопрос. Работы всегда было минимум две. Могу только мечтать о выходных, когда смогу, наконец, выспаться не взглядывая каждые полчаса на будильник-«а вдруг просплю?»
Понял ли меня Он? Возможно,… по-своему.Понимаю… Сложно мужчине, не имеющему своих детей понять женщину, переживающую сложный внутренний конфликт между материнским долгом, чувством необходимости собственной реализации и желанием личного счастья.
Анализируя все вышесказанное, прихожу к тому, с чего, собственно, начала — Сегодня! Это все, что у нас есть для того, чтобы ощущать и полноту жизни, и решать реальные, а не надуманные прблемы, и жить, жить в самом хорошем смысле этого слова!
Один день может украсть и подарить нечто главное в твоей жизни. Вчера умерла пациентка с декомпенсированным сахарным диабетом, с которой мы так мило общались еще в пятницу.Вчера же моя бывшая заведующая и просто классная девчонка родила дочку. Машеньку. Человек ушел.Человек родился…

Тяжелая для меня неделя подошла к концу, лето закончилось, пришли дожди, ветер, холод, теплая одежда… Все это время я старалась жить на позитиве, улыбалась, летала… на подрезаных крыльях… А сейчас пришла домой после работы, сижу в инете, слушаю любимую музыку и что-то тоска стала одолевать меня, и проблемы, которые были и раньше стали давить… С мужем были на грани развода. Много причин, но самое ужасное, что я охладела к нему, он стал мне чужим человеком. Посидели поговорили, решили поверить ему еще раз (сотый) и дать последний шанс. Но мне тяжело, жить с ним, быть с ним, быть его женой. Я стараюсь стараться, но каждый раз ловлю себя на том, что я постоянно нахожу себе дела вне дома или работаю до поздней ночи, чтоб не ложиться с ним в одну постель, жду пока заснет. все это длиться всего 3 недели, а кажется что прошла вечность… Состояние потерянное, кажется что нет в мире мужчин порядочных, кажется что все врут, предают, кажется что все это никогда не закончится и я никогда не смогу больше любить…
Мы вместе 5 лет, женаты 3,5 года, ребенку 2. Очень многие вещи не поддаются никакому оправданию, объяснению и вот когда чаша моего терпения переполнилась и я была готова уйти от него, он просто испугался и пытается что-то вернуть, что-то исправить, а у меня внутри холод, равнодушие и больше ничего…
все что меня спасает сейчас это сын и работа.
Неужели я всегда буду такой… Неужели моя жизнь всегда будет такой… Хочу быть той, что раньше — любящей и заботливой, но не могу любить и не хочу заботиться…