Вот и настало время расставаться с дорогими сердцу вещами. Начну с радостного: у нас родился племянник.
Ждали мы его с сентября и вот дождались. 2980 гр 50 см счастья. Маленький комочек любви и нежности.

Читать дальше

писала, писала и писала — и все улетучилось в помойку. Решила сохранить в черновиках, но не написав Теги — в результате, мой отчет в глубинах компа… а… Весь мой поток чувств, переживаний, мои лягушки сделанные две, все в никуда ушло, как смыло… Было даже лирическое отступление и лесной пейзаж. Выдохлась. Меня не было три недели. Я живу и дышу — периодически. Больно, учусь не ковырять.

нашла у себя черновик неопубликованный:
что сделала сег
Мой наставник говорит что муж больше врет в своих смс чем есть на самом деле. И было между ничего, я себе все накрутила и придумала. Моей интуиции только 10 процентов. Так что я зря его била? С утра залезла в его телефон, на его территорию. И что же — прочла. И задумалась — вот она «игла» подглядеть — додумать, получить адреналинчик и исходить в душе какашками. Вот чего хочет мой муж — чтоб я ревновала… Я самодостаточная женщина, молодая и красивая, у меня на сегодня запланированы дела и я их буду делать. А эта девушкаНаташа приедет на следующей недели и она не знает что у моего мужа есть еще одна — копия Наташи, только зовут по-другому.Пусть приезжает.Вот будет беготня моего мужа от гостиницы до общаги, а если еще я приеду — !!! Стоп! Я туда не поеду, я себя уважаю, люблю и ценю. Делать мне там нечего. Муж говорит что никого у него нет и любит он только меня. У меня есть дом, муж и ребенок, мне есть чем заняться. У меня идет подготовка к новому году. Курсы по шитью,

в третий раз пытаюсь сохранить и опубликовать текст и комп глючит.
Уже у меня 30 дней марафона женственности Валяевой Ольги на тему как быть хорошей мамой, извините когда передумала участвовать в марафоне, за пару дней до начала, не сумела отписаться и забрать деньги. И еще у меня занятия на сайте забыла фамилию, можно завтра напишу, как за 31 день подготовится к новому году без готовки еды в день 31 числа и все все успеть.
Сделала 5 дел бытовых, которые заняли у меня практически весь день.
Пишу теперь вкратце, без эмоций, они потеряны в предидущих потерях компа.
Мужа побила сильно. Выпив виски — много. На его лице вся картина в красках. Била сильно, что было сил. за все 25 лет страданий врутренних. Унижений и потерь себя как личности. Я еще до сих пор сижу на «игле» — ревности и ему это нравится а ведусь на это, понимая только позже.
Решение — не разводиться. Я пока не работаю и мой мир не готов к уходу кормильца и иужчины.
План — расти в уважении, любви, ценить себя, не лезть в его телефон, не лезть ему под кожу, жить своей жизнью, своими делами и семейными хлопотами. Оторваться от его плоти, вросшей за годы совместной счастливой жизнь. Выбраться и встать, обрасти кожей, а… там посмотрим. Мой план сложен и идет через духовный рост с наставником. Психология плюс энергетика и прочее. В двух словах не расскажешь. Пошла сохранять, а то опять глюкнет

Простите, но не могу не поделиться… Поскольку лучший психолог — подруга с бутылкой, а живу я сейчас на этом сайте, то волей-неволей выливаю свою душу вам, все мои дорогие флаюшки.
Сегодня повстречала свою первую любовь. Пишу, и сердце согревается. Прошло ни много, ни мало — 17 лет. Ах, как же это все-таки было давно… А как вчера… У меня своя семья: муж, трое детей, счастливая семья. Он 6 лет назад женился. Вроде бы все расставлено по своим местам. А память незримо периодически уносит в счастливую беззаботную юность, когда все было совсем иначе. Живем в одном городе, многое друг о друге знаем, периодически встречаем друг друга. Тогда известие о его женитьбе восприняла нормально. Решила, что меня отпустило. С чуством удовлетворения прожила еще 6 лет. Они детей не заводили, жили для себя, он говорил, что они еще молодые, мол, рано им еще. А сегодня случайно встретились, разговорились, и я узнала, что его жена беременна. Естественно, порадовалась и пожелала всего наилучшего. Мило поговорили, на легкой нотке расстались. А дома со мной что-то случилось: меня словно переломило. Настроение испортилось, самочуствие ухудшилось, работоспособность увеличилась. Переделав все, что только возможно, и полностью обессилев, я наткнулась на стих:

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой — Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит — Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.
Действительно, умом понимаю, что наши пути-дороги разошлись еще когда-то, давным-давно, но почему же тогда чувство собственничества меня не покидает до сих пор, при том, что свою жизнь я выстроила первой? Он сейчас изменился, я реально понимаю, что с таким человеком, каким он есть сейчас, я бы не жила, но почему же тогда на душе так тоскно?

И все-таки я с тобою,
И все-таки- ты со мной.
Зажатые шумной толпою,
Придавленные тишиной.

И все-таки мы родные,
И это нельзя не сберечь.
И все-таки мы иные,
Чем были до наших встреч.

У памяти столько заначек,
Что хватит их нам наперед.
И кто-то из нас заплачет,
Когда из нас кто-то умрет.