Перечитывала свои посты с форума… Как интересно читать спустя некоторое время историю своей же жизни, чувств, размышлений… Как интересна и изменчива жизнь. Не зря все-таки Жизнь-женского рода. Она бывает такой же капризной и взбаломошной, как большинство девчонок.
ИрискаS пишет:
“Просто больно от того, что любила 7 лет, во многом была не права, как и все мы делала ошибки, но любила, отдавая себя всю с потрохами- с доверием, с мыслями. Наверное так нельзя.
Я вижу ему тоже плохо, но он упорно старается разрушить все в моей душе, снести все до основания, зачем?., чтобы наверное разлюбила и забыла.
Если бы, наверное, я его не видела чуть ли не каждый день было бы легче, а так дочь хочет видеть его ежедневно, он приходит и я вижу его, умом его понимаю, прощаю, а сердце..., вот и получается “
Пишу:
“Каждое слово знакомо до боли...4-го июля исполнилось два года с момента его ухода-внезапного, некрасивого, жесткого… Не буду опиаывать как переживала первые месяцы, каждой пережившей Это знакомо по-своему… Не было мыслей о суициде-ребенок, хотя тогда еще и маленький 1,5 года уже осознанно стоял выше всего на свете.Была адаптация в течении полугода, были новые знакомства, даже признания в любви в мой адрес от такого ненужного и постороннего мне мужчины, были внутренние и внешние перемены (похудела на 8кг, обновила гардероб, выучила английский, два раза съездила за границу, где благодаря освоенному языку, тоже не оставалась без внимания, устроилась на новую работу, освоила дополнительную специализацию..)Но все это периодически казалось бегством от себя… А на новый год -это ч/з 6 мес.после его ухода- он пришел, раскаиваясь в содеянном с вопрошением вернуться… Подумала так: не дам шанса, что потом скажу дочери-что осознал, просил прощения, а я такая гордая, не попыталась сохранить семью? Решила-попробую, дам шанс себе, ему, ребенку, потом будет совесть спокойна… Все ведь могут ошибаться в жизни… Но, недели шли, месяцы… Поведение вернулось на круги своя, те же пропадания ночами, те же звонки и смс-ки от Той, Разлучницы И ведь до этой мучительной поры я никогда не была ревнивой, ревность казалась мне унизительным чувством-это будто ты совсем не уверена в себе… Но, видно, и кролика можно научить курить… Ощущение своей ненужности ему достигло апогея-и уже не хотелось новой работы, английского языка, прически и нарядов… Снова перестала чувствовать себя Женщиной, а ощущение себя Загнанной Лошадью, Грымзой, Мамашкой расло с каждым днем…
Попросила уйти сама… Он был в шоке, страшной обиде, считал, что в его поведении нет ничего предосудительного…
С ноября снова одна.И снова сменяли себя Надежда, Отчаяние, Безысходность, снова Надежда… В прошлом месяце одолело непреодолимое желание жить семьей, во всеобъемлющем смысле этого слова… Огромное количество нерастраченной любви, нежности, заботы не находит выхода и как алкоголь ударяет в голову и сводит с ума… На это неадекватное состояние наложилось его проживание-точнее ночевки у нас в течении месяца(к ним с мамой приехали родственники), и снова эта иллюзия семьи охватила все мое существование… И еще больнее стало его равнодушие ко мне(к ребенку, слава Богу относится с любовью и нежностью), еще больнее выслушивать вранье и предложения(Боже, ну что же у него в голове и в душе?!!)начать все сначала…
Все чаще стало хотеться приложиться к коктейлю или пивку после работы, а продуктивность последней совершенно снизилась… Все чаще стала срываться на ребенке и плакать в душе…
Решила- выход здесь только один-заставить себя понять- что это Все! Что эти отношения исчерпали себя и не смотря на то, что приходится видеться почти каждый день просто необходимо заставить себя переключить свое сознание… Нужно открыть себя для новой жизни, оставив прошлое прошлому… Иначе это не жизнь.
В погоне за утраченным я упускаю что-то важное в настоящем, я теряю себя, свои душевные силы, энергию… Я сказала ему, что после отъезда родственников он должен забрать остатки вещей и отправиться к маме… Не скажу, что он сильно сопротивлялся, но сумка с имуществом до сих пор стоит в прихожей…
Только что могут изменить вещи? Главное-это внутренний настрой и ощущение того, что этот человек должен уйти из твоей жизни, я должна отпустить его внутри себя-это главное… Тогда, быть может что-то новое и счастливое войдет в мою жизнь.” Этот пост был написан мною 11 июля 2010г
А дальше…
“Да девочки, я, когда два года одна при живом муже протусовалась, одна, пока он развлекался- пришла к точке кипения и решила:«Да фиг с ним! Закручу хоть с женатым, благо кандидатура есть… Будем осторожнее, чтобы его жену не травмировать..» Но все как-то претило и не складывалось… Слава Богу!!! Теперь, когда у меня есть мой совершенно Свободный ЛМ у меня как будто глаза открылись- я бы не смогла с женатым строить отношения, сама бы их разрушила… Не могу делить ЛМ с кем-то еще и быть на втором плане, плюс вечное чувство вины… Вобщем, благодарю Бога за то, что он не дал мне сделать ошибки.Это же так важно, когда ночью тебя может обнять Твой и только Твой,«никуданеспешащий» мужчина, который будет искать имено Тебя в вашей кровати, шаря по простыням еще не проснувшейся рукой, пока ты готовишь утренний кофе, который не будет закрываться в душе с телефоном, чтобы позвонить жене, оправдываясь за «ночные полеты», а скорее всего снова забудет свой телефон у тебя на тумбочке)) И ты знаешь, что это утреннее тихое: «Привет, Котенка»,-он скажет Тебе и только тебе… и не будет судорожно стирать почти незаметный след от твоей помады, который ты случайно оставишь на его воротничке, обнимая его в машине, перед выходом на работу…
Как-то прочла в блоге у Юлии Рублевой-«мир полон неженатых, достойных мужчин. Зачастую, мы сами создаем себе миф о том, что всех хороших уже разобрали..»Пригляделась повнимательнее-и правда, они есть!)) — а этот пост был написан почти через месяц от предыдущего- 13 августа 2010….
Все призраки прошлого надо отпускать вовремя, иначе они грозят испортить настоящее
А сегодня, задумавшись над моими отношениями с ЛМ и о Нем в частности, я пыталась понять-Что, ну Что важного и Нового открыла я для себя в этих взаимоотношениях, помимо того, что они и сами по себе весьма приятны, как огромная положительная эмоция, хотя и с налетом стойкого эмоционального напряжения с моей стороны… (но это, как говориться, издержки производства..)
Так вот -я пришла к одной четкой и определенно радующей меня мысли, нет-даже не мысли-ощущению… Этот мужчина, по сути своей-большой ребенок, местами занудный, местами-такой славный, местами весьма брутальный..-он открыл Меня для Меня. Заново и вновь. Он показал мне то хорошее, что я уже забыла и открыл то новое, что забыть уже вряд ли получиться… Потому что раз открыв в себе Женщину, будет сложно спрятать ее обратно…
Какое приятное необжигающее тепло разливается в груди при мысли о Нем… И «бабочки в моем животе»..)) И сердце бьет чечетку…
ИрискаS пишет:
“Просто больно от того, что любила 7 лет, во многом была не права, как и все мы делала ошибки, но любила, отдавая себя всю с потрохами- с доверием, с мыслями. Наверное так нельзя.
Я вижу ему тоже плохо, но он упорно старается разрушить все в моей душе, снести все до основания, зачем?., чтобы наверное разлюбила и забыла.
Если бы, наверное, я его не видела чуть ли не каждый день было бы легче, а так дочь хочет видеть его ежедневно, он приходит и я вижу его, умом его понимаю, прощаю, а сердце..., вот и получается “
Пишу:
“Каждое слово знакомо до боли...4-го июля исполнилось два года с момента его ухода-внезапного, некрасивого, жесткого… Не буду опиаывать как переживала первые месяцы, каждой пережившей Это знакомо по-своему… Не было мыслей о суициде-ребенок, хотя тогда еще и маленький 1,5 года уже осознанно стоял выше всего на свете.Была адаптация в течении полугода, были новые знакомства, даже признания в любви в мой адрес от такого ненужного и постороннего мне мужчины, были внутренние и внешние перемены (похудела на 8кг, обновила гардероб, выучила английский, два раза съездила за границу, где благодаря освоенному языку, тоже не оставалась без внимания, устроилась на новую работу, освоила дополнительную специализацию..)Но все это периодически казалось бегством от себя… А на новый год -это ч/з 6 мес.после его ухода- он пришел, раскаиваясь в содеянном с вопрошением вернуться… Подумала так: не дам шанса, что потом скажу дочери-что осознал, просил прощения, а я такая гордая, не попыталась сохранить семью? Решила-попробую, дам шанс себе, ему, ребенку, потом будет совесть спокойна… Все ведь могут ошибаться в жизни… Но, недели шли, месяцы… Поведение вернулось на круги своя, те же пропадания ночами, те же звонки и смс-ки от Той, Разлучницы И ведь до этой мучительной поры я никогда не была ревнивой, ревность казалась мне унизительным чувством-это будто ты совсем не уверена в себе… Но, видно, и кролика можно научить курить… Ощущение своей ненужности ему достигло апогея-и уже не хотелось новой работы, английского языка, прически и нарядов… Снова перестала чувствовать себя Женщиной, а ощущение себя Загнанной Лошадью, Грымзой, Мамашкой расло с каждым днем…
Попросила уйти сама… Он был в шоке, страшной обиде, считал, что в его поведении нет ничего предосудительного…
С ноября снова одна.И снова сменяли себя Надежда, Отчаяние, Безысходность, снова Надежда… В прошлом месяце одолело непреодолимое желание жить семьей, во всеобъемлющем смысле этого слова… Огромное количество нерастраченной любви, нежности, заботы не находит выхода и как алкоголь ударяет в голову и сводит с ума… На это неадекватное состояние наложилось его проживание-точнее ночевки у нас в течении месяца(к ним с мамой приехали родственники), и снова эта иллюзия семьи охватила все мое существование… И еще больнее стало его равнодушие ко мне(к ребенку, слава Богу относится с любовью и нежностью), еще больнее выслушивать вранье и предложения(Боже, ну что же у него в голове и в душе?!!)начать все сначала…
Все чаще стало хотеться приложиться к коктейлю или пивку после работы, а продуктивность последней совершенно снизилась… Все чаще стала срываться на ребенке и плакать в душе…
Решила- выход здесь только один-заставить себя понять- что это Все! Что эти отношения исчерпали себя и не смотря на то, что приходится видеться почти каждый день просто необходимо заставить себя переключить свое сознание… Нужно открыть себя для новой жизни, оставив прошлое прошлому… Иначе это не жизнь.
В погоне за утраченным я упускаю что-то важное в настоящем, я теряю себя, свои душевные силы, энергию… Я сказала ему, что после отъезда родственников он должен забрать остатки вещей и отправиться к маме… Не скажу, что он сильно сопротивлялся, но сумка с имуществом до сих пор стоит в прихожей…
Только что могут изменить вещи? Главное-это внутренний настрой и ощущение того, что этот человек должен уйти из твоей жизни, я должна отпустить его внутри себя-это главное… Тогда, быть может что-то новое и счастливое войдет в мою жизнь.” Этот пост был написан мною 11 июля 2010г
А дальше…
“Да девочки, я, когда два года одна при живом муже протусовалась, одна, пока он развлекался- пришла к точке кипения и решила:«Да фиг с ним! Закручу хоть с женатым, благо кандидатура есть… Будем осторожнее, чтобы его жену не травмировать..» Но все как-то претило и не складывалось… Слава Богу!!! Теперь, когда у меня есть мой совершенно Свободный ЛМ у меня как будто глаза открылись- я бы не смогла с женатым строить отношения, сама бы их разрушила… Не могу делить ЛМ с кем-то еще и быть на втором плане, плюс вечное чувство вины… Вобщем, благодарю Бога за то, что он не дал мне сделать ошибки.Это же так важно, когда ночью тебя может обнять Твой и только Твой,«никуданеспешащий» мужчина, который будет искать имено Тебя в вашей кровати, шаря по простыням еще не проснувшейся рукой, пока ты готовишь утренний кофе, который не будет закрываться в душе с телефоном, чтобы позвонить жене, оправдываясь за «ночные полеты», а скорее всего снова забудет свой телефон у тебя на тумбочке)) И ты знаешь, что это утреннее тихое: «Привет, Котенка»,-он скажет Тебе и только тебе… и не будет судорожно стирать почти незаметный след от твоей помады, который ты случайно оставишь на его воротничке, обнимая его в машине, перед выходом на работу…
Как-то прочла в блоге у Юлии Рублевой-«мир полон неженатых, достойных мужчин. Зачастую, мы сами создаем себе миф о том, что всех хороших уже разобрали..»Пригляделась повнимательнее-и правда, они есть!)) — а этот пост был написан почти через месяц от предыдущего- 13 августа 2010….
Все призраки прошлого надо отпускать вовремя, иначе они грозят испортить настоящее
А сегодня, задумавшись над моими отношениями с ЛМ и о Нем в частности, я пыталась понять-Что, ну Что важного и Нового открыла я для себя в этих взаимоотношениях, помимо того, что они и сами по себе весьма приятны, как огромная положительная эмоция, хотя и с налетом стойкого эмоционального напряжения с моей стороны… (но это, как говориться, издержки производства..)
Так вот -я пришла к одной четкой и определенно радующей меня мысли, нет-даже не мысли-ощущению… Этот мужчина, по сути своей-большой ребенок, местами занудный, местами-такой славный, местами весьма брутальный..-он открыл Меня для Меня. Заново и вновь. Он показал мне то хорошее, что я уже забыла и открыл то новое, что забыть уже вряд ли получиться… Потому что раз открыв в себе Женщину, будет сложно спрятать ее обратно…
Какое приятное необжигающее тепло разливается в груди при мысли о Нем… И «бабочки в моем животе»..)) И сердце бьет чечетку…
