В возрасте 5 лет.У меня умерла мама.И мир перевернулся.Я вдруг осознала, что тоже когда-то умру.И ещё.Мой отец в тот период помог мне осознать, что ВСЁ в моей жизни будет так, как Я того захочу.Но поймите правильно! Не просто тупо буду сидеть красить ногти и «хотеть».Нет, я училась у отца получать вкус от жизни, получения знаний и… не знаю, как точно сформулировать, но манипуляции окружающими.То есть моё Я это врождённое умение добиваться желаемого, но при этом чёткое осознание качества того, что МНЕ действительно необходимо.

Лишь однажды, лет в 14, у меня было обострение.Я тогда за лето выросла на 14 см.Ну и… спотыкалась, натыкалась, жутко была расстроена и растеряна.Опять помог отец.Он на подкорку мне записал, что я «самая обаятельная и привлекательная».)

Мне 44 года.Замужем почти 26 лет.)

Принятие себя никак не связано с возрастом.

С появлением серьёзной глубокой любви. Не влюбленности, а именно любви, когда в моей жизни появился мужчина, который дал мне то, что другие не смогли дать (речь не о деньгах). Рядом со СВОИМ мужчиной в женщине раскрывается женская мудрость. Кто знаком с законами РИТА, поймёт, о чём речь.

43 с хвостиком
Тоже «местами»

Возможно что вот только сейчас приходит, медленно-медленно, после страшнейшего развода.
Кстати, я ни минуты не сомневаюсь в том что муж бросил меня именно потому что себя найти не могла

В какой-то мере в декрете в 27 лет. До этого было «быстрее — выше — сильнее». Муж все посмеивался, что я успокоюсь только, когда стану олимпийской чемпионкой во всех видах спорта. А потом я осознала, что я только то и делаю, что сравниваю себя с другими, и еще не достигнув цели, опять подымаю планку выше, так никогда и не получая удовольствия от достижения. И как-то до меня дошло, что для меня не так уж и важно, что мальчик, который списывал у меня химию, теперь ездит на рейндж ровере. Я получаю удовольствие от почти любой деятельности, которой занимаюсь (сегодня на завтрак пекла моим мужчинам блины — не сильно «круто», но с улыбкой и любовью, побаловать дорогих).

Считаю, что принятие приходит, когда происходит какое-то важное событие, которое не просто меняет жизнь, но и восприятие, себя, в частности. Не обязательно получить травмирующее потрясение, можно просто рассматривая свои фото или читая письма от друзей осознать свои цели и переосмыслить приоритеты.
Мое принятие происходило очень болезненно, на протяжении года после рождения сына, на тот момент тяжело больного. Мне было 28 лет.

мне 32. я еще не полностью принимаю себя, но в основном принимаю. внешность начала принимать лет в 25. незагорелые ноги с синими прожилками вен? ну и что, других ног у меня нет))) (мне тогда нельзя было загорать). потом в 30 лет случилось так, что я не могу иметь детей. приняла и это. не принимаю пока отдельные черты характера: вспыльчивость с БЛИЗКИМИ людьми, например. Когда я встретила своего мужа, он очень сильно способствовал моему принятию себя. как-то вот так, сумбурно немного

Хороший вопрос.
Первые робкие ростки понимания, что я — нормальный человек, я — живу, я — могу достичь чего-то в своей жизни пришли лет в 20. Пришли не сами по себе, а помощью, как ни странно покажется, глянцевого журнала.
А вот познание себя, принятие своего жизненного опыта, безусловная любовь к себе приходит постепенно. И апогея ещё не достигла.
С возрастом никак не связано.

Когда мой 29-летний сосед остался вдовцом с ребенком, я поняла, что хочу стать мамой этого ребенка. И стала. И родила еще троих. Всякое в жизни бывало, многое хотелось бы переделать. Но вот это, главное, никогда! Сейчас мне 57. Тогда было 22.

Девочки, вы меня совсем засмущали. Обычная я, с закидонами и тараканами

Принятие себя — в моем случае это осознанность. Осознанность себя, и осознанность реальности без иллюзий. У меня первое принятие произошло в 30, когда мой муж пытался со мной развестись. То есть пришло осознание, что живу иллюзиями и ничего про своего мужа не знаю. Позже пришло понимание кто я, что я, чего хочу в этой жизни. Пришло принятие себя не идеальной после третьих родов. Пришло принятие реальности — когда я поняла, что то, что меня окружает в данный момент — это и есть моя жизнь и я всегда буду жить так, и измениться что-то если сама что-то возьму и изменю. Вот с детьми пока плохо получается. Мозгом понимаю, что нужно вкладывать силы в них свои… а принять и начать что-то делать пока не могу. Делаю, просто из чувства долго, но это все не то, как из-под палки. Осознаю, что это мои дети и кроме меня они никому не нужны… но в голове пока мир не перевернулся. Все те предыдущие разы — было именно так, мир перевернулся в голове… это как новый уровень — ещё одна ступень к просветлению. Ещё наступил момент когда я перестала огляжываться на других, то есть строить свою жизнь без страха осуждения и делать свой четкий выбор, пусть даже он не нравиться окружающим… как-то так.