Очень боюсь затрагивать эту тему… долго не решалась, но всё таки записки у меня честные, о том, что беспокоит, а это далеко не всегда что то позитивное
Если кто то сталкивался с подобными чувствами и не боится в этом признаться, буду очень благодарна советам, как эти чувства перебороть…
Пишу сумбурно, на эмоциях.

Я люблю этих двух деток, я к ним привязалась, скучаю по ним, забочусь, всегда рада их приходу, их объятиям, стараюсь давать им по максимуму ласку, внимание и свою любовь, даже отношение к их выходкам уже давно изменилось. Иногда даже приходится напоминать самой себе, что всё таки я не мама. Да, мы много обнимаемся, чмокаемся, дурачимся, валяемся в обнимку, они засыпают в моих объятиях, в эти моменты между нами очень теплые отношении и царит любовь. Но наступает ночь и всё меняется…

Сквозь сон слышу топот босых ножек, мальчишка опять бежит к нам в спальню. Сопение, спешно закарабкивается в нам на кровать, лезит под одеяло, обнимает, прижимается ко мне и сразу засыпает. «Всё в порядке, это ребенок, ты его любишь, он любит тебя, видишь даже ночью он приходит спать в обнимку к тебе, это любовь и доверие с его стороны...» пытаюсь убедить себя, но нет, подсознание в состоянии сна/полусна выдаёт совсем другие рефлексы. Ночью, лежа в постели, я чувствую себя очень уязвимой, это вторжение на мою территорию, в мою интимную сферу. Сердце клокотит, уснуть уже не получается, как же бесит его запах, его громкое дыхание, его объятия, его ежесекундные дергания.
Как же я хочу спокойно спать ночью в СВОЕЙ кровати!!! Успокоиться не получается, раздражение не даёт уснуть, бужу ЛМ, что бы отнес ребенка в детскую, максимум через полчаса снова топот босых ножек… Психую, заставляю ЛМ идти спать в детскую. Под дружный храп папы и сестры мальчик опять идет ко мне. Не выдерживаю, ухожу спать на диван, уснуть до утра так и не получается, часто он даже в зал за мной идет. На утро дико злая, раздраженная, невыспавшаяся собираюсь на работу и… срываюсь по пустякам на ЛМ. И так каждую ночь, когда они у нас. где то в половине случаев вместе с ним бежит и сестренка, вот только на нее у меня такого раздражения нет, да неудобно, да не могу спать, но нет этого клокочущего сердца и бешенства от того, что она находится рядом.
Мне стыдно за эти чувства, я долго копалась в себе, почему так происходит, кое что смогла понять. Пыталась запрограммировать себя на иное отношение, но всё безрезультатно
так было не всегда. Раньше обоих детей воспринимала одинаково, но два года назад мальчик стал очень сильно меняться, глядя на него я не могу избавиться от ощущения, что смотрю на его мать, которая до сих пор не даёт нам жизни. Как можно так сильно быть на нее похожей, будто скопировали и уменьшили в размерах?! Даже характер, манеры и выходки стали точ- в — точ её. А девочка другая, она копия папы и внешне и по характеру. Получается, что днем я то свой мозг и чувства контролирую, (хотя, конечно, на некоторые вещи реагирую хуже, чем на то же самое, но от девочк), а ночью срабатывает подсознание и запускает свое видение ситуации. В тот момент, когда я уязвима я проецирую свою злость на нем. Но малыш то не виноват! А я с ужасом каждую ночь понимаю, как же сильно меня раздражает в нем всё, до мелочей. Я не могу избавиться от ощущения, что между нами в кровати лежит она.
И да, я не псих, не надо судить слишком строго. Знаю, что у многих одиноких женщин часто срабатывает подобный инстинкт даже на родных детей, если они похожи на обидевшего их мужчину. А тут чужие…

P.S. Вела неоднократно разговоры и с детьми и с их папой, с просьбой все таки ночевать в детской, всё бесполезно. Пыталась сама спать в зале, всё равно приходят