Очень ёмко и точно

с юмором и по делу)))))

ЛМ считает, что нужно проще относиться, ни на что не реагировать и вообще на всё есть ответ «это дети!». Ах да, еще он не понимает, почему меня могут такие вещи задевать, так как по его мнению меня это не касается. Как можно не обращать внимания, когда дети как минимум половину недели живут у тебя?! Как можно относится проще, если на это время ты как никак перенимаешь роль «мамозаменителя»? Как можно абстрагироваться, когда дети от тебя не отходят? У меня пока не получается…
Головой то я всё понимаю и на них не обижаюсь, они не виноваты в своих мечтах. Но есть еще чувства… и они мозгу неподвластны…

Спасибо за объятия :**

А если бы они с тобой делились своими планами найти волшебную палочку и построить хрустальную лестницу «донеба»? Или — планами завести ручного дракона? Или — планами прокопать тоннель в Новую Зеландию и разводить там карликовых слонов? Или что-то ещё столь же несбыточное? Ты тоже реагировала бы так же?..

Так то мечты несбыточные, а здесь речь о вполне конкретном папе и конкретной маме. Теоретически то я понимаю, что маловероятно воссоединение семьи спустя столько лет, с другой стороны чем черт не шутит? Особенно с учетом, что папа ради детей на многое готов. А уж манипулировать что дети, что их мама очень хорошо умеют. А тут сразу красочные представления возможных последствий: если начнут пытаться их как то воссоединить, могут пойти изменения в мою сторону, буду назначена объектом, мешающим счастью их семьи. Да и вообще такое положение явно не украсит и без того не безоблачные отношения…
И да, в такие моменты всё таки во мне просыпается ревность, что тоже не есть приятно.

Какое СВОЁ ЖЕЛАНИЕ скрывается

Моё желание очень банально- иметь дружную, счастливую семью. Хочешь не хочешь, а эти дети не чужие, и если у меня когда нибудь наконец то будет свой ребенок, то они будут родными по крови. Я старалась создать хоть какую то семью, я создавала дружную и доверительную обстановку, я желала быть оцененой и полюбленой…
Я хочу своего ребенка, но желаю, что бы комфортно было всем, что бы у детей не было негатива, зависти или ненависти к моему ребенку.
Я просто хочу семью, я просто хочу стабильности, я просто хочу понимания, спокойствия и уверенности…

Зачем? С какой целью? Ответ «ради детей» — не принимается.

Ограничения. Если брать самое глобальное на данный момент, то я хочу ребенка, давно хочу, да и давно пора, честно говоря. А в результате сначала нужно было наладить отношения с этими детьми, так как первое время нам было очень тяжело, если бы не сожилось, то однозначно пришлось бы расставаться. Потом нужно было ждать пока их папа искал себя в новой профессии, так как на предыдущей работе у него не было времени на детей в той мере, как бы ему хотелось. Обучение в совсем другой области тоже занимает много времени. Как стало налаживаться на новом поприще появилась новая проблема- тесно! ХА! и вот тут самое интересное, что детская комната в моей квартире оборудована для не моих детей. И для третьего места нет. Конечно, нормальная женщина сделает что? — переоборудует её для своего малыша. Но так же нельзя. Я же не могу лишать комфорта этих детей. Тем более это сразу спровоцирует негативное отношение. Они и так страшно ревнивы и агрессивно относятся даже к мысли о появлении еще одного члена семьи. Эпопея с переездом в площадь побольше длится уже очень долго. Отягощается еще и тем, что папе оформить большое жилье с его алиментами не так то просто, а я не считаю нужным, брать на себя обязательства опять для обеспечения комфорта его детям. Да и, честно говоря, я люблю свою квартиру, почему я должна переезжать из своего угла в съёмное жилище?! Может решение где то на поверхности, да я его не вижу?
Да, периодически приходит мысль, что это все ерунда, ну поставим кроватку в нашей спальне… вот только у нас каждый сантиметр на счету и в спальне кроватка ну никак не поместится, и вообще почему мой ребенок должен должен быть ущемлен даже в этом?! Но забить на совесть я не могу. Всё таки как бы не было, но этих детей я люблю искренне.

Это точно, накопилось, еще и в купе с последними событиями и депрессивным состоянием. Боюсь, что под влиянием эмоций могу спровоцировать перемены не в лучшую сторону.
Я делала от души, в надежде создать семью, в которой будет царить мир, любовь и позитивные эмоции. Я ценю отдачу от детей в виде их отношения ко мне, видя их радость мне становится радостно самой. Конечно, бывают моменты, когда становится обидно и хм… как бы это обозначить? Завидно? касаемо восприятия того, что делаю я и что делает мама. (Надеюсь понятно о чем я) Банальные примеры типа торта на день рождения, который не по вкусу, а мама вообще не удосужилась хоть что то сделать. Или я встаю в пять утра, что бы нажарить детям любимые блинчики на завтрак, хотя могу спать до 7, а они с восторгом за завтраком рассказывают, что мама купила им пачку оладьев в магазине, которые нужно разогреть в микроволновке и они были так счастливы. Такие вроде бы мелочи, но иногда всё таки чувства негативные вызывают. Нет, это не конкуренция с мамой, это ощущение, что ты всегда недостаточно хороша, что бы не делала, что всё равно никто не оценит. Еще больше обижает, что ЛМ не понимает, что всё это не просто. Он благодарит за то, что видит: спасибо за купленную для детей одежду, спасибо за подарки детям, спасибо за обед, стирку, глажку, и т.д., но я ни разу не слышала спасибо, что приняла, спасибо, что поняла, спасибо, что справляешься с детскими истериками, спасибо, что терпишь выходки, спасибо, что заботишься, всё то, что он не может потрогать остается незамеченным, а это то и есть самое главное. Накормить, одеть, помыть и наемный человек может, а найти язык, подход?
Назрело. Я в ответе выше описала ситуацию касаемо квартиры на данный момент. Потеснить детей значит создать конфликт. Подстраиваться под их комфорт, ну как бы не есть правильно. ждать у моря погоды? судя по всему я пока дождусь, что будет поздно.
Еле сдержалась, что б не спросить. Побоялась, что потом просто рассказывать не будут, так хоть знаешь что у них на уме.
Была как то ситуация, когда дети были научены твердить у нас, что семья это только мама папа и мы-дети, и что мне с ними нельзя ехать (речь шла о конкретной ситуации, мама таким образом пыталась добиться его согласия). При этом тут же бежали ко мне обниматься, целоваться и твердили Штифмами, мы тебя так любим! (ШТИФмуттер это мачеха, мами это мамочка, и вот как по русски точно сказать перевод?! ). На мой тогда спонтанный эмоциональный вопрос, а как же я, было выявлено, что они не понимают, что в таком случае меня в их жизни не будет.
Надо! Полностью согласна. Но все время чувствую дикое угрызение совести, что трачу финансы на себя, когда могла бы порадовать других или сделать кому то добро, оказать помощь в затрудненой ситуации.
Когда дети у нас, всё внимание уделяется им. Даже когда на фитнес ухожу, а дети дома, они задалбливают сообщениями и звонками, почему я их бросила, я их больше не люблю, не будем есть, спать пока не вернешься.
Нет, я не ради детей живу, я просто стараюсь создать семью… вот только видимо это плохо у меня получается…

Усталость, депрессия, срыв, плохое физическое состояние, вернувшаяся психосоматика, с которой много лет боролась, болезни, страхи и чертово вечное ожидание, пока наконец то очередь дойдет до меня! Состояние зависимости от других, невозможность жить по своему плану, эмоциональное состояние меняется за секунды от радости и любви до ненависти и обрубания канатов. Вечно подстраиваешься. У ЛМ один день в неделю выходной, в приоритете не время со мной, мы и так очень мало общаемся и проводим время вместе, в приоритете выходной с детьми. Приглашают мои друзья в гости- без детей не поедит. Праздники, выходные, детские дни рождения- с детьми, так как их мама на праздники желает отдыхать, без них. Но у меня тоже праздники и я, как бы не любила и хорошо к детям не относилась, тоже имею право провести праздники со своим мужчиной наедине! Романтический вечер, накрашена, нарядна, наконец то выбрались из дома вдвоём- звонок «ребенок не слушается, я не знаю, что с ним/ней делать, забери» и папа несется! Дети болеют — мама их отдает нам, дети подхватили вшей в школе — дети тут же у нас перед дверью, мать орет, что они вшивые не нужны. Время-детям, внимание-детям, подарки-детям, деньги детям и в большей мере бывшей жене. Хэй, планета, остановись! Я тут! Я есть! Я хорошая! Ну пожалуйста, обратите на меня внимание! Я заслужила маленький кусочек своего счастья? Я стараюсь, я делаю, я прилежная, верная, старательная, услужливая! Ну пожалуйста, увидь меня, услышь меня! Не-а… опять никто не услышит… в пустоту…

ЛМ говорит, что это прошлое, но нет, это самое что ни на есть настоящее и будущее!!! Есть моменты, когда остро ощущаешь, что как бы сильно их не любила, но чужие. Я пару раз писала об этом, к примеру о невозможности спать в кровати рядом с пасынком, повторюсь. В моменты, когда работают только инстинкты, к примеру когда я сплю, всплывают эти самые ощущения и мысли, ночью я не могу их контролировать. Мальчик постоянно приходит ко мне спать ночами, и сколько бы не ругали, обьясняли, каждые пару минут не уводили бы его спать в свою кровать, он всё равно возвращается. И я в полусонном состоянии не могу контролировать свои эмоции, мне неприятно, что кто то чужой лежит со мной в моей постели, обнимает меня, в эти моменты явно всплывает, что это часть той женщины, это та жизнь… и она будет всегда! И этот мужчина никогда не будет полностью мой, мне всегда придется его делить с ней и детьми, так же как и сейчас я делю свою собственную кровать с ними…
Мне было бы гораздо легче, если бы дети жили всё время у нас. А это воспитание 50 на 50 добивает не только меня, но и запутывает детей.
Иногда на эмоциях появляется желание бросить всё, сдаться, признать, что я не смогла, начать с нуля. Но я все еще надеюсь и повторяю как мантру «всё будет хорошо!»… И эта надежда останавливает меня от этого шага. И страх. Страх, что всё было зря, страх, что не будет семьи, не будет ребенка, страх, что буду сильно жалеть, страх, что не справлюсь… и эти чертовы годы, которые летят со скоростью света… ведь понимаю, что на восстановление мне понадобится возможно не один год. Когда эмоции утихают, удивляюсь сама себе, чего вообще брыкаюсь, ведь у нас всё же хорошо?! Что мне еще надо?! Ох, если бы я знала…

Какую позицию занимал твой муж в той ситуации? перекладывал на тебя решение и разгребание проблем или это была твоя инициатива? Понимал ли он твоё состояние, твои переживания? Была ли от него поддержка?