Записки злой мачехи - Воспоминания

Блог им. Macheha

«Я не буду это есть!» Бъёт кулаком по столу, кричит, кидает тарелку с кашей, которую сам же и просил на завтрак. Слезы наворачиваются на глаза, моё терпение на исходе, прошло больше полугода, а отношения с пасынком так и не складываются. " Не ешь, если не хочешь, швырять не обязательно, кричать тоже. Пошли гулять, на улице выпал такой красивый снежок, можем слепить все вместе снеговика!"
«Нееет, неееет! Никуда с тобой не пойду! » Яростно кидает стулья, сбрасывает стоящие на столе продукты, ложится на пол и просто бъётся в истерике. «Ничего не хочу! Оставь меня! Ненавижу!» Откуда столько сил и ненависти в шестилетнем ребёнке? Ну почему я только согласилась остаться с ними на весь день одна? Нет сил, нет терпения, я больше не могу, всё, хватит, звоню их отцу, пусть забирает! Гудки. Не берет трубку. Плачу. Мышка уже оделась и ждет, когда же мы пойдем гулять. Пытаюсь успокоить, уговорить, бесполезно. Обида переходит в злость «Нет, ты пойдешь! Здесь я решаю, а не ты!» Истерика становится еще громче. Насильно одеваю его и силой вытаскиваю на улицу. На его крики собрались соседи, не хватало еще жалоб в инстанции… Оттаскиваю его подальше от дома и от чужих глаз, бъется, кричит, моё терпение лопнуло, аккуратно бросаю его в снег и ухожу с мышкой. Колотит. Звонит мобильник «Дорогой, я больше не могу, забери его, пожалуйста! Я не справляюсь! »… В ответ сквозь свои всхлипы слышу «Мой ребенок ангел, я не верю! Ты всё придумываешь!» Слезы текут рекой, обида через край. Да твой ребенок ангел, при тебе! И при тебе он делает вид, что он меня любит и мы прекрасно ладим! А как только тебя нет постоянно какие то пакости и обидные слова в мою сторону, крики, истерики, обвинения, что я забрала у них отца! Все мои доводы, что родители 4 года были разведены и мама давно жила с другим дядей, когда я встретила папу, не давали никакого результата. Особенно обидно было слышать как лапотала мышка «мама говорит ты забрала нашего папу, ты плохая, теперь у нас нет семьи», при том, что когда она родилась они уже были в разводе, она же ни дня своей жизни не жила в этой «семье», о которой рассказывает их мама… Ну чем же я вам так насолила?! И почему мне не верит мой любимый человек…
Через какое то время приезжает их папа. Ребенок снова послушный, милый. «Ты нарочно выдумываешь! Мои дети не могут так себя вести! Я их не брошу! Как ты можешь?!»
В глазах темнеет, я так больше не могу… вдох… «УБИРАЙТЕСЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!»

28 комментариев

avatar
Мда… Своих детей иногда тяжело воспитывать, что уж говорить про чужих. А муж, конечно, тоже хорош. Сразу обвинять вместо того, чтобы поддержать и понять, что тебе тоже тяжело.
avatar
Ну она тоже хороша, она взрослая, а он ребенок. Он еще не осознает половину своих действий и своих слов. Она как взрослая понимающая, на половину его поведения должна была смотреть сквозь пальцы. Ребенок не понимает что происходит, и он выплескивает на неёё вест спектр своих эмоций в том виде в котором они есть. И она тогда далеко не мудрая и не взрослая. И еще раз при папе ребенок паинька, а при ней монстрик — это возможно и есть тот момент, когда ребенок более открыт ей нежели папе. Только тому человеку которому мы доверяем — нам хватает смелости показать нашу другую «плохую» сторону… Стоит об этом задуматся. А когда она жалуется папе — она подрывает ту каплю доверия, которую этот ребенок имел к ней… как-то так… А вообще такое нужно обсуждать с детским психологом, чтобы понимать как будет себя ребенок, быть к этому готовым, чтобы понимать как действовать дальше… А пока что хуже уже чем сейчас быть не может.
avatar
Вы правы- я взрослая, а он ребенок! А мне на тот момент мудрости и опыта справиться не хватило, в голове то картинка какими должны быть прекрасные отношения, а она, к сожалению, далека от реальности. И этот факт мой мозг принять не хотел! Я то себя считала глубоко взрослой и рассудительной, а сейчас спустя время понимаю, что была абсолютно неопытна, глупа и совсем не рассудительна. Здесь пишу о событиях и чувстах так как было на самом деле, без прикрас
avatar
Кстати да, сейчас я уже иначе отношусь, когда дети проявляют свои плохие стороны. Только спустя время поняла, что это доверие. Последние годы дети о своих проблемах, конфликтах, обидах, негативных эмоциях рассказывают не маме с папой, а мне. Стараюсь уже видеть не последствия каких то проблем в виде плохого поведения, а искать их причину и по возможности решать
avatar
Я тогда, наверное, еще не понимала с чем придется столкнуться, жила в своем представлении, что у нас то всё «правильно», из семьи не уводила, с бывшей женой контакт налажен, к детям относимся хорошо, находятся примерно 50/50 у нас и у мамы. Мысли о том, что детей будут против меня настраивать вообще не допускала (ха, наивная), мамой становиться для них не хотела, т.к. мама у них есть, просто другом, по этому и такие выходки в мою сторону не ожидала. Опыта общения с детьми и опыта отношений не было вообще! Полгода молчала о сложностях, а вот когда сорвалась и нажаловалась их отцу он и не поверил, т.к. радовался, что у нас так мирно всё и ладно.
avatar
представлении

вы правильно написали, это «представление» — или иллюзия о том, что у вас всё «правильно» не имеело никакого отношения к реальности, и к тому, что это вообще решает какие-то проблемы.

по этому и такие выходки в мою сторону не ожидала.
да на самом деле ожиданий от детей настроено выше крыши))) А дети они даже не в курсе. Впрочем они не должны оправдывать не чьи ожидания)))
avatar
Поэтому я всегда не поддерживаю такие браки или связи. Дети всегда будут обвинять, для них ты всегда останешься тетей-разлучительницой. Насильно мил не будешь. Всю жизнь жить в стрессе, со стиснутыми зубами… У меня подруга тоже встречалась с мужчиной с детьми, потом вышла замуж за него, родила дочку. В итоге мужчина ушел к своей бывшей жене, хотя в свое время вылил на нее кучу грязи. В общем где была семья, пусть даже бывшая лучше не встревать. Мужчин вроде достаточно, лучше начинать с чистого листа.
avatar
Не всегда дети будут обвинять. Детям важно, чтобы родители были в нормальных отношениях друг с другом и их любили. Лучше жить отдельно, но в мире и согласии, чем вместе, но ругаясь каждый день при детях.
Дети вырастут и всё поймут.
avatar
о да, помню я стала счастливым ребенком, когда родители разошлись и мы просто периодически виделись с отцом. Жить в постоянной атмосфере скандалов и драк не выносимо, при этом во время скандалов родители перетягивали каждый на свою сторону, настраивали «у тебя плохая мама, у тебя плохой папа».
avatar
Много грязи выливают тогда, когда чувства не остыли, если бы жена была безразлична, то он бы не пытался ей так насолить
К сожалению, один брак на всю жизнь сегодня редкость, а мужчина в приличном возрасте, который еще не был женат вызывает подозрения :)
Я кстати нашла много плюсов в отношениях с разведенным: он уже обжогся, научился сглаживать какие то углы, больше ценит семейные отношения, знает порядки семьи (хоть они у всех разные), уже сразу видишь какие детки получиться могут :-), видишь отношения с ними, насколько внимательный отец, не бегает ли от алиментов, насколько порядочен был развод, т.е. уже можно гораздо лучше понять и узнать человека и представить его на разных этапах семейной жизни.
avatar
Дети не будут обвинять если их не настроят на это обиженные родители! Если родители нормально расстались и нет скандалов и постоянного «Назюзюкивания», налажено общение, которое не через силу, а от души, то на мой взгляд проблем можно избежать
Конкретно в моем случае дети говорили то, чему их учила обиженная на весь свет мама, в силу возраста не понимая, что это не правда.
avatar
Ну когда дети вырастают, то у них появляется уже своё мнение и понимание ситуации, поэтому необходимо много терпения, любви и сил.
avatar
Дети все видят, понимают, чувствуют сердцем. И никогда чужая женщина не станет им родной. Почему при живой матери их заставляют общаться с посторонней женщиной? Зачем травмировать детскую душу? Забирать детей у матери, чтобы оставлять с чужой женщиной? Или мать лишена прав? В общем много вопросов чем ответов. А когда у отца родится новый ребенок, дети почувствуют себя совсем лишними.
avatar
Она может стать близким человек позже когда повзрослев все поймут. Скорее всего родная мать не способна позаботиться о ребенке в должной мере раз ребенок находится с отцом. В целом не такая уж редкость. Дети разные. Никто не идеальный. Кто то принимает кому то тяжелее.
avatar
Да, дети разные, взрослые тоже. Лучше оставаться собой и не претендовать на роль матери. Точно такую ситуацию рассказали в одной передаче, там были подростки, мальчик и девочка. Девочка отказалась жить у отца, а когда на нее нажали, она отравилась. После этого отец испугался и отвез ее к матери. Мальчику обещнули золотые горы, но он тоже ушел к матери, правда не сразу. В общем, детей лучше не травмировать любовными приключениями.
avatar
У нас совсем другая ситуация, у детей есть два родителя, они находятся грубо говоря 50 на 50 у папы и у мамы, никто прав не лишен, общения тоже, детям не нужно заменять кого то из родителей
avatar
50 у папы, а не у папиной женщины, пусть даже будущей жены. Тут травма и стресс не только у детей, но и у вас. И гулять дети обычно идут с радостью, а тут…
Вы бы оставили своих родных детей у женщины бывшего мужа? Представьте такую ситуацию и ответьте.Только честно.
avatar
Мы уже полгода на то время жили вместе, это же не в начале отношений было
avatar
Перефразируя классика: не смотрите российское телевидение… или какое у вас)
avatar
А еще очень много историй как РОДНЫЕ родители издевались, избивали и даже убивали собственных детей
avatar
Я на мгновение поставила себя на место этих детей. И при всей любви к отцу при первой попытке оставить меня с посторонним человеком я бы с ним больше не общалась. В конце концов можно встретиться с детьми на нейтральной территории, посидеть в кафе, посмотреть кино, мультфильмы и тд.
avatar
Вот мне с самого начала показалось, что вот это слишком навязчивое желание стать «кем-то» важным для чужого ребенка всё и губит. Желание доказать что я лучше твоей мамы. Просто оставить его в покое. Не навязывая свою «любовь». Дети всегда чувствуют если эта любовь неискренняя. ВЫ не обязаны любить этого ребенка, как и он не обязан любить вас. Возможно он обязан слушатся вас как старшего и взрослого, который в ответе за него — но не больше того. Представте что вы воспитательница в детском саду. Держите дистанцию комфортную для ребенка, до тех пор пока он сам не начнет к вам тянутся. Я бы на вашем месте наверное не жаловалась бы отцу, о том какой он плохой. А может дала бы ребенку трубку чтобы он сам звонил отцу и договаривался с ним даже о прогулке. Чтобы он ему сказал, тетя такая то заставляет меня идти на улицу а я не хочу… Сколько лет ребенку? Он может дома один остатся пока вы пол часа прогуляетесь без него? Пусть посидит в одиночестве, подумает. Приходите с улицы расскажите как вам было весело, как это круто лепить снеговика… Пусть он поймет что он что-то упускает. Он как-будто своим поведением перетягивает одеяло на себя…
Все мои доводы, что родители 4 года были разведены и мама давно жила с другим дядей, когда я встретила папу, не давали никакого результата.
В голове ребенка вы плохая, и виноватая и пока не подрастет он будет продолжать думать так. И сейчас это выбивать из головы бесполезно. Пустая трата нервов. Всё что можно делать в такой ситуации просто молча ждать. Обнять молча, пожалеть, сказать мол я понимаю, что тебе сейчас очень сложно. Может обьяснить что не только мама живет с чужим дядей, но и папа больше не хочет жить с мамой… Как-то так… Но не ждать что даже после этих обьяснений ребенок вдруг ринется к вам в обьятия, и станет изображать любовь… На это нужно время.
avatar
Было бы очень странно, если бы дети при первой же встрече кинулись ее обнимать, и вообще очень тепло общались. Тогда точно видно, что дети недополучили любовь матери. А тут дети искренне любят свою маму и не нуждаются в общении с посторонней тетей.
avatar
Ну тут как я понимаю встреча не первая. Просто так сложились обстоятельства. В такой ситуации тяжело всем. Детям сложнее они не способны понять мир взрослых.
avatar
А мне кажется ты — молодец! Жизнь складывает по-разному. Со стороны легко рассуждать о том, что лучше не заводить отношений с разведенным, что не надо навязываться чужим детям в матери и т.д. и т.п. Учитывая, какие у тебя сейчас отношения с детьми, мне кажется ты проделала огромную работу по их выстраиванию. Возможно с ошибками, падениями, но также и с успешными шагами и победами. Детские травмы при разводе родителей наверное неизбежны, но в этих травмах твоей вины нет точно, если кто и виноват, то те два человека, которые не уберегли свой брак. Но опять же все мы люди со своими чувствами, эмоциями, опять же со своими травмами. Почему это пишу? Да потому, что на твоем месте у меня была бы похожая реакция и похожее поведение, а может у меня и не хватило бы терпения на истерику чужого ребенка, не такие уж дети ангелы на самом деле, некоторые люди на своих детей срываются, и орут, и ремня могут дать, а у тебя на чужих столько терпения!
avatar
Поддерживаю! Всё правильно ты написала. Со стороны легко советовать, а вот поступить правильно в такой же ситуации не все смогут.
avatar
Спасибо!
Мне кажется со стороны чаще всего любая ситуация делится на белое и черное, а если представишь себя в этой ситуации, то не так то всё однозначно и просто, и цветовая гамма многогранна
avatar
Спасибо за поддержку! А то я уже загрызла себя и взрастила чувство вины.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.