Недавно мой знакомый назвал осень «порой разочарований». Я понимаю его. Бывает какие-то события, ставшие воспоминаниями, повторяющиеся из ряда в ряд в одно и то же время года делает его неуместным, непродуктивным, ненавистным и заранее неудачным. Как школьник, который заходит в класс с фразой: «Эх, опять эта математика!», так и он (да и многие другие из нас) прощался с августом этой фразой. У меня так было с зимой, поэтому я его понимаю.

Влюбленность в Твой мир чудесами.

Но моя осень это пора РАЗОЧАРОВАНИЙ, больших и маленьких чудес, которые видно даже без диоптрий, которые я могу показать, которыми могу похвастаться, которыми я горжусь.




Для того, чтобы припомнить всё, нужно начать с самого начала. Но, как это бывает, по пути что-то теряется, что-то забывается, что-то отсеивается, а что-то кажущееся значимым и интересным, откладывается в долгий ящик или мусорное ведро. Поэтому я постараюсь припомнить всё по порядку, сколько бы на это не ушло времени и сил: сороковой пост, подведение итогов, финишная черта после долгого пути и стартовая перед новым.



15 июня 2016 года я родилась ещё раз.
Почему-то до этого момента казалось, что что-то изменится, и одновременно, я была твердо убеждена, что заново жить с этим мужчиной не хочу и не буду. Но, видимо, я ждала, что это окажется дурным сном, глупой шуткой или он увидит меня, вот такую прекрасную, извинится, скажет, что дурак, предложит уйти вместе домой, простить его, а я вся такая невероятная, скажу «нет» и пойду разводиться. Наверное, мне очень хотелось сказать ему нет, хотя бы раз в жизни. К сожалению, всё оказалось гораздо сложнее.



Стоит сказать, что я готовилась. Прости меня Господи, но я готовилась к разводу. И не только морально, написав самой себе письмо, почему нужно отпустить этого человека, что я не виновата в том, что происходит, и что я буду счастлива, которое читала мантрой перед тем как идти к черному входу ЗАГСа (кстати, тот клочок бумаги до сих пор где-то дома лежит), но и физически. Я с вечера выбирала, в чем я туда приду, и с того же вечера даже собрала сумочку, чем занималась, наверное, разве что в начальной школе и перед отпуском. Я за месяц записалась в «студию Дениса Осипова» к подруге-стилисту, чтобы она сделала мне локоны, я не могла уснуть и красилась в шесть утра. Будем честными, я хотела произвести впечатление на своего вот-вот-бывшего мужа. Нет, не потому что хотела его вернуть. А чтобы он пожалел, чтобы увидел, как ошибается, и что я не совсем такая, как он мне наговорил в последний день, когда мы виделись. Глупо, да? Но это правда. И я была совсем не готова к тому, что произойдет: к его равнодушию, к его поездке в этот же день в Вену с кем-то, к его отношению, с которым жила не один год. Я оказалась не готова посмотреть на него ясными глазами.



Я оказалась не готова увидеть его настоящего. Даже после всего, что он мне наговорил за месяц до этого, всё казалось наваждением, моими выдумками, его плохим настроением. И единственные вопросы, крутившиеся в моей голове в тот момент, что мы сидели в очереди (дяденьки на одной скамье, тётеньки на другой, напротив), были не «как он может?» или «посмотри на меня!», а «как я могла?» и «неужели я его любила!». Для того, кто был в замужестве пять лет (плюс к этому время ухаживаний), мысли довольно страшные. Чувства упущенного времени, потерянного клочка жизни, разочарования в своем выборе переполняли меня, затапливали изнутри, топили в себе – грусть от этих ощущений до сих пор сложно бывает побороть. Но с каждым разом это всё легче и быстрее получается.
Спасибо маме, что была в тот день со мной и помогла его пережить.



Когда на тебя сваливается свобода – ты не знаешь, что с ней делать. Так бывает только в фильмах, что появляется лучшая подружка, тащит тебя в салон красоты, ты кардинально меняешь стрижку, цвет волос, вы бегаете по бутикам и обновляете тебе гардероб и все мысли как с гуся вода. Когда на меня свалилась свобода, я лежала на разобранном диване в окружении бардака, тупо пялилась в телевизор, заказывала еду на вынос и в перерывах между этим громко рыдала, подвывая рекламе между телепередачами.



Пожалуй, если бы не кошка, которую я преднамеренно и совершенно случайно завела в начале июня, я бы совершенно не выходила из дома и гораздо реже вставала с кровати: то ласковым мурлыканьем, то бодрым мяуканьем и звонким требованием поиграть не давала мне утопиться в горечи и чувстве собственного ничтожества, не говоря уже о прочих глупостях. Знакомьтесь, Моника. Сокращенно и по-домашнему: Моня, Маняша, Кыся.



Это чудо быстро вошло в сердца всей моей семьи, и даже тех, кто домашних животных не очень-то жаловал, а кошек не признавал. Не хулиганит, не точит когти, не умеет шипеть и не орет, постоянно мурлычит, но очень тихо, про себя. И лечит. Лечит раны, боли, души, а потом долго прячется в уголке, спит и набирается сил за место тех, что так бездумно и широко растратила своим крохотным кошачьим сердцем. Спит всегда со мной или где-то рядышком, будь то утро, вечер, день или ночь. Мой хвостик.
По волнам вверх-вниз от хорошего настроения и новостей к не очень. Если посмотреть во что я превратила мою уютную и всегда чистенькую квартирку, мой маленький ароматный рай, то не составит труда представить, что из себя представляла сама я: разбитая, безучастная, ненужная даже самой себе, инфантильная и сомнамбульная. И так же легко представить, каких усилий мне стоило вернуть всё на новые круги своя.



Я спала посреди брошенной одежды, прямо на вещах, сумках, книгах, кошельке. И потом до пяти утра разбирала свой маленький дом, когда пришло осознание – больше так не может продолжаться, я не хочу, чтобы дальше было так! И не успокоилась, пока снова не привела свою жизнь в порядок. А ведь всё начинается с дома.



Он забрал свои вещи, и я перебрала шкаф. По началу было сложно: отработанная привычка хотела оставить место для ЕГО полок, а найденные вещи я либо откладывала в сторону, чтобы отдать ему потом (я очень заботливая бывшая жена!) или думала выбрасывать или нет, даже советовалась с ним путем переписки. Когда в пятидесятый раз и на четвертом часу уборки меня посетила мысль, что очередную фигню на моём пути я не могу выкинуть, потому что она «может понадобиться И.» , меня это окончательно достало. Надоело. Осточертело. Я просто взяла мусорные пакеты и складывала в них всё, что не приколочено, не привязано, не нравилось мне и не было нужно – без разбору.



На двадцатом пакете я перестала считать, а в пять утра под завязку набила грузовой лифт и военными перебежками выносила всё это от парадной до помойки в течение доброго часа.





И в конце концов в моей обители, которую я пидорила, протирала, намывала, пылесосила, стирала, вощила, отмывала, чистила, ополаскивала, проветривала и приводила в свой истинный божеский вид, воцарился уют, а в моей душе проклюнулось зернышко, первый росточек гармонии.



Я даже не вспомню, чем было моё лето, пока мама не напомнила в сотый раз – приезжай. И как-то совсем неожиданно это случилось: много котомок, кошка в переноске и даже подушка – ехали целой машиной; и я уехала на дачу, с концами, отключив воду, не зная насколько, а просто сбегая в её загородный домик от Интернета, друзей, сочувствующих, работы, которой нет и внимания, которое мне было не нужно. Меня впервые ничто не держало, мне не нужно было бежать домой, чтобы обготавливать, обсирывать, обглаживать, холить и лелеять, и я могла просто быть собой, жмурясь на солнце.



Эту фразу мама повторяла мне снова и снова. И сама не подозревая дала моей измотанной душе, изнасилованному телу, разбитому сердцу и истасканному разуму требующийся отдых, даже море оказалось ненужным.
Мама – это Дом. Мама – это поздние фильмы, ранние книги, ночные звезды и созвездия, которые видно, утренние рассветы вместе с Моникой. Мама – это баня, которую я впервые полюбила, эвакуатор как маленькое приключение, катание по брусчатке на роликах и неожиданная поездка в Павловск. Кормление белок с ладони кедровыми орешками, свежевыжатый сок, посудомойка и ухоженные руки, дыня до отвала, арбуз от жажды, полезный диетический завтрак, шашлык из индейки в куркуме. Мама – это «всё, что тебя не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь твоя очередь». Мама – это поездка в Нарву на один день, самый вкусный щавелевый суп, блинчики на ряженке, которые пахнут топленым молоком, неприготовленные мною маффины (реабилитировалась сегодня: банановые с персиками и шоколадом), разговоры в два часа ночи, фитнес на двоих и даже акваэробика, восхищение и просыпающиеся желания жить. Мама – это записки на меловой доске, это когда я заново готовлю, и сама убираю два холодильника до блеска. Мама – это помощь и когда я нормальная. Мама – поддержка и вскакивания посреди ночи, потому что она чувствует биение моего сердца и мои кошмары. Мама – это её джентльмен, задающий тон всем моим будущим мужчинам (или одному), разомлевшая Моника и спокойная я. Мама – это когда я забываю про панические атаки. Мама – это стихи заново и открывшееся дыхание. Мама – это новый дом, который всегда был и о котором я не помнила, это каждое утро с объятий и поцелуев взавправду, а не в обязаловку. Мама – это подушка на двоих и теплые руки в любое время. Это тысяча прощений и множество «я люблю тебя». Мама – это перестановка, театр с джазом, только наше кафе, десяток обновок как в сказке и маникюр друг дружке в полночь. Мама – это несостоявшийся кинотеатр и собственное приключение, вязание, игра в «найди кошку» и спокойные сны. Мама – это когда я ложусь до полуночи, девичники и «живо накраситься!»
Мама – это «я смогу».



Сейчас в моём доме снова пахнет выпечкой и пудрой, белые носочки приятно скользят по ламинату, оставаясь белыми, в холодильнике есть вкусная еда, приготовленная мной, а не доставкой, чистое белье снова приятно хрустит от крахмала и свежести, а я могу улыбаться. Не постоянно, не всегда, но я снова сияю, только учусь, но заново шагаю по дороге из желтого кирпича.



За предоставленные иллюстрации спасибо: Wylfi, Микаэлле Сперанской, и прочим интернет ресурсам, которые я теперь не упомню. А в следующих постах покажу всякие милые штучки, которые сделала с баночками, перестановку в квартире и прочие прелести.