После любого слова набери-и все

Очень знакомая ситуация, меня спасет только то, что родители рядом и очень помогают. Я не знаю решения проблемы.

Прости, сразу не прочла до конца. Как будто ты пересказываешь мою жизнь. Только я еще вышла на работу, когда младшему было 2,5 месяца. Я так привыкла пахать, что мне казалось нормой все взвалить на себя. Когда надоело, тем более, что мужчины наглеют от безделья, я его спровадила. Надо сказать он сильно сопротивлялся. Это крайняя мера. Года попробовать просто переложить часть на могучие плечи мужа.

Ты просто устала. Нет ли помощи от родителей или подруг? есть ли такой человек который может отпустить тебя например на пару часов одну — и например в это время ты посвящаешь только себе, пусть это даже будет обыкновенная прогулка в парке или чашка кофе в местной забегаловке. Но у тебя должно появиться несколько часов в неделю только для себя.

У меня была немножко другая причина срывов на детях, но была. И орала, и шлепала. А теперь так жалею об этом… Просто не представляю, что сноха сможет шлепнуть Полю, не просто так, а зло. А сама своих шлепала. Причем именно я, мужу не позволяла, его рукой, мне казалось, убить можно. Да, ничего не вернешь, увы.

На себе я осозналаЮ что орешь и шлепаешь от бессилия. Просто потому что другие способы больше не работают, а плясать с бубном возле каждого просто не остаеться никаких моральных сил. Нет ничего хуже уставшей мамы, до депрессии один шаг, вернее агрессия выплескиваемая на детей — это уже и есть депрессия. Думаю что в одиночку тут не справиться, обязаьтельно должна быть поддержка близких, если муж не слышит не понимает и не поддерживает, значит искать ее вне семьи, возможно у родителей, у мамы, у тети, есть форумы где можно бесплатно получить консультацию психолога.

А поговорить с мужем, объяснить ему свое состояние? Он сам ни за что не догадается, что ты чувствуешь, пока не попробует этого сам. Выше — отличный совет — уходить из дома хоть раз в неделю, на пару часов. У меня, например, есть такой «выходной». Когда я прихожу, часто слышу слова восхищения от мужа, т.к. он реально уматывается, хотя только смотрит за девочками, а я с ними еще и дела делаю.

Я когда чувствую, что срываюсь — иду в другую комнату, по дороге могу со злости пинануть что-нибудь, что попалось под ноги. Просто сажусь куда-нибудь и тупо сижу. Чтоб остыть мне надо минут 5-10, зато потом даже чувствую, что сил немного прибавилось.
Что ж поделать, что нам приходится все делать самим. Конечно, устаешь. Попробуй может комедию какую посмотри, или музыку послушай, которая тебе нравится. Сделай то, что реально поднимет тебе настроение и стопудово лучше станет)

Так… Спокойно. Ты все можешь и не в чем ты не виновата))) У всех дети и у всех писаются гудят как пчелы, орут разбрасывают игрушки, у меня вон одна я с ней справиться не могу, а у тебя я так поняла 2е и это нормально, все что происходит у тебя это нормально. НУ СКАЖИТЕ ЕЙ ДЕВОЧКИ!!! НОРМАЛЬНО. Просто относиться к этому нужно по другому. Я допустим убираю когда дочка спит, а это 2 раза в день днем и перед сном что успею, а насчет разбросаных инрушек и не загоняюсь. Иногда включаю мультики чтоб она отвлеклась и убираюсь… Так что главное сейчас успакойся… Выдохни забей на все и посиди посматри любимый фильм, муж может и пельмени сварить, дети поиграть сами,… ОТДЫХАЙ и не реви…

У меня когда сын был маленький тоже был бардак. Но я относилась к этому как к норме. На кухне у нас ему разрешалось лазить по всем шкафчикам и ящикам, до которых он достаёт. Там не было ничего опасного. Зато я спокойно готовила еду, а он играл. Даже смешно было — половник нужен, что бы суп налить — я его под столами искала. Кастрюлька маленькая нужна — ой, она в туалете валяется. Игрушки везде лежали. Разделила пополам — часть на балконе спрятала, остальными играет. Потом меняла. Помню знакомый пришёл — отчитывал меня, что на кухне валяется посуда. Я ему объяснила, что у нас ТАК принято. Зато нервы были спокойные. И я умудрялась всё успевать — и шила, и вязала старшей дочке, и книжки читала и пироги пекла. О!!! И ремонт мы делали в двух комнатах когда сыну ещё года не было. Даже фотка есть, где он под стремянкой сидит. Мой совет — немного оптимизируй пространство и допускай лёгкий беспорядок.
Трудно, когда вы с мужем не на одной волне. Но ты можешь быть на одной волне со своими девчонками. Напеките вместе печенья, доверь им помыть немного посуды. Будь с ними подружками и тогда жить будет легче. Но это только моё мнение. Я его ни в коем случае не навязываю.

Я стала меньше орать на ребенка, раздражаться, когда пошла на работу, причем не давно пол года не работала и опять раздражалась и злилась на нее за любой промах. Просто физически не могу сутками в одном пространстве находиться с кем бы то ни было, даже с самым любимым человеком. Я до сих пор радуюсь, когда дочка уходит в школу, муж на работу и я наконец ОДНА! Страшно другое, что дочка теперь полностью копирует мое поведение, если она раздражена. Прихожу недавно домой с магазина, мой ребенок кричит на кошку, точно так же как я срываюсь. Она не знает как по другому справляться со своими негативными эмоциями. Жаловалась, что водитель не подождал, говорю «как всегда», и вот получите распишитесь, у моего ребенка виноват кто-то, а не она. Мама же не говорит, что я вовремя не собралась, поэтому вовремя не вышла из дома. И с мужем тоже были проблемы, до сих пор вообще не могу повлиять, приходится без конца просить, ныть, ругаться и повторять без конца одну и ту же просьбу. Хотя скажу сразу, что в моем случае с возрастом он поменялся, как и я. Рушить легко, поэтому торопиться не стоит. Я же сегодня пошутила, не прошло и 12 лет, как я наконец, научилась складывать мужские носки, ведь я не знала о японском методе все эти 12 лет:), вряд ли мой муж уже надеялся на лучшее:)

Аида, вы просто устали. У каждого бывают такие дни, что пролитый горшок кажется последней каплей. А на мужа не обижайтеь так, ведь и посуду помыл, и ужин приготовил… просто мужчинам нужно конкретно говорить, что делать, а не расплывчатое «ты мне не помогаешь» Девочки правильно говорили, собрались и пошли минут на 20 погулять. Пусть по приходу бардак, пусть попреки мужа, зато у вас будут 20 минут для себя. Вы отдохнете и жизнь уже не будет такой темной.

Аида попробуйте его припугнут, сейчас обьясню.У нас есть реалити шоу называется«Хата на тата»там папы «тюлени» проживают по графику мамы + делают доп.задания.Прожив напряженный график жёны они конечно офигевают и делают выводы.В России есть похожая передача с названием «Папа сможет».Я к чему веду, я своего однажды припугнула, что собираюсь подать заявку на эту передачу, он её видел и попросил этого не делать сказал, что пересмотрит своё отношение ко всему и будет помогать.Сейчас действительно помогает, но я не наглею чтобы не спугнуть.Ах да, там маму отправляют на неделю на отдых.P.S.я если честно и не собиралась никуда писать просто хотела припугнуть:-)

я устала от детей

Когда мне в голову приходят такие мысли, я думаю о том, что лет через 10 я буду скучать по этому времени. Они станут подростками, будут заняты своими интересами, и начнут создавать свое собственное личное пространство.
Старшему — 5, младшему — 1,5. И да, недавно на многострадальный ковер вылил горшок.
Пока я варю суп, в квартире быстро разносится что-то другое.
А еще я знаю, что есть женщины, которые мечтали ли бы оказаться на моем месте, но жизнь распорядилась по-другому, поэтому я ценю то, что у меня есть. Наверное, поэтому мое материнство — счастливое, потому что я «в голове » не приношу себя в жертву.
Правда, одна оговорка: со старшим я вышла на работу в 7 мес, с младшим — в 3 мес, у меня есть разнообразие между женой, мамой, бытом и сотрудником :)

Наверное, многие через такое проходят… Дети не виноваты, совершенно верно. Я тоже злилась на мужа, молча. Он работает, устает, ему надо отдыхать. Ходил, как сосед. " Дети, тише! сосед папа спит. "  Бабушки тоже особо не напрягаются, но я на них и не рассчитываю. Они свой родительский долг отдали. Но папу то кто освободил от обязанностей? Я сама!
Поняла, что надо озвучивать, в спокойном тоне. Мужчинам тоже надо раскрывать глаза на некоторые вещи… Объясняю, что мне нужно отдыхать, хоть 5 минут. Отвлечься, побыть в тишине. Говорю конкретно, какая помощь нужна. Говорю, что детям надо уделять чуть больше внимания. Это надо и родителям, и детям, ведь «жизнь невозможно повернуть назад». Помогает, понимает, спасибо ему! Свободного времени у мужа немного, но мне все равно стало как-то легче. Ощущение, что уже не одна. Еще один момент, я стараюсь держать все под контролем. Это напрягает. Надо научиться расслабляться! Несмотря на разбросанные игрушки и вещи!
Сказать мужу, что не любишь, никогда не поздно. Лучше сказать, что ты хочешь от него.
У Мариши есть очень хороший топик про источники энергии. Распечатала, перечитываю его.
Все будет хорошо!

я наверно последняя в блогах, кто может давать советы на эту тему. (по причине краха брака, по причине специфического взгляда на распределение ролей и обязанностей и по причине не до конца решенных проблем с детьми и бытом).

но я рискну дать совет.
1. Сейчас, когда мы вынужденные сожители мы поделили выходные. Суббота — его выходной. Я его не трогаю, по возможности оберегаю его сон от детей. А воскресенье — мой день и начинается он с утра. Ждать от мужа что он мне даст поспать подольше или утихомирит детей — нереально. Но я без угрызений совести отношу ему дочь, как только она проснется. А сама вольна идти обратно спать, или делать что-то другое. Я четко обозначила — что один день в неделю хочу делать то, что хочу, а не то что должна. Это в течении недели мне волей или не волей нужно готовить, кормить, выгуливать, разнимать, утешать несмотря на то, какое у меня здоровье, настроение, загруженность. Я в воскресенье могу проснуться и почувствовать себя белым человеком: поваляться в постели, принять душ или ванну, выпить чашечку кофе. Могу засесть за комп, могу пройтись по магазинам, могу поехать в центр города или устроить себе культурную программу. Вот уже 4 воскресенье позади в этом режиме и я чувствую — что насыщаюсь. Я чувствую что такие воскресенья помогают мне восстанавливать внутренние балансы.

Еще очень много времени и энергии жрут негативные чувства. У меня это была обида на мужа, несправедливость, бессилие и т.д.
Самое мощное наверно — на мужа. Там обычно у женщины в декрете колапс случается. С одной стороны он вроде как источник радости и любви, с другой стороны столько сложностей в том числе и по причине его игнора.
Сейчас оглядываясь назад я понимаю, что многое делала не так.
Во-первых ждала понимания, ждала что он сможет понять каково на моем месте. Он этого не сможет никогда, как минимум потому что он не вы. А еще потому что разная включенность. Если мою несчастливую семейную жизнь можно назвать болотом, то он в это болото изредка нырял, да и то не глубоко. А я изредка выныривала, причем так изредко, что короткие паручасовые нырки уже ничего не меняли. Если бы можно было засунуть мужчин в болото и подержать бы там… Возможно они смогли бы нас больше понимать, а возможно снова нет. Их воспитывали иначе. Если мужчина вынужден один отвечать за детей, питание и быт, а например порядка у него не получается? Рефлексирует ли мужик что он плохой семьянин, хозяин?

и последний коммент. Быт с маленькими детьми.
Меня умиляют люди, которые не имеют детей, или у которых дети выросли. Они так искренне удивляются — как можно жить в таком бардаке.
А давайте прикиним на минутку, что требуется им чтобы жить в порядке и уюте и семьям с детьми? Они — времени много. Вещи на тех местах, где их положил. Не получилось убратно сегодня — не беда, подождет до завтра. Форс-мажоры практически не случаются, а если случилось — не бела. Можно использовать как повод к ремонту. Они и правда могут навести порядок и только поддерживать его. И быт это может быть действительно не плохой сменой деятельности, особенно если работа сложная.
А семьи с детьми? Разбилось — немедленно собираешь, чтобы не поранилось. Рассыпалось мелкое — тут же собираешь, а то подавиться. (говорить что бьется и рассыпается все чаще чем в первом случае я не буду). Игрушки, вещи, посуда — у них бесконечный круговорот по дому. Мелкая идет и словно след из вещей оставляет. Пока мелкие форсм-мажоры урегулиируешь (обкакалась, описалась, поела) на уборку уже ни сил ни времени. И вроде же весь день что-то спасал, собирал, отвлекал, поднимал, искал, терял… А по результату ничего и не делал. Результат закрепить невозможно — он обулиться через минуту. Нет результата — нет удовлетворения. И родные считают — что ты ничего не делаешь, и вообще — сидение с детьми это отпуск!!! В выходные все работающие хотят отдохнуть, а тебе чего отдыхать? Ты же и так дома сидишь.

В общем, мне на выходные так много хотелось. И восстановиться самой, и побыть вместе с семьей, и что-то совместное сделать. Я словно разрывалась на части и увы, удовлетворения не было. Возможно было бы здорово иметь няню. Хотя бы раз в неделю (а лучше два). Один день отдать себе и устроить выходной с утра и до вечера (это важное условие. Один день не быть мамой ни с завтраком, ни с укладыванием). А второй выходной проводить наедине с мужем. Может это спасло бы мою семью… Может это поможет вам?

Привет! Мне знакомы эти чувства и эмоции. Тоже когда-то испытывала аналогичное. И меня спас выход на работу, благо была такая возможность. Так вот, муж вздохнул свободно, когда я перестала сидеть дома. Дома я превращаюсь в мегеру и никому от этого не лучше. Когда я хожу на работу, я успеваю больше по дому. А если нет сил, то не корю себя и окружающих за бардак. В общем мне и моей семье полезно, когда я уставшая и удовлетворенная.
Счастлива мама = счастлив малыш. Когда я стала ставить свои потребности на первое место или хотя бы на равное место с потребностями дочери и мужа, тогда стало меньше претензий к мужу и срывов на дочь. Ведь муж не виноват, что я взвалила на себя непосильную ношу. И дочь не виновата, что маме нужен другой порядок и маме осточертело убираться и готовить. И я не жду, что у 3-4-х летний ребенок будет класть вещи на места и соблюдать порядок. Слава богу я помню себя в подростковом возрасте и даже тогда моя мама не могла убедить меня наводить порядок. Думаю в 4 года вообще в голове другое мироощущение.
Мои советы будут таковы.
Во-первых, зачем вам описанное одеяло? Существуют памперсы. И если ребенок пока не может следить за мочеиспусканием, зачем жертвы со стороны мамы? (Со мной щас многие не согласятся). Горшок мы держим в туалете, тк я не хочу, чтоб его содержимое оказывалось на полу в других комнатах. В туалете не жалко, если его расплескают. Найди такое же место, которое не жалко и пусть горшок будет там. Или стелить клеенку вокруг горшка. Мама не должна быть жертвой детей. Еда на столе и стульчике — это вопрос времени, надо перетерпеть. И я стараюсь быть рядом с дочей в эти моменты. Как только я отвернусь, чтоб помыть раковину или отойду по делам, то масштаб катастрофы становится огромен. А я в бешенстве. Поэтому я стараюсь быть рядом во время еды.
Во-вторых, на счет мужа. Например мой муж говорит, что пока я не скажу то и то убрать/сделать/помыть, он не заметит и не догадается, тк для него это не беспорядок и вообще не важно. Нужно просто переложить часть ответственности на мужа, желательно его любимые пункты. Но не с упреком «Вот я героиня вся в делах, а ты кофе спокойно пьешь!», а с просьбой в голосе и с волшебным словом «Пожалуйста, любимый, помой посуду (последи за детьми, приготовь ужин, собери игрушки, помой горшок...)»
В-третьих, чтоб не загонять себя как лошадь, нужно отдыхать. Как отдыхать дома я не знаю, тк дочь не дает мне покоя. Муж готов помочь и присмотреть за ней, но отправляет меня куда-нибудь из дома, тк знает, что дочь от меня не отойдет. И я ухожу. В магазин, в парикмахерскую, просто прогуляться. Я уверена, что с мужем дочь в безопасности, он ее обслужит, накормит, даже немного поиграет. И сваливаю из дома без угрызений совести. Возвращаюсь я конечно к бардаку. Но, мне кажется, когда в доме есть дети, то вся площадь квартиры является игровой зоной, а не интерьерными помещениями. И это не бардак в понимании детей, а домики, кроватки, одеяла, крепости, города, горы — целый игровой мир. И так относиться к этому можно только отдохнувшей и счастливой. Честно, я не убираю игрушки каждый день, тк на следующий день будет тоже самое. Мне жаль себя и своих сил (Да, я эгоистка!). Я убираю с прохода мешающие игрушки, объемные, из-за которых можно в темноте упасть. А в детской раз в неделю примерно, а среди недели просто сдвигаю их к стене.
Для счастья и спокойствия нужно жить для себя чуть больше чем для других. И почему, мы-женщины отдаем себя в жертву мужу и детям и бытовухе? Полюби себя! Делай что-то для себя! Я не увидела в твоем описании ни одного дела или безделья для себя. Ты у себя единственная! Нужно ценить и ублажать себя. Это необходимое себялюбие!

Вот как стать флай, а?

— делать дела по 15 минут в день или за один раз и отдыхать/играть с детьми/читать/вязать/шить/смотреть телек.

В итоге в два часа дня я закончила уборку, стирку, помыла посуду и развесила белье три раза.

— это не флай точно.

Все комментарии за раз не осилю. Извините, если повторюсь. От себя скажу, что в аналогичной ситуации. Только бонусом идет недостроенный дом с частичными удобствами и не полным ремонтом и свекровь. Периодически впадаю в похожее состояние, но уже лучше переношу. Прогулка с детьми — это святое. Никакие уборки ее не должны заменять. Если «кто-то» пытается меня уколоть, что он работает, а я с детьми не справляюсь и дома бедлам, — предлагаю попылесосить, собрать игрушки и повесить свои вещи в шкаф. Уже практически не обижаюсь.
В прошлом году была связана по рукам и ногам. Часто и сильно болела с детьми. Много плакала и не видела выхода. Заставила себя жить дальше и никаких опрометчивых решений не принимать, пока младшей не исполнится 3х лет.
Когда быт сильно затягивает, мне помогает следующее: выезд в цивилизацию (мы живем за городом). Например приезжаем в гипер. Отправляю мужа со старшей, а сама брожу по магазину и релаксирую. Помогает и прогулка с детьми. Муж гулять не любит. Ходим втроем. Старшая сама на горке катается, камни в речку кидает, по лужам бродит, а мы с младшей отрываемся на качелях. Иногда помогает отвлеченный разговор с подругой. Довольно позитивно у нас со старшей проходит совместное времяпрепровождение, если мелкая занята мультиком или бабушка решит ее ненадолго взять. Бывает выпадает мне счастье и муж оставляет меня в комнате одну утром поваляться и забирает младшую с собой в другую комнату. Тогда я обеспечена хорошим настроением на весь день. Но это роскошь. Давно уже не баловал. 2 командировки за последние 1,5 мес. и дома много работает и на детей у него времени сейчас нет совсем.
Все временно. Главное набраться терпения. Не принимать поспешных опрометчивых решений. Детки подрастут и будет все хорошо.