Выгодно! Не сметь не брать!
Сходила я как-то в магазин хозяйственный. Предложили завести карточку постоянного клиента. Стою, изучаю анкету и условия…
Первое, что порадовало, это предложение указать адрес.
— Адрес? — переспрашиваю я, недобро заломив бровь.
— Девушка, — недовольная моей непонятливостью, отвечает кассир, — надо просто город указать.
Хорошо, киваю и указываю. Хотя вообще-то (да, я преподаватель-зануда) некорректно они написалитянет исправить и снизить оценку.
Дальше смотрю: укажите телефон.
— А смс присылать будете? — спрашиваю подозрительно.
— Только четыре раза в месяц, — отрезает кассир тоном строгого пожарного инспектора.
— Это же каждую неделю!
— Ну да, — сурово смотрит на меняпожарный инспектор кассир, — все правильно. У нас два раза в месяц скидки на сезонные коллекции и два раза в месяц на весь ассортимент, именно в эти дни все и закупаются.
Я теряюсь, потому что судя по тону мне выговаривают за то, что явиласьсорить деньгами в неположенное время.
— Хорошо, — говорю покладисто, — я поняла. Но можно тем не менее как-то отказаться от рассылки?
— Ну… можете просто не указывать номер, — говорит девушка, и отворачивается, опечаленная глубиной моего падения.
Я сдаю анкету и сбегаю, пока она не передумала.
Сотрудники магазинов (телефонной компании, интернет-провайдера и т.д.), кажется, часто уверены в мое непроходимой глупости, когда я отказываюсь от «супервыгодного предложения». И я вовсе не о том поддельном удивлении, когда под таким соусом тебя пытаются вынудить совершить покупку. Нет, все абсолютно искренне.
Я обычно отказываюсь от пакетов, особенно в магазинах косметики. На что он мне, если карандаш для глаз или пудра отлично поместятся в обычной сумке? Я вообще за сохранность ресурсов :)
— Да это бесплатно, — с оттенком жалости пытается пояснить консультант.
Кажется, она реально считает, что я экономлю на пакете и на последние деньги купила то, что теперь кладу в сумку без отдельной упаковки.
Перебираю пробники, которые мне дают, и отказываюсь от неподходящих.
— Да это бесплатно, — опять же сообщает консультант.
— Знаю, но я это уже пробовала, мне не подошло.
— Тогда отдадите кому-нибудь.
— Мне некому отдать, а так кому-нибудь еще пригодится ивообще, за рекламу мне не платят.
Удивляются.
— У этой юбки пояс должен быть еще, я сейчас принесу целую, — сообщает очаровательная консультант на кассе.
— Ой, а можно я эту без пояса возьму? Он мне не нужен совсем. Могу расписаться, что типа ознакомлена и без претензий.
Девушка теряется.
— Там положено с поясом.
— Но мне больше нравится без пояса.
Девушка лукаво улыбается:
— Давайте я вам принесу с поясом, а потом вы решите, ок?
Вот это деловой разговор, я понимаю. Спасибо, прекрасная консультант, за понимание. Ухожу довольная и без пояса.
— Есть у вас доместос без губки в подарок?
— Есть, но он стоит столько же (про то, как смотрят на экономную нищебродку, рассказывать? )))
— Мне просто губка не нужна.
— Ок, — продавец роется на полке и заключает, — а нет без губки, закончился.
Ухожу без покупки (не проблема зайти в другой магазин), провожаемая подозрительными взглядамиясно же, только делала вид, что может себе доместос позволить.
Эх, сколько прекрасных (и абслютно ненужных лично мне) бесплатных радостей я отвергла на своем веку! :))) Чему и рада, такая «выгода» дорого обходится. Нужно тратить время на поиск новых хозяев лишним вещам/придумывать назначение/тащить на свалку, чистить почту и телефон от спама…
Мало выкидывать хлам во всех его проявлениях — надо еще стараться не пускать его на порог :)
Первое, что порадовало, это предложение указать адрес.
— Адрес? — переспрашиваю я, недобро заломив бровь.
— Девушка, — недовольная моей непонятливостью, отвечает кассир, — надо просто город указать.
Хорошо, киваю и указываю. Хотя вообще-то (да, я преподаватель-зануда) некорректно они написали
Дальше смотрю: укажите телефон.
— А смс присылать будете? — спрашиваю подозрительно.
— Только четыре раза в месяц, — отрезает кассир тоном строгого пожарного инспектора.
— Это же каждую неделю!
— Ну да, — сурово смотрит на меня
Я теряюсь, потому что судя по тону мне выговаривают за то, что явилась
— Хорошо, — говорю покладисто, — я поняла. Но можно тем не менее как-то отказаться от рассылки?
— Ну… можете просто не указывать номер, — говорит девушка, и отворачивается, опечаленная глубиной моего падения.
Я сдаю анкету и сбегаю, пока она не передумала.
Сотрудники магазинов (телефонной компании, интернет-провайдера и т.д.), кажется, часто уверены в мое непроходимой глупости, когда я отказываюсь от «супервыгодного предложения». И я вовсе не о том поддельном удивлении, когда под таким соусом тебя пытаются вынудить совершить покупку. Нет, все абсолютно искренне.
Я обычно отказываюсь от пакетов, особенно в магазинах косметики. На что он мне, если карандаш для глаз или пудра отлично поместятся в обычной сумке? Я вообще за сохранность ресурсов :)
— Да это бесплатно, — с оттенком жалости пытается пояснить консультант.
Кажется, она реально считает, что я экономлю на пакете и на последние деньги купила то, что теперь кладу в сумку без отдельной упаковки.
Перебираю пробники, которые мне дают, и отказываюсь от неподходящих.
— Да это бесплатно, — опять же сообщает консультант.
— Знаю, но я это уже пробовала, мне не подошло.
— Тогда отдадите кому-нибудь.
— Мне некому отдать, а так кому-нибудь еще пригодится и
Удивляются.
— У этой юбки пояс должен быть еще, я сейчас принесу целую, — сообщает очаровательная консультант на кассе.
— Ой, а можно я эту без пояса возьму? Он мне не нужен совсем. Могу расписаться, что типа ознакомлена и без претензий.
Девушка теряется.
— Там положено с поясом.
— Но мне больше нравится без пояса.
Девушка лукаво улыбается:
— Давайте я вам принесу с поясом, а потом вы решите, ок?
Вот это деловой разговор, я понимаю. Спасибо, прекрасная консультант, за понимание. Ухожу довольная и без пояса.
— Есть у вас доместос без губки в подарок?
— Есть, но он стоит столько же (про то, как смотрят на экономную нищебродку, рассказывать? )))
— Мне просто губка не нужна.
— Ок, — продавец роется на полке и заключает, — а нет без губки, закончился.
Ухожу без покупки (не проблема зайти в другой магазин), провожаемая подозрительными взглядами
Эх, сколько прекрасных (и абслютно ненужных лично мне) бесплатных радостей я отвергла на своем веку! :))) Чему и рада, такая «выгода» дорого обходится. Нужно тратить время на поиск новых хозяев лишним вещам/придумывать назначение/тащить на свалку, чистить почту и телефон от спама…
Мало выкидывать хлам во всех его проявлениях — надо еще стараться не пускать его на порог :)
49 комментариев
И читаю их условия по 20 минут, а продавцов это так злит, почему-то) Что-то вроде «ну вы же не кредит берёте!»
А я в продуктовый хожу с тряпичной сумкой, и на меня так смотрят, как будто это преступление))) И таким осуждающим тоном в след еще «Ах, вы со СВОИМ пакетом» Какой ужас :)))
Прекрасный вывод!
Спасибо за пост, вдохновилась и посмеялась :) И почувствовала «родственную душу» :)
Тут недавно в marks&spencer вообще затребовали паспортные данные (!!!). Я коротко и эмоционально высказалась по этому поводу, больше вопросов не было.
И я, меня их три штуки! Вообще в последнее время уже нормально реагируют, нас таких много развелось :)
Спасибо :)))
Ага, и наоборот тоже «отлично». Когда мне предложили к продуктам туалетныю бумагу по акции, я как-то занервничала :)))
выгодно жеж. А потом мучилась, вроде и вещи неплохие, выкинуть жалко, отдать некому, что делатьи кто виноват??? :)))Иногда условием получения карты является указание определенных данных.
Звонок мужу от какого-то банка. «Только сегодня для Вас очень выгодное предложение! Кредитная карта с льготным сроком в 70 дней!» — «Спасибо, мне неинтересно» — «Ну зачем же так сразу, вот у Вас на карте сколько дней льготный срок?» — «Сто.» — (Долгая пауза) «А для чего так много?.. Разве нужен такой большой срок?»
Звонок мне из банка, через который идет моя зарплата. «Мы одобрили на ваше имя кредит в энную сумму, приходите в течение этой недели...» — «Спасибо, я не буду брать» — «Но вы можете что-нибудь купить, что раньше не могли...» — «Спасибо, у меня все есть» — «Например, сменить машину» — «Я не вожу машину» — «Вы можете научиться!» — «Я не хочу» — «Скажите, почему вы отказываетесь от такого выгодного предложения? (в голосе искреннее непонимание)» — «Потому что занимаешь чужие и на время. А отдаешь свои и навсегда».
Девушка по-моему, даже растерялась.
Конечно, я не буду бросаться с криками «доколе» и «спасибо, мне не нужно» в конце вежливо скажу, и поулыбаюсь. Но если мне не дают проходу в магазине или достают звонками — в какой-то момент пошлю лесом без всяких мук совести.
Поэтому я остаюсь добра и вежлива до определенного предела.
БОльшая часть продавщиц после третьей померенной вещи приходит в состояние «Вот ведь нос воротит, с такими объемами спасибо бы сказала, что вообще хоть что-то налезло!». Искренне обижаются, когда я не хочу купить платье, которое на меня налезло только потому, что мне нужно другое.
У меня похожая беда с бюстгалтерами, размер маленький. Все время суют пуш-ап, а я очень устаю в нем. Да и вообще мне на себе этот эффект не особо нравится. Чаще всего в магазине белья квест «докажи консультанту, что тебя устраивает твоя грудь» )))
Случай № 1.
Звонок в дверь, первую дверь я открываю, на второй двери глазок. Смотрю в него, там стоит молодой человек, прилично одетый.Я уже заведомо знаю, что открывать дверь не буду, потому что «да ну их нафиг с ихними предложениями».Диалог:
— Что вы хотели?
— Откройте, не буду же я с вами разговаривать через закрытую дверь.
— Нет, нет. Я не могу вам открыть. Я раздета.
— Ну так идите, и оденьтесь! -(тон повелительный);
— А я не хочу одеваться.
— Ну так вы тогда и не узнаете, что я хочу предложить. Будете потом бегать по соседям и выспрашивать!- (удаляется с чувством достоинства)
Случай № 2.
За дверью две девушки:
— Мы принесли вам оповещение.
— Положите, пожалуйста, в почтовый ящик.
— Мы свои извещения в почтовые ящики не кладём! — ответили гордо и удалились.
И мне уже начинают нравится такие посещения, потому что я потом полдня вспоминаю и смеюсь.
А ещё мне два раза уже звонила женщина на домашний телефон. Оба раза диалог начинался так:
— Наталья Александровна? Ну наконец-то! Наконец-то я до вас дозвонилась. Ну как же было трудно вас найти. А мы вас ищем, ищем, потому что для вас у нас предложение. У нас как раз сейчас большие скидки. Но мы вас так долго искали, и скидки после завтра заканчиваются. Приходите к нам быстрее. У нас сейчас такие! скидки на косметику. Как раз для вашего типа кожи и для вашего возраста!
Я обычно отказываюсь после этого монолога сразу. А теперь решила, что когда позвонит опять, если у меня будет время, начну прикалываться и буду задавать глупые вопросы. Поиграю в артистку.
— Здравствуйте, Елена! Вас рекомендовали ваши друзья… Мы приглашаем вас на бесплатную косметическую процедуру, тра-та-та, прийти с паспортом…
Поначалу я отказывалась. Перезванивали раз в два дня, убеждали, что раз бесплатно — надо брать. Крайне навязчиво.
Мне это надоело, теперь я после первой же фразы заявляю:
— Откуда у вас мой номер?
— Мы не называем имена наших клиентов…
— Я вам свой номер не давала. Еще раз перезвоните — обращусь в роспотребнадзор согласно закону о навязчивой рекламе. До свидания.
Мгновенно перестают звонить.
Спасибо!
Я звонила однажды оператору связи, мне сказали, что в черный список добавить нельзя, только номер поменять.
Тоже есть один центр диетологии, который названивает мне уже 2 года((
Откуда они мой номер взяли — не знаю.
Ну и как закончилось, бегала ведь потом наверняка? :)))))
Я тоже иногда развлекаюсь, когда особо упорные товарищи доставать начинают.
— Мне столько инфы не надо, меня только одна статья заинтересовала.
— Ну Вы же нашли наш сайт?
— Да, Рассылка пришла на е-мейл, но я не подписывалась. Где вы взяли мой е-мейл и моё имя?
— Это коммерческая тайна. Подпишитесь хотя бы на полгода?
— Мне не надо!
— Тогда зачем вы читали статью?
— Вы прислали бесплатную ссылку!!!
— Ну раз заинтересовались одной статьей, значит и остальное понравится…
Звонок по телефону.
-У вас подходит срок поверки, мы высылаем вам мастера?
-А вы кто?
-ЕИРЦ…
гы гы гы, я работаю в МФЦ (ныне мои документы), ЕИРЦ уже как… мммм… много лет не существует. Ну и мало того, обзвоном на счет счетчиков не занимаются.
— От куда у вас мои данные? Представьтесь полностью, и скажите в каком окне вы сидите. Я к вам сейчас подойду, живу в этом доме (вру, живо я в 2х остановках метро).
На меня дико начинают ОРАТЬ!!!
-Да вы, да какого… вы обязаны заменить счетчик и т.д. Если вы этого не сделаете, мы ОТКЛЮЧИМ вам воду…
ГЫ ГЫ ГЫ на том конце провода явный юморист. Задаю вопрос
-А как вы только мне воду отключите? Оключите мне, отключите всем остальным квартирам кто подо мной и не только))))))))) Молодой ченловек, я записала весь наш разговор и передаю его в прокуратуру за машеннчичество…
пиии пиии пиииии ))))
Злость такая берет.
Как дела? :)))
Ок, обязательно постараюсь запомнить насчет имени.
Муж говорит, что нет удачного времени, чтобы ходить со мной за продуктами. На голодный желудок я сметаю с полок все, на сытый — вообще ничего не хочу :)
и рив гош любит меня:)))Счастливые дни Иль де Боте еще очень уважаю. Хотя они нынче уже не те :)
С юмором!
И со смыслом:
Спасибо ;)