Очень интересная статья про воспитание детей.
Особенно понравилось про два условия, которые могут дать вам понять успешно ли вы воспитали свое чадо и какой из вас получился родитель. Интересно узнать ваши мнения о статье.

5 важнейших “Можно” для ваших детей или что разрешать делать ребёнку

Практики осознанного материнства
АВТОР: Алена Олешко
семейно-системный психотерапевт, Мастер Таро

Этот текст не только для мам, у которых есть маленькие дети. Этот текст для мам вообще. И если вашему ребенку 15-20-30 лет, этот текст тоже для вас. Никогда не поздно дать себе и своим детям важные разрешения…

Что разрешать делать ребёнку?
“Можно ли ребенку разрешать все? Или все-таки запреты нужны?”
“Можно ли ребенку позволять есть сладкое? Или это плохо отразится на его здоровье?”
“Можно ли ребенка отпускать гулять одного? Или это провокация опасных ситуаций?”
“Нужно ли контролировать то, как ребенок выполняет домашние задания? Или это подавит его чувство ответственности?”
“Можно ли детям пользоваться гаджетами? И если можно, то сколько минут (часов) в день?”

Эти и тысячи других вопросов упираются в одну душераздирающую родительскую дилемму — что ребенку разрешать и что ему запрещать.
“Дайте список!” — вожделеют обеспокоенные родители, которые оказались на пересечении разнородных предписаний и правил, льющихся со всех сторон от различных педагогов и знатоков воспитания.

Такой список, который бы успокоил родителей, особенно мам, особенно современных и продвинутых. Которые хотят быть безупречными, не наносить психологических травм своим детям, воспитать их развитыми и творческими личностями. И еще не упустить ничего, развить все, что можно, потому что еще немного — и будет поздно, будут упущены шансы и возможности… И что тогда? Тогда придется себе признаться, что “я не достаточно хорошая мать”, и погрязнуть в чувстве вины и сожалениях. Которые есть ни что иное, как страшный яд, убивающий счастье и радость жизни.

Весь этот ворох страхов и беспокойств на тему “быть хорошей (правильной, идеальной, безупречной) мамой” приводит родителей к постоянному поиску ответов на разные вопросы. Что в общем-то здорово.
Но в ответах, находимых чаще всего на просторах интернета, есть одна общая беда. Большинство ответов бесцеремонно эксплуатирует один распространенный слоган материнства — Главное Любить Своих Детей.
При всей своей чудесности, этот слоган может сыграть с родителям злую шутку. И обернуться не в пользу, а во вред.
Когда мы ищем способы эффективной коммуникации со своим ребенком, ошибаемся (что естественно), пытаемся исправить свои ошибки, пробуем новые способы, теряем уверенность в себе, и в этот момент наталкиваемся на “Главное Любить Своих Детей”, что может произойти с нами?

Первое: мы можем подумать, что и так их, детей, любим, а значит, главное мы уже делаем. Вывод — больше ничего делать не нужно. Любовь сделает все сама.

Второе: мы можем испытать растерянность и еще большую обеспокоенность. Ведь если “любить детей” — это главное, и мы их уже любим, но что-то идет не так, то значит наша любовь какая-то не такая. Мы их как-то неправильно любим. Или с нами что-то не так.

Ни в первом, ни во втором случае мы не получаем самого главного — ответа на вопрос “КАК растить ребенка, чтобы нам и ему было хорошо, чтобы в этом процессе и ребенок и его родители получали радость и хороший результат”

И вот тут возникает самый главный и сложный вопрос: что такое “хороший результат” родительства?
Вы удивитесь, насколько он просто и незамысловато звучит.
Хороший результат родительства возникает, если при выходе ребенка в самостоятельную жизнь соблюдаются два основных условия.

Первое условие:
Подойдя к порогу самостоятельной жизни, ребенок имеет набор навыков, умений и, что самое главное, привычек заботы о себе и удовлетворения своих нужд. Проще говоря, ваш ребенок ДОЛЖЕН иметь привычку заботиться о том, чтобы быть сытым, отдохнувшим, одетым адекватно погоде, умеющим планировать свой день адекватно своим обязанностям и задачам, эффективно распределять время между обязанностями (учебой, работе по дому, занятиями) и развлечениями. И все это он ДОЛЖЕН делать самостоятельно, без напоминаний и подстегиваний, с радостью и удовольствием. Если вам совместно с ребенком удалось этого добиться, торжественно вручите себе медаль и скажите “Я — прекрасный родитель!”. Ведь обладая такими привычками и навыками, человек готов к самостоятельному плаванию по жизни и встрече с любыми ее вызовами!

Второе условие:
Когда ребенок подходит к порогу самостоятельной жизни, у родителей в душе возникает чувство радости, свободы и желания полностью окунуться в свою жизнь, в ее новые грани и возможности. Да, именно радость и ощущение свободы. Ни пустота, ни ненужность и бессмысленность. Ни тоска и одиночество. Ни скука. Только радость, свобода и счастье! Если вы, отпуская свое чадо во взрослую жизнь, чувствуете это, тогда вручите себе две медали. Потому что вы — воистину продвинутый и качественный родитель! Ведь таким образом вы даете ребенку главное разрешение — разрешение самостоятельно, без оглядки на вас и ваши чувства, без чувства вины за то, что “как же теперь мамочка”, стоить свою прекрасную жизнь!

Другими словами, если вам удастся научить ребенка быть взрослым и довольным жизнью, если вам удастся жить счастливо и полноценно своей жизнью, если вам с ребенком удастся сказать друг другу: “Спасибо, было здорово, и этого достаточно. Пришло время каждому идти своим путем! И пусть эти пути будут счастливыми!”, то вы просто супер-мама! Вы сдали экзамен родительства на “отлично”!

Что разрешать делать ребёнку.
Научить ребенка быть взрослым, самостоятельным, не зависимым от мамы-папы-бабушки — задача интересная и увлекательная. По крайней мере, может быть такой, если к ней так относиться.
Она подобна строительству дома — сначала возводим фундамент, после стены, после прокладываем коммуникации, после занимаемся дизайном и наполнением. Без фундамента все остальное невозможно.
Так и в обучении взрослости существуют некоторые фундаментальные вещи. Которые в дальнейшем станут основой всей жизненной гибкости вашего ребенка.

Клод Штайнер, великий практик тиранзактного анализа, говорил о том, что главная цель воспитания — развитие автономии (самостоятельности, независимости) ребенка. Автономия же обеспечивается умением проявлять свои способности к Близости, Познанию и Спонтанности. И это — фундамент, который позволит вашему ребенку в дальнейшем быть счастливым взрослым.
Для того, чтобы обеспечить этот фундамент, вам нужно дать ребенку пять важнейших разрешений. Если он их получит от вас, это гарантирует ему свободу быть близким в отношениях, свободу от необходимости вовлекаться в игры и манипуляции, заменяя жизнетворчество узостью и безысходностью жизненного сценария с предопределенным финалом.

Вот эти пять таких простых, и таких сложных, разрешений:
Ты можешь принимать
Ты можешь давать
Ты можешь просить
Ты можешь хвалить себя
Ты можешь отказываться от того, что тебе не нужно

Важно помнить, что разрешения такого уровня не озвучиваются. Они передаются в поведении, собственным примером и поощрениями.
Вам нужно научиться поощрять ребенка принимать, давать и просить, а также хвалить себя и отказываться от ненужного. Это значит, что когда ребенок делает все это, вам нужно давать ему понять, что это хорошо и что он — молодец.

Принимать
Вам нужно уметь поощрять своего ребенка, когда он принимает что-то хорошее не только от вас, а от кого-то другого. Именно с таким ударением — от кого-то другого в первую очередь! Так вы дадите понять ребенку, что вы — не единственный источник благ в его жизни. Что не только от вас ему стоит ждать чего-то хорошего и ценного. Что кроме вас существует еще огромный мир с множеством людей, которые тоже могут дать ему что-то хорошее.
Если его похвалит человек, который вам не нравится, и вы осудите ребенка за то, что он обрадовался похвале, он может решить, что принимать похвалу (поглаживание, что-то хорошее) от других — это плохо, и это запрещено. И постепенно он научится не видеть то, что другие люди и мир вообще ему предлагают что-то хорошее и ценное. Его мир превратиться в скупой и враждебный, в котором нет места подаркам, достающимся просто так.

Давать
Вам нужно уметь поощрять ребенка, если он дает что-то хорошее другим — вам и кому угодно еще. Когда ребенок делает это, он должен ощущать, что это — хорошо и правильно. И если он радостно бросается навстречу папе, с которым вы в ссоре, а на вашем лице появляется недовольство… И если это повторится несколько раз, когда ребенок будет видеть ваше недовольное лицо в такие моменты (с папой или с кем-либо другим), он решит, что он делает что-то плохое и запрещенное. Со временем он совсем разучится выражать свои теплые чувства другим людям. Возможно он даже разучится их ощущать. Мальчику, которому говорили “что за телячьи нежности” в ответ на объятия и поцелуи, будет очень сложно, когда он вырастет, сказать любимой женщине “Я тебя люблю”. И в его взрослую жизнь не войдут открытость и искренность, без которых невозможна прямота и ответственность.

Просить
О, как сильно вам нужно уметь поощрять ребенка просить! Это едва ли ни самое важное разрешение! Не нужно угадывать с полуслова его желания. Не нужно догадываться по намекам, слезам, капризам, обидам. Раз и навсегда расстанетесь с иллюзией о том, что если вы “так его понимаете и знаете наперед, о чем он попросит”, значит вы — чуткая и заботливая мама. Нет, вы эгоистичная особа, которая воспитывает в своем ребенке со-зависимость и учит его быть беспомощным.
С этого дня не угадывайте его желаний! Это необходимо только тогда, когда дитя не умеет говорить. Если у вас это время прошло, немедленно скажите себе “СТОП!”. Поощряйте ребенка спокойно, ясно и внятно говорить о том, что ему нужно. Без истерик, слез, нытья. Если ваш ребенок делает это, скажите ему, что вы будете его слушать тогда, когда он спокойно сообщит о том, чего хочет. Если же вы ему собираетесь отказать, говорите об этом прямо и честно объясняйте причину своего отказа. Вы не можете себе представить, от каких опасностей вы сможете уберечь своего ребенка, научив его правильно просить! Ему не нужно будет верить в то, что он — жертва, ему не нужно будет манипулировать и вымогать. Его мир будет миром прямоты и честности! И это заложит прочную основу его веры в то, что он — в порядке, и мир — в порядке. И когда он станет взрослым, ему будет легко и просто строить свои отношения и добиваться успеха.

Хвалить себя
Вам нужно очень постараться, чтобы научить ребенка спокойно и уверено хвалить себя. Ребенку нужно ощущать, что если он хвастается, если он рассказывает о том, какой он хороший-умный-способный, он не делает ничего плохого. Поверьте, найдется много людей, которые помогут ему это ощутить. Достаточно сходить несколько дней в школу.
И ваше “можно хвалить себя” должно быть очень внятным и сильным, чтобы победить их “нельзя”, “хвастун”, “корону сними” и т.д. Если вы поможете ребенку в этом важном деле, его ощущение, что он хороший и достойный будет укрепляться с каждым днем, с каждым его новым достижением. Он будет утверждаться в том, что ценен для мира. Он не будет жестко зависеть от оценок окружающих. Он будет цельным и самодостаточным. А значит, он будет свободным! И если все это входит в ваши планы, поощряйте ребенка хвалить себя!

Отказываться от того, что не нужно
Вам нужно научить ребенка говорить “нет”. “Нет, мне это не нужно” — волшебная фраза для огромного количества тяжелых жизненных ситуаций. Фраза, которая способна разрешить сложные конфликты.
Поощряйте ребенка отказываться от того, что ему не нужно. Даже если это “что-то” предлагаете ему вы. Даже если вам кажется, что это ребенку нужно. Даже если у вас есть проблема, которая заключается в том, что когда вам говорят “нет”, вы чувствуете, что с вами что-то не так и вы сделали что-то плохое. Это же ваша проблема. И ваши дети здесь не при чем.
Если вы научите ребенка говорить “нет”, в будущем он может сказать “нет” всему тому, что ему не нужно — вредным отношениям, нелюбимой работе, маленькому доходу, унылой и серой жизни “ради…”. Вы научите его волшебному инструменту соблюдения своих границ и свободе от чувства вины за то, что он не взял ненужное ему. Подарите ему это “можно” и будьте спокойны за него!

Я понимаю, что дать такие разрешения своим детям могут только те родители, которые сами себе разрешают принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного. Я понимаю, что мамы могут разрешить своим детям только то, что разрешают себе сами. Если мы разрешаем себя радость, то мы разрешаем ее и своим детям. Если мы разрешаем себе свободу и автономность, то мы разрешаем это и своим детям.

И если вы, читая эти разрешения, испытывали дискомфорт, непонимание и растерянность, то значит пришло время посмотреть на себя и решить, каких разрешений не хватает именно вам. И дать их себе — самостоятельно, или с чьей-то помощью. Даже если вам придется над этим потрудиться, это стоит того. Потому что ваша жизнь станет лучше. А, значит, станет лучшей жизнь и ваших детей!

И пусть с этого момента для вас будет естественным как дыхание принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного!

Источник-Your text to link...