Просто мысли

Блог им. moshka

лучше… счастливее… богаче… да просто лучше по-человечески… только у кого-то но не у меня… такое впечатление что в последнее время меня разрывает по кусочкам… мое физическое, моральное состояние не просто оставляет желать лучшего, мой внутренний голос просто кричит до надрыва до хрипоты «и сколько сколько у тебя еще хватит сил все это терпеть, выносить?» и о чем это я? да о своей жизни… семейной… эпитеты: неудавшаяся, несчастливая, загнавшая меня в каббалу собственных страхов и комплексов…

Я ужасно устала… морально, физически и просто по человечески, по-женски… и я не могу это изменить… или могу, но боюсь… или могу но может я саморазрушающаяся личность, которой просто приятно страдать и мучиться… хотя бе… это звучит уже как-то по мазахистки…

сижу… в голове просто рой всяческих мыслей, которые хочется излить… да вот как-то сегодня что называется «не прет»… ну да мне нужны эмоции, причем сплошь негативные чтобы дать себе пинок под одно место и слова просто польются… ну сегодня видимо сказывается усталость… младшенький сегодня просто не слезал с рук и постоянно плакал… у самой состояние… да его даже как-то не умудряется придумать — наверное просто депрессивно-ипохондрическое…

хочется напиться… хочется… напи… хочется на… я даже не могу пригубить… кормлю ребенка… да и честно признаюсь сама себе — я ведь почти не пью, так бокал вина по праздникам… а ведь хочется… странное желание у моего организма, или это вполне закономерно, когда совсем плохо вспоминаешь о рюмке (наверное менталитет русского человека срабатывает, впитанный с молоком матери)… ну да ладно… не поможет… ну это я про себя… хотелось бы чего-то другого…

11 комментариев

avatar
так излей эмоции здесь.
avatar
… с одной стороны как-то не хочется все это выливать и предстать перед другими ипохондрическо-депрессивной сумасбродкой… а с другой… может слова и чувства вылитые на «бумагу» помогут на все это взглянуть с другой стороны… да и просто когда становишься ограниченой в общении становится тяжко… морально тяжко… и хочется как-то от всего этого освободиться… ведь не зря же психологи советуют не держать «груз» мылей в себе… а здесь — это как незнакомый попутчик, которому можно рассказать и доверить сокровенное…
avatar
Это все очень знакомо. В-общем-то многие так здесь и оказались. Поверь, изменить все реально. Надо просто начать действовать, пускай маленькими шажочками, но делать хоть что-то.
avatar
да я согласна, что надо что-то делать… но не получается у меня… сама не знаю, взвалила на себя все что можно, и что нельзя и не могу все это разрулить… муженек живет и здравствует в свое удовольствие… а я как ломовая лошадь — мечусь между двумя детьми, магазинами, школой, прогулками и т.д. и т.п… на себя смотреть стало страшно… усталость… в общем все единым грузом навалилось… и вроде знаю что временно это, а как дать себе пинка не знаю…
avatar
ты знаешь, у меня то же самое, с разницей только что ребенок один, маленький. Вспоминаю себя, когда впервые написала в блоге, я была в отчаянии. Можешь даже найти эту запись… Мне знакомо все это.
С того времени много чего изменилось, конечно не так как хотелось бы, но в лучшую сторону однозначно. В один день мое терпение лопнуло и я стала вести себя так, что мне он нафиг не нужен и я готова хоть сейчас собрать вещи и уйти к маме. Как сказала моя подруга «почуял, что жаренным запахло». Он стал буквально шелковым… Но до поры до времени… Опять все вернулось на круги своя и снова почти у меня лопнуло терпение. И он снова стал вести себя хорошо. Не знаю, надолго ли хватит. Но я его простила за все плохое, что он мне сделал, отпустила от себя, стало легче. Готова попробовать снова построить доверительные отношения и все такое. Впервые за последние несколько лет он подарил мне цветы на день рождения и на 8-ое марта. И билеты на концерт любимой группы в первые ряды. Я была в шоке. Это был мой лучший день рождения.
avatar
а вот я уже в лучшее не верю… у нас в апреле будет 14 лет как мы женаты… как говорят было и хорошее и плохое, но плохое в последние годы превалировало… в послдние дни пришло какое-то стойкое понимание того, что этот человек… я даже не знаю как написать… ну в общем не знаком мне совершенно… я столько раз всякое прощала что это наверное вошло в привычку (причем плохую)… а я так понимаю что меня он держит за некую домашнюю курицу-наседку которая (по его словам с двумя детьми никуды не денется)…
avatar
мы вместе 10 лет, из них живем совместно 7. И про незнакомого человека я тоже прекрасно понимаю. Одно время мне казалось также, мы совсем отдалились друг от друга и жили хуже чем кошка с собакой. Надо переключить внимание на себя и начать уважать. Если мы себя не уважаем и плохо относимся, то чего хотим от окружающих?
Недавно я купила набор средств для лица — маска, тоник, гель, скраб. Когда первый раз опробовала их, то испытала такое до боли знакомое, но забытое чувство. Как когда-то много лет назад ухаживала за лицом, любила когда оно приятно благоухает и дышит свежестью. А потом все как-то покатилось под гору… Дома ходила в рваном старье или в его старых футболках — удобно же, как платье, не стесняет. На голове гнездо… Видок еще тот. И при этом, я хотела, чтоб ко мне относились хорошо.
Теперь я это все выкинула. Иногда надеваю дома летнее платье, которое купила и сразу похолодало. Ну а чего лежит? На гардероб денег нет пока, и использую все, что осталось хорошего. Жизнь действительно начал меняться. Так что попробуй начать с себя и увидишь, обязательно увидишь и удивишься первым результатам. Я тебе обещаю ;)
avatar
Эх, выспаться бы тебе… и сходить куда-нибудь…
Однозначно согласна: нужно хоть что-то начать делать. Может, придумать малюсенькое дело для себя. Я не зная… педикюр сделать. И чтобы все время, несмотря ни на что ножки были ухоженные.
Удачи, дорогая
avatar
живем отдельно… я целый день одна с 7-ми месячным сынишкой, старший сын — в 3 классе (вечером забираю его опять же я с коляской тащусь в школу)по пути затаскивая детей в магазин… времени нет чтобы старшего нормально покормить и самой поесть… погрязла… я не знаю как дальше… сижу вою…
avatar
а может в мага днём с одним детём ходить?
ещё можно научиться носить малыша подвязывая в платке (или сумку кунгуру где-нибудь накалядовать впрокат — ну если финансы позволяют и физ-сила)
у маленького ведь сон-час есть: 15 мин по дому и 15 для себя=уже сдвиг. особенно вторые 15 мин важны.
страшего, может, кто приводить может? (ну соседи, пользующиеся доверием, родители одноклассников)

попробуй просто жить сама для себя и мужа — хотя бы временно — воспринимать как стихийное бедствие. и не пробуй исправить всё сразу. начни с себя, а потом и за отношения можно взяться.

у меня, конечно не так страшно было, но тоже одна с малышом сидела, курсовые на носу, каждую неделю с ней в больницу на своих двоих с пересадками, муж домой только на поспать (правда из-за работы), дома полный срач, и каждый мышин сон-час я забивалась в самый дальний угол квартиры (где-то за диваном) и плакала.

блин! а ведь 7 ме-такой сладкий возраст!

может на каникулах без мужа к маме в гости?
не надо плакать. вернее, если хочешь, то наплачся вдоволь, а потом умойся, сделай глубокий вдох и что-нибудь себе приятное.
avatar
Ох… И я прошла через такое же :(((((((( Вспоминаю, и грустно… Только младший на пару месяцев постарше и старший- на 2 года помладше. Коммуналка, нет ванной и горячей воды, в магазинах- очереди, родители в другом городе… Трудный у тебя период, бесспорно… Но он закончится. Я согласна, нужно начинать с себя любимой, потому что все дома крутится вокруг тебя. Изменить свое отношение к себе. (Я написала такие простые и понятные слова, а как долго я шла к их пониманию и приниманию) Повторю: не торопись, маленькими, даже малюсенькими шажками. И все у тебя получится!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.