Просто мысли
лучше… счастливее… богаче… да просто лучше по-человечески… только у кого-то но не у меня… такое впечатление что в последнее время меня разрывает по кусочкам… мое физическое, моральное состояние не просто оставляет желать лучшего, мой внутренний голос просто кричит до надрыва до хрипоты «и сколько сколько у тебя еще хватит сил все это терпеть, выносить?» и о чем это я? да о своей жизни… семейной… эпитеты: неудавшаяся, несчастливая, загнавшая меня в каббалу собственных страхов и комплексов…
Я ужасно устала… морально, физически и просто по человечески, по-женски… и я не могу это изменить… или могу, но боюсь… или могу но может я саморазрушающаяся личность, которой просто приятно страдать и мучиться… хотя бе… это звучит уже как-то по мазахистки…
сижу… в голове просто рой всяческих мыслей, которые хочется излить… да вот как-то сегодня что называется «не прет»… ну да мне нужны эмоции, причем сплошь негативные чтобы дать себе пинок под одно место и слова просто польются… ну сегодня видимо сказывается усталость… младшенький сегодня просто не слезал с рук и постоянно плакал… у самой состояние… да его даже как-то не умудряется придумать — наверное просто депрессивно-ипохондрическое…
хочется напиться… хочется… напи… хочется на… я даже не могу пригубить… кормлю ребенка… да и честно признаюсь сама себе — я ведь почти не пью, так бокал вина по праздникам… а ведь хочется… странное желание у моего организма, или это вполне закономерно, когда совсем плохо вспоминаешь о рюмке (наверное менталитет русского человека срабатывает, впитанный с молоком матери)… ну да ладно… не поможет… ну это я про себя… хотелось бы чего-то другого…
Я ужасно устала… морально, физически и просто по человечески, по-женски… и я не могу это изменить… или могу, но боюсь… или могу но может я саморазрушающаяся личность, которой просто приятно страдать и мучиться… хотя бе… это звучит уже как-то по мазахистки…
сижу… в голове просто рой всяческих мыслей, которые хочется излить… да вот как-то сегодня что называется «не прет»… ну да мне нужны эмоции, причем сплошь негативные чтобы дать себе пинок под одно место и слова просто польются… ну сегодня видимо сказывается усталость… младшенький сегодня просто не слезал с рук и постоянно плакал… у самой состояние… да его даже как-то не умудряется придумать — наверное просто депрессивно-ипохондрическое…
хочется напиться… хочется… напи… хочется на… я даже не могу пригубить… кормлю ребенка… да и честно признаюсь сама себе — я ведь почти не пью, так бокал вина по праздникам… а ведь хочется… странное желание у моего организма, или это вполне закономерно, когда совсем плохо вспоминаешь о рюмке (наверное менталитет русского человека срабатывает, впитанный с молоком матери)… ну да ладно… не поможет… ну это я про себя… хотелось бы чего-то другого…
11 комментариев
С того времени много чего изменилось, конечно не так как хотелось бы, но в лучшую сторону однозначно. В один день мое терпение лопнуло и я стала вести себя так, что мне он нафиг не нужен и я готова хоть сейчас собрать вещи и уйти к маме. Как сказала моя подруга «почуял, что жаренным запахло». Он стал буквально шелковым… Но до поры до времени… Опять все вернулось на круги своя и снова почти у меня лопнуло терпение. И он снова стал вести себя хорошо. Не знаю, надолго ли хватит. Но я его простила за все плохое, что он мне сделал, отпустила от себя, стало легче. Готова попробовать снова построить доверительные отношения и все такое. Впервые за последние несколько лет он подарил мне цветы на день рождения и на 8-ое марта. И билеты на концерт любимой группы в первые ряды. Я была в шоке. Это был мой лучший день рождения.
Недавно я купила набор средств для лица — маска, тоник, гель, скраб. Когда первый раз опробовала их, то испытала такое до боли знакомое, но забытое чувство. Как когда-то много лет назад ухаживала за лицом, любила когда оно приятно благоухает и дышит свежестью. А потом все как-то покатилось под гору… Дома ходила в рваном старье или в его старых футболках — удобно же, как платье, не стесняет. На голове гнездо… Видок еще тот. И при этом, я хотела, чтоб ко мне относились хорошо.
Теперь я это все выкинула. Иногда надеваю дома летнее платье, которое купила и сразу похолодало. Ну а чего лежит? На гардероб денег нет пока, и использую все, что осталось хорошего. Жизнь действительно начал меняться. Так что попробуй начать с себя и увидишь, обязательно увидишь и удивишься первым результатам. Я тебе обещаю ;)
Однозначно согласна: нужно хоть что-то начать делать. Может, придумать малюсенькое дело для себя. Я не зная… педикюр сделать. И чтобы все время, несмотря ни на что ножки были ухоженные.
Удачи, дорогая
ещё можно научиться носить малыша подвязывая в платке (или сумку кунгуру где-нибудь накалядовать впрокат — ну если финансы позволяют и физ-сила)
у маленького ведь сон-час есть: 15 мин по дому и 15 для себя=уже сдвиг. особенно вторые 15 мин важны.
страшего, может, кто приводить может? (ну соседи, пользующиеся доверием, родители одноклассников)
попробуй просто жить сама для себя и мужа — хотя бы временно — воспринимать как стихийное бедствие. и не пробуй исправить всё сразу. начни с себя, а потом и за отношения можно взяться.
у меня, конечно не так страшно было, но тоже одна с малышом сидела, курсовые на носу, каждую неделю с ней в больницу на своих двоих с пересадками, муж домой только на поспать (правда из-за работы), дома полный срач, и каждый мышин сон-час я забивалась в самый дальний угол квартиры (где-то за диваном) и плакала.
блин! а ведь 7 ме-такой сладкий возраст!
может на каникулах без мужа к маме в гости?
не надо плакать. вернее, если хочешь, то наплачся вдоволь, а потом умойся, сделай глубокий вдох и что-нибудь себе приятное.