про пингвинов )) или юмор из жизни мужчин
Вот что мне точно надо размусоривать — так это мой компьютер! Почему-то ни в одном списке дел у меня этого не оказалось) На новый год я себе подарила нетбук, поэтому волей-неволей стала потихоньку перетаскивать в своё гнёздышко всю инфу. Baby steps – куда ж без них))
Итак, дело дошло до папки со стажем под названием «разобрать!!!» Ура!!!
Оооо, если бы вы знали, сколько там интересного и давно забытого! Разные странички из инета, копированные тексты, поздравления, цитаты, ссылки, картинки, фотографии, письма, какие-то уроки и многое другое. Вот например в серии «многое другое» нашлось про пингвинов…
(Пишет одна девушка, которая нашла некие рассуждения-наблюдения в инете, а я соответственно, уже у неё утащила)
««взято из инета.
«В 1 классе я очень любила телепередачу „В миру животных“. Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули следующую „подлянку“. Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растерянные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: „пингвин — тупой“, но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо на протяжении часа, пока украденное яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: „Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения“.
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленицу и не видит ее!
— Тебе плохо? — дрожащим голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету…
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу: мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина.
Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие „место“ Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начинается традиционно — вопросом „Где мои носки?“. Обычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются, в
особенности, если женщина время от времени наводит в нем порядок. „В правом шкафчике“ — отвечаете вы. Не надейтесь, что своим ответом избавились занудной птицы. „Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. “В правой!!!» — громко и нервно корректируете его поиски, но через полчаса слышите растерянное бормотание: они все разные… В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь еще одна такая пара!»- трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...)
Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места. Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть… Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать".
К сказанному могу добавить кучу таких же примерчиков.»»
Забавно, правда? Помню как я не удержалась и прочитала это ЛМ вслух. И если вдруг ЛМ попадал в какую-нибудь нелепую ситуацию, то поворачивался и говорил мне: «Я — не пингвин!!!»))))))))))) ну-ну)))
Итак, дело дошло до папки со стажем под названием «разобрать!!!» Ура!!!
Оооо, если бы вы знали, сколько там интересного и давно забытого! Разные странички из инета, копированные тексты, поздравления, цитаты, ссылки, картинки, фотографии, письма, какие-то уроки и многое другое. Вот например в серии «многое другое» нашлось про пингвинов…
(Пишет одна девушка, которая нашла некие рассуждения-наблюдения в инете, а я соответственно, уже у неё утащила)
««взято из инета.
«В 1 классе я очень любила телепередачу „В миру животных“. Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули следующую „подлянку“. Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растерянные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: „пингвин — тупой“, но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо на протяжении часа, пока украденное яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: „Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения“.
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленицу и не видит ее!
— Тебе плохо? — дрожащим голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету…
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу: мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина.
Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие „место“ Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начинается традиционно — вопросом „Где мои носки?“. Обычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются, в
особенности, если женщина время от времени наводит в нем порядок. „В правом шкафчике“ — отвечаете вы. Не надейтесь, что своим ответом избавились занудной птицы. „Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. “В правой!!!» — громко и нервно корректируете его поиски, но через полчаса слышите растерянное бормотание: они все разные… В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь еще одна такая пара!»- трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...)
Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места. Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть… Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать".
К сказанному могу добавить кучу таких же примерчиков.»»
Забавно, правда? Помню как я не удержалась и прочитала это ЛМ вслух. И если вдруг ЛМ попадал в какую-нибудь нелепую ситуацию, то поворачивался и говорил мне: «Я — не пингвин!!!»))))))))))) ну-ну)))
17 комментариев
А теперь представь, как у нас в доме этот сценарий работает в кубе! (вот еще младший подрастет — и будет в четвертой степени). Я уже даже сильно не удивляюсь, когда, например, просишь одного из сыновей дать ножницы (которые обычно лежат в коробочке на подоконнике) и найти их они не могут. А просто потому, что ножницы лежат не в самой коробочке, а на подоконнике! Прямо перед носом! Не видят. Ибо «должны же лежать в коробочке».
В холодильнике никогда ничего не найдут. Если не дай Боже положишь огурцы в ящик для фруктов, то даже не догадаются открыть — нету типа.
Ну, носки — это уже классика жанра. Уже даже повесила пакет на вешалку, сложив туда все носки мужа. Однажды этот пакет каким-то образом упал на пол среди ночи, так вот утром мужу пришлось меня будить, иначе ушел бы без носков. Т.е. вниз даже не посмотреть))
Короче, так и живу)) Поисками обычно занимаюсь я. Причем времени на это трачу одну секунду.
Иногда, если меня дома нет, они начинают мне звонить по телефону и спрашивать, где лежит то-то и то-то. Так вот интуитивно догадываюсь, где это может находиться. Говорю по телефону — и находится сразу)
У нас, однако, не совсем такая ситуация. В нашей семье, очевидно, кроме эволюции, есть мутации. Потому что ЛМ, бесспорно, принадлежит к роду пингвинов (шкаф, холодильник, аптечка — это всё про нас), а вот ЛС — совсем нет. Ещё когда был совсем маленьким, если кто-то что-то не мог найти — все в доме знали, что нужно позвать ЛС, у которого поисковое чутьё очень сильно развито. Он несколько минут думал, а потом — находил предмет. И до сих пор эту способность не потерял…