Верочка, мама это МАМА. Тут даже вопросов быть не может, что перевесит — «притирка» или забота о родном человеке. Это про то, что наверняка ты уже в душе выбор сделала и решение приняла. А остальное — это детали.
Очень хорошие топики на эту же тему были у >kb yuyu4 . У Юлиной мамы сложное заболевание, и нужно еще и социализацию проводить. так вот она нашла такой выход: маму просили делать то, что ей было по силам и хорошо (по её состоянию) получалось. И мама при деле, без ощущения, что она не нужна никому и обуза, и всей семье тоже.
В общем, это просто надо продумать, как перепоручить маме такие дела, чтобы она (и все) чувствовала себя комфортно, и не оставалось времени и на «левые» мысли.

Вот попался такой текст.
МАМА
Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно — величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто — в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими.

В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь.
Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце. Однако мы можем преодолеть это различными способами; один из них — на очень практическом уровне, и мы все вместе сделаем это чуть позже в упражнении.

Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind — прим. перев.]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными.

И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать — это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью.

И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением.
Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала Божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было Божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной.

Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».
Берт Хеллингер
Перевод с английского Андрея Степанова при участии Елены Веселаго, июнь 2008.

Моей мамы нет давно.Совсем давно.Мама умерла, когда мне было 5 лет.
Когда вышла замуж, жили с моим отцом.12 лет, пока папы не стало.Были ли стычки? Разумеется.Зато я и давление ему измеряла, и уборка там… Ну, вы понимаете.)

Потом около 10 лет жили одни.В смысле, без стариков.Да ну… скучно…

Сейчас мне 45, маме(свекрови)83.Вместе живём пять с половиной лет.Стычки? С кем?!)))Уж точно не со мной.Я 182 см росту, она — метр пятьдесят в прыжке с унитаза.Больше лежит.Не, не совсем лежит, гулять ходит, иногда до 6 км в день отруливает.

Бывают ли конфликты? Неа.Не, она иногда губу дует.Что не по ней происходит.А мне что? Да ничего.Занесу ей в комнату вкусняшку, спрошу о чём, она и забывает, что вот только что дулась.Мама очень упёртая(скорпион в квадрате, если не в кубе), обидчивая и, как все старики, обижается не на конкретный поступок, а на своё понимание его.Сама придумала, сама поверила, сама ещё и дуется потом.

Она у меня ещё и заслуженная училка в прошлом.)Если день не по-воспитывает нас, всё, два дня дуется.)))Тогда я к ней кота запускаю.Он нехотя так её умуркивает.

Мне комфортно с родителями.Возможно оттого, что я поскрёбыш.Родили меня мама и папа в возрасте за 40.

Если ваш муж не против, живите с мамой.Только относитесь к ней не как к взрослому трудоголику, а как к девочке, у которой ПМС.)Тогда всё легко и просто.

Сама придумала, сама поверила, сама ещё и дуется потом.

Вот в самую точку!
Да,Я решение приняла, но ОНАпока нет. Говорит, может, приеду пока погостить.
Насчет найти занятие — это просто. Она любит и умеет возиться с тестом. И может пока. При ней всегда будут всякие пельмени и вареники))) Еще любит вязать, но сейчас зрение плохое.
А вообще мне стало легче, когда я приняла решение и мужу озвучила, и маме. Дальше все как-то решится. Главное, что она сейчас знает: мы готовы поселить ее у себя.

Мамы — болезненная тема. У меня с мамой тоже терки постоянные — похожие на те что описываешь ты — Вера. Моя мама сейчас приехала к нам пожить немного. Сейчас устраивается на работу на не полный рабочий день. Благо коллектив такой — все женщины ее возраста, то есть у нее наконец то будет свой круг общения — и ей не будет так одиного.
Что тебе сказать — моё самое большое желание было, что бы мама перестала критиковать, предьявлять претензии, умерила бы свое желание контролировать, навязывать, подгонять, навязывать свое видение на то или иное в жизни. Было много ругани и споров, и уговоров — все бестолку.
Через какое-то время я кое-что вынесла для себя из этой ситуации(не без помощи мудрых людей) — мне сказали так — «по большому счету ты хочешь, чтобы она перестала тебя любить» То есть все ее претензии, критика, придирки, властность, желание контролировать — это ее любовь ко мне. Она хочет чтобы мы жили лучше, были лучше, делали лучше, воспитывали детей. Но не понимает — что это «лучше» — это ее личное видение того как мы должны жить. А наше «лучше» — другое, не хуже, оно просто другое, отличное от ее представлениях о «лучше» И т.д. Из этого следует что — спорить и что-то доказывать бесполезно, нужно принять ее бубнение, критику и что еще у вас там по списку — за заботу о вас. И это так и есть. Наши мамы не умеют заботиться о нас по другому, только как бубнением, их никто не научил по другому. Они не читали психологических книг, и не ходили на треннинг, или расстановки по Хэлингеру… Моя мамя вообще считает — что воспитывать значит «ругать» Что воспитывать — это просто обьяснять какие то вещи без ругани — она не понимает.
Обидчивость и упреки, что к ней не приезжаете и не навещаете — обычный страх одиночества. Которые у всех проявляется к такому возрасту. Что делать? Убеждать словами, что — мама, мы тебя не бросим ни при каком раскладе. То есть именно словами обьяснять, как будет и что будет если вдруг что… То есть подкрепить на словах свои намерения и укрепить ее в вере, что вы ее дети — позаботитесь о ней. Может не сразу — но она успокоиться. Это информация ее будет успокаивать, каждый раз когда страх одиночества снова подступит.
Как-то так.

Спасибо, девочки, за понимание. Все нормально будет. Сегодня мама приехала, сразу велела купить мяса и теста. Завтра нам угрожают пельмени))) Но он сразу сказала — пока на несколько дней.

Вера, зачем мнения? Ты веди сама пишешь, что решение уже приняла. Скорее, тебе нужно не мнение, а поддержка. Мне так кажется.
Мы вот только-только начали общаться с моей мамой после ссоры и недельного молчания, ибо

ей надо все знать, все контролировать, чтобы все было по-ее. Обидчивая очень, причем причины чаще всего либо вымышленные, либо стародавние.

При том, что маме моей 61 год, у нее есть папа и она (по крайней мере, говорит) состоит на бирже труда, ходит на собеседования, записалась на компьютерные курсы для пенсионеров.
А я все эти дни читала (и продолжаю) книгу «Фактор матери». Дана «классификация» матерей, проблемы, которые всплывают у детей в детстве и во взрослой жизни, пути выхода. И все щедро сдобрено примерами. Хорошо читается. Рекомендую.
А тебе, Вера, сил, спокойствия, гибкости, нежности и изобретательности!