Читаю комментарии, которые возникают под одним из моих предыдущих постов, и умиляюсь — все в этом мире не просто так. И я уверенна, даже эта ситуация сложилась именно так, чтобы я оформила свои мысли, которые роились все эти дни, в структуру. А, может, я просто увидела эту возможность?.. Тут как кому удобнее воспринимать мир.

Я хочу рассказать немного о себе до беременности.

Я впервые пошла «серьезно» работать (т.е. не только на лето, но и на период учебы) в 15 лет, работала я ночью в круглосуточном ресторане кухонным работником. Утром сдавала смену своей напарнице («сдать смену» означало сделать некоторые продуктовые заготовки) и уходила в школу. И еще важный момент — моей напарнице было примерно столько же, сколько мне сейчас (т.е. она лет на 10 была старше меня) и она была беременна, причем уже в тот момент на большом сроке (месяцев 7, наверное).
Так вот, однажды, моя сменщица заходит ко мне в раздевалку и говорит: «Ты мало сделала заготовок, мне не хватит» (я уже не помню почему она попросила сделать их еще). Я была убеждена, что права и мне надо было не опоздать в школу, поэтому я начала спорить, нерничать, в итоге все равно всё сделала, но через подростковое дерганье, всемирное выражение усталости и т.д. В общем, вышло все конфликтно и громко, что не осталось без внимания других сотрудников.
Одна из них (женщина лет 35) подошла ко мне сказала: «Ты могла бы быть и повежливей, она, вообще-то беременная». А я так: «Ну и что, что беременная! Зарплату мы одинаково получаем и я не обязана делать что-то больше нормы».
Женщина лишь покачала головой и сказала: «Ох, не просто тебе будет...»

Пару дней мы с напарницей не пересекались и она передала через одну общую знакомую мне письмо, где попросила прощения и предложила «жить в мире». Надо ли говорить как мне было приятно, но стыдно?..
НО осознание некоторых вещей ко мне пришло только сегодня утром! Я только сегодня утром вспоминала эту историю! Но о выводах чуть ниже.

Второй эпизод моей жизни — это попытка найти пристанище в первую половину беременности на разных форумах… я об этом здесь много писала.
Я много говорила о том, как меня раздражают фото животов, дурацкие вопросы и т.д. и я постоянно из-за этого враждовала с другими участницами.
А, представьте, я сегодня проснулась, а у меня живот «пропал» — просто плоский и все, хотя уже был явный пуз. Я была в панике. Я не знала, что делать — звонить к врачу с таким вопросом: «У меня живот пропал, что делать?!» в выходной… Вы решились бы?.. Я бы, наверное, да, если бы не нашла ответ в интернете — настолько мною овладела паника. Спасибо той даме, что сделала и выложила фото своего живота в каждом месяце и тем пользовательницам сети, которые на каких-то форумах такую тему поднимали — оказывается, все хорошо, я успокоилась. А к вечеру пузо ко мне вернулось )))))

Ну и последний эпизод — это мое отношение к воспитанию детей.
Я писала о своей «нерадивой» соседке, которая все время не может уложить детей и орет на них по любому поводу. Я осуждаю женщин, которые орут на своих детей на улице или тех, чьи дети болтаются как беспризорники и вытворяют пакости. А муж мне всегда говорит: «Ты своих сначала попробуй воспитать».

И вот сегодня утром я осознала, что я живу в тревоге за своего ребенка — за его здоровье и жизнь, за его воспитание и образование, т.к. я не знаю каким он будет человеком (по складу характера и «тягам»), т.к. я не знаю, не умею воспитывать детей!!! Чужих раз в неделю по часу — пожалуйста, тут я фору любому дам — меня дети разных возрастов любят! А своих — нет, не умею. И не факт, что мой ребенок не будет на меня злиться, обижаться… Я вообще ничего не могу сказать о будущем — даже о своей судьбе, не то, чтобы о судьбе ребенка.

И эта тревога стала мною так ощутима, когда уже беременность достигла своей «меридианы». А ведь я готовилась, я читала…

А еще я вспомнила, что писала в «мечтах» такой пункт, как воспитание ребенка, который любит людей и мир. Я могу объяснять ему сколько угодно эту прописную истину, но если при этом буду осуждать других — ничего не выйдет. Осуждение, оценочность, рамки — это то, что будет мешать не только мне и не только в воспитании моего ребенка, но и самому ребенку. Ведь идеальных детей нет! И мой ребенок обязательно будет шкодой или «отстающий от идеала» в чем-то. И моя задача — принять его, любить таким.

Главная мысль, которую я хотела выразить всем этим словобудием — это то, что беременность помогает меняться, потому что однажды ты просыпаешься и понимаешь — нельзя быть тягловой лошадкой, иначе не сохранишься.
Беременность учит прислушиваться к телу! Ах, какое оно у меня стало «умное» — попробуй съесть что-то пусть даже не из списка вредных продуктов, а не совсем качественное (или сомнительного качества), попробуй не поесть вовремя или попить воды из крана… не прокатит! Организм все вернет тебе ))))

Беременность учит полезным привычкам. Я вот тут писала, что лицо два дня не мыла. Зато взвешивалась каждый день, комнату проветривала, сок свежевыжатый пила, сбалансировано питалась (по крайней мере шла к этому), высыпалась, слушала классику и т.д… И попробуй ЭТО не сделать — совесть замучает (или малыш «запинает»)!

Муж отметил — я стала спокойней. Я перестала стремиться выяснить отношения со всеми (и, кстати, выражать свой негатив в отношении чего-то тоже). Я постепенно прихожу к тому, чтобы промолчать в тот момент, когда эмоции кипят или в голове живет полное непонимание происходящего. Я учусь просить. Даже незнакомых. Я учусь забывать мелочи, которые раньше крутила в голове часами. Я стала тяготеть к уюту и чаще стала прислушиваться к супругу.

Я осознала насколько разный опыт у людей и все мы знаем «как жить надо», но мало кто так живет. Сегодня еще прочла такую фразу: «Сам совет не обеспечивает его правильного применения». И желание «учить людей» все больше становится мне чуждым, а, вот, слушать нет… НО через фильтр.

Но самое главное, в моей голове прижилась старая истина: «Не суди, да не судим будешь».
Иногда мне кажется, что все сложности моей беременности (ведь особых физиологических предпосылок у меня для этого нет) даны мне для того, чтобы я научилась очень многим вещам — любить себя, терпеть, развивать волю… а иногда даже думаю, что в наказание за тот случай 10-летней давности. И, знаете, сегодня я так в глубине души себе сказала: "***, прости меня за такое поведение и спасибо тебе за то, что приняла меня и сделала первый шаг, который заставил меня сегодня задуматься".