перемен требуют наши сердца

Блог им. marmot

Стоит признаться, что в отношениях с мужем у нас определенный напряг.
Он студент, я вынужденно в отпуске. Работу он в принципе ищет, но как-то криво, безрезультатно. Дома помогает очень редко (как мне кажется) и совершенно не систематически (чего мне бы так хотелось). Из-за этого я злюсь на него, и переношу свою раздражительность на все сферы общения. Начинаю обижаться на мелочи, рычать по пустякам, и орать на него когда мы конфликтуем в каком-либо обсуждении.
А неделя началась тяжело, видимо всему виной смена погоды. Дочь все время капризничает, плохо засыпает, сдвигает свой график, и о того еще больше ноет. Пришел он вчера, а мне и самой стыдно — практически ничего особого не сделано. Ну по моим меркам. ЕЧУ не сделала, с Ре особо не занималась, в зону даж не совалась. Ну борщ правда сварила, погладила, что-то еще сделала. УР свою почти вытянула. Приходит и тарабанит по телефону — с мамой. Ну ладно. Слышу, что-то тон сменился, односложно отвечает. Значит что-то втолковывает ему. Удивительно, но он сам вымыл посуду, предложил сам почистить картоху, позанимал малую — попытался. Вот бы это не разовая акция, а целеустремление меняться… Вряд ли, хотя я стараюсь настраиваться положительно. Его отблагодарила, поцеловала. Борщ мой понравился.
А сегодня опять бездельничает. У меня тут дедлайн по научному проекту, бегала в универ, последние согласования, распечатала, сбегала в типографию, отдала на переплет. Забежала к бабушке, прибежала домой. 2 часа потратила. Ребенок проснулся, кричит благим матом, плачет, папа полуголый под одеялом. Типа спит. Спросила в чем дело. Болит голова. «А ты кушал?» — «Да». «Хм, ну отдыхай.» Ну вот. Ребенка успокоила увлекла, угостила полдником, включила мутики, убрала со стола, разобрала бумаги по работе, прикинула дальнейшие планы. Желания делать заливное особо нет, но честно пошла на кухню. Оказалось желатина нет. Значит нужно купить завтра! А сегодня через полчасика пойду пожарю картофку и котлеты, все приготовлено для этого :)
А перемен охота. Надоело уже все. Рутина эта, и это болото в отношениях. То болото, то буря. Хочется творчества, успехов, удовлетворения своих желаний. Хочется просто даже стабильно работать. Иметь для этого возможность. Наверно нужно быть построже (к себе, к Ре, к ЛМ), и более четко все организовать.
Кстати. Про успехи. Сдаю на днях проект на конкурс, подержите кулачки за меня.

38 комментариев

avatar
У нас тоже напряг… Одна с ребенком целый день и занимаюсь, работаю, подрабатываю, готовлю, убираю… Я сюда так и попала. Сейчас решила забить на все и радоваться жизни сама, как умею. Не изменится дальше ничего — буду что-то менять. Хотя уверена, что изменится… И не считаю, что уходя от проблем с одним человеком, мы не встретим точно таких же проблем с другим… Да, есть во мне косяки… и я прекрасно знаю о них и работаю над этим… Все у нас и у вас будет хорошо! Просто такой период сложный, надо его пережить как-то. А мы на то и женщины, чтобы быть сильными и беречь семью.
avatar
проснулся. пришел спросил — чем помочь. Без разговоров вымыл то, что было в раковине. Поел, сказал «спасибо», поцеловал, помыл за собой тарелку и свалил по-тихому. Звала на помощь — пришел поздно. Но пришел, домыл сковородку. Ура? :)
avatar
Ура! :)
Но у меня даже и до этой стадии далеко… Наверно… Да я еще и в начале пути, так что все впереди :)
avatar
стадия — это когда систематически. Если изменения будут в течение месяца, тогда и праздновать буду! Кстати надо за недельку порыскать по объявам о работе, написать для него резюме, поднатаскать на ответы об образовании/умении/качествах и устроить обзвон всех контор. А перед тем выяснить его реальные предпочтения. Без эмоций. Пусть хоть с чего-то начнет.
avatar
Наверно нужно быть построже (к себе, к Ре, к ЛМ), и более четко все организовать.
А не кажется, что лучше немного расслабиться? И довериться, и не так контролировать?
avatar
Однозначно нет. Не наш случай. Расслаблялась. Пол года. Ребенка забросила, дом тоже, мужа тоже. Больше ни-ни. Выходные и отдых себе устраиваю, как говорит свекровь — не хочется, не делай. Просто есть разница между сегодня что-то не хочется и банальной ленью — ничего никогда не хочется. Учусь различать :)
avatar
Как всё знакомо)) Только ребенка нет))
Мне кажется, что если расслабиться, то вообще всё в болото превратится.
Многие советуют лаской как-то влиять… Но как? Хвалишь за что-то, начинает чувствовать себя корольком, не хвалишь — дуется. И, самое интересное, что если помогает (а помогает часто), то или доделывать надо, или переделывать… Какие-то медвежьи услуги выходят, в общем(
Или занятия с пятилетним ребенком)))
avatar
У тебя есть повод и радоваться. Вот ты пишешь, что орёшь на мужа, и при этом всё ещё замужем. Это плюс.
И помогает, пусть и не регулярно — это тоже плюс большой.
И с ребёнком занимается…
Может, всё не так уж и плохо, а?
avatar
Vedma, у нас видимо роли в семье наоборот. Я более жесткий, рациональный и требовательный партнер. Как минимум на мне все планирование. А хочется же банально побыть женщиной, даже не столько подарки-цветы-помощь, сколько чтобы взял на себя хотя б частично какое-то планирование, принятие решений, а то ппц, даже из магазина звонит, хотя все ему объяснено. Любое что-то — сразу ко мне: а как, а почему. Не в рамках совета, а чтобы я приняла за него решение.
Нерегулярная помощь — не такой большой плюс. Хочется стабильно отдыхать, нормально распланировать свою загрузку, а не тащить все и всегда, ожидая, может сегодня все же поможет… Я знаю, что в принципе это моя психологическая проблема, мол не надо ожидать, но я очень устаю. После родов сильно сдала, и вернуться в форму не могу. А он не понимает, как так все время болит спина/руки. у меня год назад болели запястья, я ребенка уронить боялась. Болели практически всегда, как только небольшая нагрузка — так все. Оказалось проблема — в шейном отделе позвоночника, отправили на лфк. Все благодаря его маме — они у нас в отпуске были тогда, записала меня к врачу. В итоге я отходила наверно месяц, может чуть меньше. Он оставался с малой (при том что родители были дома, т.е. он не один с ней был), при этом сразу звонил, где я, чтобы домой поскорее, как будто я там по клубам шарюсь xD Как родители уехали, он дома с ней сидеть не стал, на это время гулять ходил. Постепенно и это скатилось на нет, в итоге я заниматься бросила. А зря.
avatar
Ну что тут скажешь. Из глины неопытный человек сможет сделать кривую плошку, мастер — тончайшую фарфоровую чашку. Но и для того и для другого нужна глина. Из пластелина или из бумаги не получиться чашка, пить из неё будет нельзя.
Шанс на то, что мужчина измениться — минимальный. один из 1000 по моей оценке. Собственно, я не знаю ни одного такого случая. Если в семье у мужчины принято подчиняться женщинам (маме, жене), то он будет вести себя так же.
Я не знаю, что должно произойти, что бы он изменился.
Что вам делать, честно говоря, не знаю. Почему-то же вы вышли за него замуж, не силой же вас выдали. Значит есть в нём что-то хорошее и нравящиеся вам. Культивируйте именно эти качества, а остальные… Ищите формы существования, которые вас наименее раздражают.
На какие-то вещи придётся закрыть глаза.
avatar
Я знаю это все. Поэтому не сижу и не реву в углу. Стараюсь помочь изменится. Если у него не выйдет — я ему не мама, тащить всю жизнь не собираюсь. Единственное, очень сильно обязана его родителям. Они и материально нас обеспечивают, и физически оч. сильно помогают когда приезжают. Хотелось бы отплатить добром, а не просто посидеть на всем готовом, а потом свалить.
Да. Есть качества, которые мне в нем нравились. Но сейчас либо эти привычки рассасываются (расслабился), либо затмеваются чем-либо другим. Стараюсь развивать. Что ж делать.
Про подчинение. Я генетически сильная характером женщина, люблю чтобы все по-моему. И при этом готова брать на себя ответственность за решения и груз принятия этих самых решений. А он только хочет чтобы все было по его. Пример: я хочу чтобы квартплата вносилась в первые 2 дня каждого месяца. Мои действия — привела в порядок все счета, квитанции, 30-31 числа иду по всем счетчикам выписываю показания, считаю, заполняю, выделяю деньги. Другой пример: Он хочет чтобы было чисто. На мои справедливые замечания, что чисто не там где убирают, а там где не сорят — не реагирует. Смыть нормально за собой ванну — проблема, хотя мне тут же замечание сделает, а за собой не заметит. Одежду свою разбрасывает, если что мое найдет — так же высмеивает. Просьба убрать детские игрушки, обычно игнорируется. Откладывается, либо исполняется в таком формате, что я тут же переделываю. Как будто месть за то, что я пытаюсь его хоть как-то заставить что-то делать.
Разговаривали. Не ором, а просто разговаривали. Вроде понимает. Обещает. Полдня и все. А потом еще и обиды — а что я тебе не помогал сегодня (пылесос, 2 тарелки помыл, картошку начистил). А то что я при этом ухайдокалась как собака — его не волнует. Я понимаю, что бывают «ленивые» дни, но не 6,5 в неделю.
avatar
Не надо никому помогать изменится. Это твоё желание, не его.
Ты сильная женщина, ты нашла мужчину, который это терпит. Это не мало. Собственно, далеко не каждый будет это терпеть.
Я от мужа не жду помощи. вообще. Никакой. И он тоже любит, что бы было чисто. Иногда помогает, если еть настроение. Обычно это раза 3 в месяц.
Ах, да. Посуду моет. Посудомойку заряжает-разгружает. Где-то раз в два дня. Так что к раковине я вообще не подхожу — не мою, не натираю — это игрушка мужа))
Постарайся понять, что тебе в действительности надо. Врят ли что бы муж стал самостоятельным и взял всё в свои руки.
avatar
меня напрягает вся эта ситуация в разрезе — у меня ребенок и работа, у него учеба (в действительно сложных ситуациях мне приходится ему помогать) и компьютерные игры/мультики/фильмы. Мне кажется, было бы справедливо мне помогать. С учетом того, что он НЕ работает.
avatar
Справедливо было бы ему поднять задницу и вместо игр начать разгружать вагоны и зарабатывать на ребёнка.
Имхо, конечно.
avatar
именно. К его чести грузчиком он поработал. Только, как оказалось ему нельзя. Еле нашли проктолога в этом городе тупом. В итоге работа кончилась. Сейчас ждем, дружбан обещал помочь с устройством в компьютерную. Мне не нра, но нужно же с чего-то начинать.
Кстати. В связи с тупыми реформами образования и проблемами соответствующими с лицензиями, курсу мужа уплотняют программу вместо 1,5 лет — 1 год. Сказали со след недели расписание уплотняется. Кроме того утром — практика преддипломная, вечером занятия. Может приучится работать плотно? По себе знаю чем более плотный график, тем больше успеваешь — он не признает такого, говорит от этого не зависит. Еще дилемма. У него диплом, + сейчас начнется плотно учеба. Уже зарекалась не помогать, но в итоге помогала. Он на платном, что ж ему вылетать из универа? Вот как бы поставить вопрос, так чтобы это было воспитательно?
avatar
Не кормить. Я серьёзно. Сказать, что денег только на ребёнка, а вам хватает только на капусту и морковку.
Правда есть одно но:
Мой муж дважды давал этот совет (вот почему я не люблю давать советы) двум разным девушкам с очень похожими на твои проблемы.
В первом случае молодой человек ушёл к маме.
Во втором изменился, но через пару лет девушка его сама бросила, потому что «он скал каким-то другим».
Так что последствия непредсказуемые.
А компьютеры… по моему, это совмем не плохо. Мой муж когда-то (в школе ещё) с этого тоже начинал. Занимался компьютеризацией больших заводов (тогда это только-только вводилось). Выкинуть пятидюймовки с бесценным кодом не даёт до сих пор.
avatar
Vedma, у нас видимо роли в семье наоборот. Я более жесткий, рациональный и требовательный партнер. Как минимум на мне все планирование. А хочется же банально побыть женщиной, даже не столько подарки-цветы-помощь, сколько чтобы взял на себя хотя б частично какое-то планирование, принятие решений, а то ппц, даже из магазина звонит, хотя все ему объяснено. Любое что-то — сразу ко мне: а как, а почему. Не в рамках совета, а чтобы я приняла за него решение.
Нерегулярная помощь — не такой большой плюс. Хочется стабильно отдыхать, нормально распланировать свою загрузку, а не тащить все и всегда, ожидая, может сегодня все же поможет… Я знаю, что в принципе это моя психологическая проблема, мол не надо ожидать, но я очень устаю. После родов сильно сдала, и вернуться в форму не могу. А он не понимает, как так все время болит спина/руки. у меня год назад болели запястья, я ребенка уронить боялась. Болели практически всегда, как только небольшая нагрузка — так все. Оказалось проблема — в шейном отделе позвоночника, отправили на лфк. Все благодаря его маме — они у нас в отпуске были тогда, записала меня к врачу. В итоге я отходила наверно месяц, может чуть меньше. Он оставался с малой (при том что родители были дома, т.е. он не один с ней был), при этом сразу звонил, где я, чтобы домой поскорее, как будто я там по клубам шарюсь xD Как родители уехали, он дома с ней сидеть не стал, на это время гулять ходил. Постепенно и это скатилось на нет, в итоге я заниматься бросила. А зря.
Я ему говорила уже не раз, что долго я так терпеть не буду. Надоест — подам на развод. С деньгами разберусь, квартира — моя. Сейчас кольцо сняла — он обиделся. Я ему сказала, что чувствую себя не женой, а домработницей, даже няней 2х детей. Он после своих одноразовых помогательных акций все напоминает про кольцо, а я ему в ответ: «Что-то измениться — я с радостью одену».
avatar
Прежде чем такими вещами бросаться надо быть готовым к тому, что может и действительно обидеться и уйти.

Скажите, а кто вас заставлял с ним ролями меняться?
avatar
надо быть готовой к тому, что МОГУ обидеться и уйти. Понимаешь, он настолько несамостоятельный и нерешительный, что не уйдет по такой причине сам никогда. Единственной причиной его моментального разворота может послужить измена. А это не наш случай.
А ролями никто не заставлял меняться, так вышло. Потому что, чтобы жить хоть как-то нормально, нужно чтобы кто-то управлял. Если он не может, то что теперь? Никому и ничего не делать? Имхо все — в его безволии. Или неспособоности/невозможности/нежелании/неумении ставить себе цели. Я вообще не видела его вдохновленным чем-либо кроме игр. Чтобы ему хоть что-то было интересно. Может все мужчины такие? Не видят в обыденной жизни интереса… я не знаю.
avatar
Нет, не все мужчины такие.
Есть и обратная сторона: есть мужчины, которые сами принимают решения. Сами. И единственное, что остаётся жене — принимать это решение.
Все решения: что делать в выходные, как мыть посуду, куда ехать в отпуск, покупать новую мебель или нет, выкидывать эту замечательную тумбочку из 70-х или оставить.
Будут висеть ковры на стенах или нет. А если делать ремонт, какого цвета будет ванная (например чёрная с блёстками, супер, да?)
Что делать вечером и т.д.
Вас такой вариант устроит? Точно? Мне почему-то кажется, что нет.
avatar
наверное нет. мы пересекались с таким человеком. хоть он мне и очень нравился, дальше дружбы дело не пошло. хотелось бы гармонии, разделения обязанностей, возможность иногда отдохнуть, зная что о тебе позаботятся. Но конечно и иметь вес в решениях. Как минимум свою область, в которой я королева. Я тебя сочувствую и понимаю (в определенной сфере моей жизни, у мну тоже есть начальник, который не терпит никакого неподчинения)
avatar
А мне не надо сочувствовать, я, в принципе, очень счастливый человек. За исключением некоторых внезапных сюрпризов, меня сложившаяся ситуация очень устраивает. Собственно, как и то, что мы не ругаемся. Никогда. За 10 лет несколько разговоров можно с натяжкой назвать ссорой, 2 или 3, наверное.
Мой дедушка был мудрым человеком, он нашел мне подходящего мужа.
avatar
Тогда я искренне рада за тебя. Значит мы немного разные люди.меня очень напрягает, когда за меня все решают. но иногда хочется и отдохнуть от принятия решений. Короче вот такой парадокс. Но ничего невозможного нет. будем стараться.
avatar
А как ты думаешь сама, такой вариант возможен? Мне кажется, что нет. Не бывет так, что то один человек принимает все решения, делает всё под себя а потом раз, и говорит, я мол устал, порули тут за меня немного.
Все пары, которые женились в одно время с нами и которые заявляли, что у них «равное» отношения, давно в разводу.
Либо один, либо другой.
Либо, кстати, кто-то третий, вроде тёщи-свекрови.
avatar
нет. разделение возможно. просто каждый занимается своим делом. тем, в чем разбирается. что-то совместно. Такое возможно, знаю. Скажем на кухне — безоговорочно я, потому что я знаю как мне удобно, какие продукты должны быть, какие кастрюлю, где что лежит. А в сумку с инструментами я попробовала сунуться — куда там. Мне достался 1 карман, и вместе решили куда поставить. Просто, имхо, решения касающиеся личной жизни/карьеры/самообучения должны в приоритете решаться самим человеком, максимум советуясь с к-л, но не вообще «разводить руками» и говорить «я не знаю». Просто хочу чтобы он был более решительный и исполнительный. Наверное так. Vedma, ты мой психоаналитик, помогаешь сформулировать проблему. Знаешь проблему — проще решение :))))
avatar
А ты пробовала дать ему возможность самому решать в тех областях, которые отвела ему? Не работает? Конечно, это твой выбор. Как скажешь. Но на ужин и обед на ближайшие 2 недели — макароны, т.к. денег нет.
И ещё. Мужчине нужно ради чего идти на подвиги: любовь к родине, желание пожрать, любовь к чему-то, что стоит дорого (машина, ребёнок, женщина), желание выделиться и… настрой окружающей его среды.
Ну т.е. если женщина есть, из дома не гонят а друзья обсуждают кто круче в компьютерных игрушках — мужчина и будет заниматься карьерой в компьютерной игрушке, потому что ЭТО делает его круче в его среде.
avatar
дада-именно это и напрягает. Но среды как таковой нет. У него нет в этом городе друзей, а с малым Ре куда-то пойти вдвоем — почти нереально, сам он стесняется/боится. Не кормить, денег нет — не очень реально. Все же его мать нас и обеспечивает, как я не буду его кормить, если она присылает нормально денег. Другое дело, что я обрезала все снеки в кафе: пиццы, пирожки и т.п. Отложили 5к в этом месяце, несмотря на то, что ребенку покупали зимнюю одежу. Про области. Нужно сесть и разграничить. Понимаешь, я и сама то ребенок в свои 26, а уж его то вообще никто не учил быть самостоятельным в бытовом плане жизни, а уж тем более ответственным. Радует то, что через год наше финансирование кончится. И перед ним встанет задача нормально зарабатывать, если он хочет жить привольно. Я как минимум на Ре и банально пожрать заработаю. Хочет комп, игры и т.п.? вперед арбайтен.
avatar
очень сложно советовать. Если он действительно учиться — возможно стоит подождать.
Если он считает возможным жить за счёт мамы и боится общаться — это не исправимо, мне кажется, и не стоит ждать, что в один прекрасный момент всё перемениться.
Попробуйте с ним поговорить так же, как вы говорили тут.
Если никто не учил 26 (или сколько ему) быть самостоятельным, если у него в семье принято, что командует мама — скорее всего оно так и останется.
Вы сможете «принять» руководство на себя, если захотите или оставить на маме мужа — это тоже бывает удобно. Но заставить его измениться — врят ли.
avatar
мама не командует. она управляет, хитро по женски, я пока так не умею… ему неприятно что мы живем за их счет, но найти работу не получается. Попытки были. Честные, в принципе он не виноват, что не устроилось, но, имхо, можно получше искать. Будем разговаривать. Кстати. 3 день помогает оО.
avatar
Управление — это то же командование, только гражданскими.
Не важно.
Важно понять, что хотите вы, с чем сможете смириться, а с чем нет.
Помогает 3-й день — хорошо, но не будешь потом жаловаться, что «он какой-то недостаточно мужественный, вместо того что бы деньги зарабатывать с дочкой играет» или что-то вроде того?
Временные трудности бывают у всех. Главное не ошибиться в оценке того, что есть временные трудности и что есть раздолбайство по жизни.
avatar
у меня в каком-то смысле похоже было… Я решительная, требовательная, твёрдая… он — мягкий, нерешительный… Дома дошло до того, что я собирала сама кровать-мезонин ребёнку и спортивный комплекс… Сейчас оглядываюсь и думаю — вот где УЖАС!!! Я искренне переживала и после 8 лет совместной жизни считала ЛМ каким-то не таким… Но на самом деле я просто перетягивала на себя роль мужчины… во мне ничего не было женственного… да и просто я себя НЕ ЛЮБИЛА. Потом начала любить себя, замечать в ЛМ ТОЛЬКО достоинства, а на недостатки старалась не смотреть… Искала в себе какие-то причины (по принципу «если что-то не нравится в ком-то, то это ЕСТЬ в тебе» и наоборот про нравится)…

… постепенно ЛМ изменился… Сейчас часто читаю книгу «Очарование женственности» и стараюсь помнить, что Я — Женщина))))
avatar
Читаю и вижу себя пару лет назад. Настолько похоже. Если б я тогда писала в блог, то наверно теми же словами и о том же! Отличия небольшие: мы уже закончили ВУЗы, у меня был стабильный заработок, а у него случайные подработки, родители нас никогда не содержали, я уходила в декрет и меня безумно пугала нестабильность его заработка. Претензии к мужу были все те же, что и у тебя!
А теперь, пережив этот сложнейший период в нашей жизни, я подпишусь практически под каждым словом Ведьмы!
Понимаешь, он настолько несамостоятельный и нерешительный, что не уйдет по такой причине сам никогда. Единственной причиной его моментального разворота может послужить измена. А это не наш случай.
Я тоже так считала, пока однажды он не собрал вещи и не ушел! Не из-за измены, а из-за моих к нему претензий! Уходя, он мне сказал: «Я люблю тебя такой, какая ты есть! Ты же меня постоянно пытаешься изменить, а значит не любишь». И именно этот момент стал поворотным в наших отношениях.
Мы не жили вместе почти месяц. За это время я поняла, что могу прекрасно справляться с бытовыми проблемами без него, могу ухаживать за ребенком без его помощи. Мне даже стало легче, ведь в тот момент я рассчитывала только на себя и мне не на кого было обижаться, если что-то идет не так. НО! Я так же поняла, что не смогу быть при этом счастливой, ведь рядом нет человека, которого безумно люблю.
Я каждый вечер читала книгу Джона Грея «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры». Там, конечно, не мало воды и прописных истин, но именно о них мы часто забываем. Благодаря этому я пересмотрела свое отношение к многим поступкам и словам мужа.
В итоге я попросила его вернуться.
Как только я поверила в него и поддержала, он нашел работу. Такую, что на данный момент, я могу позволить себе не выходить пока из декрета )
Сейчас мы счастливы, как никогда! И совсем не потому, что он стал таким, каким я хотела видеть его раньше!
Просто ответь честно сама себе, только ли в нем проблема?!? Даже если он станет меняться, не начнешь ли ты находить новые причины для недовольства? Может всё же надо начать с себя?
Искала в себе какие-то причины (по принципу «если что-то не нравится в ком-то, то это ЕСТЬ в тебе» и наоборот про нравится)…
Согласна. Мы больше всего нетерпимы к тем недостаткам людей, которые есть в самих нас!
avatar
согласна. и именно то, что ты их можешь в себе искоренить а твой партнер не хочет — это и злит. А про то, что я могу обходится без него я и так знаю. Оно так обычно и выходит. Напрягает после отпуска его родителей. Они уезжают и вся помощь по дому/с ребенком уезжает с ними. Надеюсь, что-то изменится.
Спросила сегодня у мамы его, что она ему сказала — отпирается… но как-то мне не верится, что он сам додумался. Кто знает. Важен результат.
Если бы мой собрал вещи и такое сказал — он уже бы изменился. Спасибо за мнения, советы. Я прекрасно знаю, что частично наши проблемы и из-за моего поведения. Стараюсь что-то осмыслить, тоже кое-что почитываю. Пытаюсь изменить в первую очередь себя, а потом уже спрашивать с него. Только хочу чтобы он не мешал мне измениться. А он своими комментариями очень мешает. Может попробовать договориться не высказывать друг другу претензий? вообще? мне точно легче станет, глядишь и он без постоянных пинков станет сам что-то делать?
Не буду жаловаться про немужественный. В моем понимании мужественный это не гора мускулов, машины, скорость и пули. А забота, ласка и ответственность. Это может не каждый мужчина, а вот носится на раздолбанной копейке — каждый. Про деньги зарабатывать — одно другому не мешает. Вообще, сегодня он умничка. И я ничо так. Печеньки вместе сделали, чуть не спалили кофемолку xD. Гулять правда с малой не пошел. Днем не успел, вечером не захотел с нами идти. В итоге мы с ней 2 раза ноги намочили. Первый раз пришли к бабуле, все сняли, ему позвонили. В голосе слышалось некоторое недовольство, но прибежал, принес все. Обратно опять 30 минут шли, и она опять намочила ноги, уже в сапогах xD
avatar
Я долго искала нужную цитату, не могла все вспомнить где видела мысль — поэтому не комментировала. Может и поздновато, но:
Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не отдаем ему ответственность, ему ее никак не взять. Отдать ответственность непросто. Мало того, что нужно передать какую-то обязанность, так надо еще и перестать следить за ее выполнением.
Ольга Валяева — Valyaeva.ru
avatar
не поздновато. Спасибо, есть над чем подумать.
avatar
С другой стороны… была я юная, но уже с достаточным опытом в работе. И случилось так, что в наш отдел потребовался начальник.
Когда предложили мою кандидатуру, генеральный (с которым я была в прекрасных отношениях) её отверг. На вопрос его зама, мол почему-бы не дать управление мне, он ответил что «власть не дают, её берут».
Я сделала выводы.
Конечно, это работа, а не личная жизнь. НО! Все люди разные и кто-то действительно не способен и не хочет решать.
Можно передать власть мужу в целом или в каких-то областях, но это не гарантирует на 100%, что он справиться.
avatar
но попробовать то стоит.
avatar
Попробовать всегда стоит
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.