Действительно, меня задевает эта тема. Поясню, что у моего мужа есть дочь от первого брака, она старше нашей дочки на 10 лет, и мой муж с ней не общается пока совсем. Я всё верю, что Пока… Я для общения открыта, дело, как я вижу, не во мне, а в муже. Я знаю, что чем дальше он оттягивает общение с дочерью, тем больнее им обоим. Верю и жду, когда они наладят отношения и станут легко общаться и видеться, хотя бы раз в полгода. Я чувствую, что мой муж сбросит часть груза вины и других не лучших чувств со своих плеч, если это произойдет.

Вот статья, под катом.
Больной вопрос

Я почти каждый день на приеме сталкиваюсь со случаями, когда взрослая женщина, красавица и умница, по-прежнему чувствует боль, вспоминая себя, растущую без отца. Речь идет о тех случаях, когда отец рано и безжалостно оставил семью или вовсе не признавал отцовство, или признавал формально, но никак не участвовал в жизни девочки. Никак, ни словом, ни делом. На протяжении десятилетий, пока она росла.

Позиция матери в этих случаях могла быть разной: от ненависти к оставившему мужу/партнеру и трансляции этой ненависти дочери, до вполне спокойной доброжелательности в рассказах о нем. Дочери тоже могут вести себя в детстве по разному — от попыток установить контакт с отцом, хоть какой-то, до полной изоляции себя от любой инофрмации о таком отце.

Вне зависимости от этого, тяжелее всего девочке в тех случаях, когда отец никак не проявлялся. Она ждет- а нет ни звонка, ни подарка, ни поздравления с днем рождения. И ждет всю жизнь. И всю жизнь задает молча себе один очень детский, очень наивный и совершенно неправильный вопрос: «Неужели я настолько плоха, нелюбима и ненужна, что ОН не считает нужным даже поздравить меня с днем рождения? Даже с моим 10-летием, 18-летием, 25-летием? Он знает, что я существую, но неужели даже не вспоминает?»

Травма отверженности у таких взрослых девочек затягивается медленно и неохотно.

И когда повзрослевший, созревший или просто состарившийся отец вдруг возникает ( а они возникают рано или поздно в 9-ти случаях из 10-ти) на горизонте дочери, неважно с чем — от «вот тебе квартира в подарок» до «помоги деньгами», от «какой же я был дурак» до «хочу посмотреть на одного из своих детей» —
это все равно не спасает взрослую уже, но все равно маленькую и раненую девочку от ощущения, что это она была недостаточно хороша для того, чтобы папа ее любил. И это ощущение «недостаточной хорошести» отзывается в самых разных областях ее жизни.
Даже если она умом понимает, что дело когда-то было не в ней, совсем еще маленькой, а в его и только в его выборе, в его малодушии, в его отстранености или неспособности строить отношения.

Мальчкам немного легче- у них в этом случае достаточно агрессии к оставившему их отцу, чтобы с ее помощью справляться с этой раной. Хотя там свои игрушки- ведь именно система отец-сын учит мальчика конкурировать и побеждать, заводить закадычных друзей и быть близким с женщиной.

Но я сейчас в основном о девочках.

Что мне делать для моих детей? — спрашивает моя читательница. И я благодарна ей за этот вопрос. Потому что он о том, что есть ваши отношения с отцом ваших детей, а есть ИХ отношения- детей и отца. Даже если они никогда его не видели и не слышали, и он их тоже.

Уважаемые мамы!
1. Нужно ГОВОРИТЬ с ребенком об его отце. Это первое правило. Железное. Тайны в семье, умолчание и табу разрушают детскую психику: все неизвестное, все таубированное всегда кажется страшнее, чем на самом деле. И что там себе придумывает ребенок, чувствуя, что лучше не задавать вам неудобных вопросов, вам даже в страшном сне не приснится.

2. Правило второе- нужно говорить основную правду. Если отец жив, не лгите, что он умер. Если он алкоголик, не лгите, что он киноактер. «Твой отец жив, его зовут Вася, он живет в Самаре». Если у него есть другая семья, не лгите, что нет. «У него еще есть дети». Если он от вас ушел, не лгите, что он уехал в командировку. «Мы с папой не смогли жить вместе, у взрослых так бывает, в этом нет ничего страшного». По мере взросления ребенок сможет выдерживать все больше и больше правды. Он ранится от молчания, а не от фактов.

3. Маленьким детям нужно говорить дозированную правду. Не надо «твой папа меня обрюхатил, он мудак и козел, и ушел к какой -то суке». Вы считаете, что я преувеличиваю? Знаете, сколько женщин, которые именно так объясняют своим детям положение вещей — не выбирая слов? Правду нужно дозировать, слова выбирать. «Мы с папой нравились друг другу, но он пока не может быть тебе папой в полной мере. Ты умница и красавица, и мы тебя любим. Просто он пока не очень справляется с ответственностью быть папой». Оберегайте самооценку ребенка! Как ниже верно заметили в коментах, если обозвать отца мудаком, у ребенка возникнет закономерное- даже ТАКОЙ не захотел со мной жить???

Помните главную особенность детской психики: дети познают мир через себя, и все обьясняют через себя. Это значит, если с ним не говорить, он будет тайно и тихо думать «все на самом деле случилось из-за меня».

Ну и последнее. Если отец не занял категорическую позицию отстранения, даже если сам не появляется, но читает ваши письма, поддерживайте с ним хотя бы одностороннюю связь. Пишите о дне рождения ребенка. Не просите подарков, просто напоминайте, что хорошо бы позвонить. Присылайте фотографию ребенка. Рассказывайте о важных событиях в его жизни. Даже если он не звонит и не отвечает. Делайте это ради ребенка. Не говорите об этих ваших действиях ребенку, если отец с ним не контактирует, но все равно делайте это ради их возможного контакта в будущем.

Уважаемые папы! Даже если вы никогда не видели и не хотите видеть вашего ребенка, присылайте ему раз в год подарок на день рождения. Поверьте, это очень важно. Это будет значит для него, что он для вас — существует, а это самое главное, что мучает покинутого ребенка в отношении вас — «я для него не существую, и это невыносимо». Жизнь длинная, и в середине ее многие начинают жалеть о своей немилосердности, жестокости, категоричности, и о том, что походя вычеркивали людей из своей жизни.

Уважаемые бывшие маленькие девочки, покинутые отцами. Дело — не в вас.
Источник.