Очередной взлёт и размышления о жизни

Блог им. Murchashij_Angel

Мои взлёты напоминают полёт подбитого самолёта. То изо всех сил тяну вверх, потом полоса депрессии, безразличия и пофигизма — и вот я в штопоре, дома завалы, из еды в холодильнике только пельмени. Гордиться нечем. И так день за днём.
Каждый день даю себе обещания вернуться на путь Fly и каждый следующий день разочаровываюсь в себе.
Недавно прочитала умную мысль: "Настоящая женщина любит чистоту, а не настоящая за неё борется". Неприятно чувствовать себя лишь подобием женщины, но откуда на всё взять силы… так это у меня ещё ни семьи ни ни детей нет, а что же будет дальше… Быт мне кажется каторгой… жизнь — постоянная борьба с бардаком и в квартире и в голове.
Корни депрессии я нашла, но как её искоренить понятия не имею. Меня убивает ощущение домашней прислуги. Я должна и работать, и убирать, и готовить, (благо, машинка стиральная есть), а брат с отцом не видят необходимости мне помочь. Я понимаю, что по большому счёту они мне не обязаны помогать, и чистота в доме — это целиком и полностью мой долг. Но состояние, когда невзирая на усталость или недомогание одна что-то делаешь по дому, а они оба сидят и лупятся в компьютеры рождает чувство протеста и не справедливости, тем более зная, что обеим подругам мужья помогают по хозяйству: готовят они вместе, убирают вместе, соответственно обоим остаётся больше времени на отдых. Становится обидно, что у меня нет такой же возможности отдохнуть и расслабиться после работы. И фактически приходится работать в 2 смены: сначала на работе, потом дома.

Меня раздражает постоянное чувство долга,
  • должна вставать раньше, чтобы сделать папе бутерброды на работу и кофе с бутербродом на завтрак,
  • должна всех будить, даже если я заболела или в отпуске,
  • должна после работы идти покупать продукты и с пакетами тащится домой, и если я не схожу, никто не почешется, а на утро не будет батона и колбасы на бутерброды и брату будет не с чем пить кофе
  • должна практически каждый день после захода в магазин идти к бабушке (наши дома стоят напротив) и выслушивать её вечные любимые темы: дворовые сплетни и какие все мужики козлы, и ничего не говорить против, а только лишь кивать и поддакивать, потому как понимаю, что ей просто поговорить и выговориться хочется, да и возражать — себе дороже. И потом с тяжеленными пакетами и с едой от бабушки переться домой, чувствуя при этом себя как тягловая лошадь. А любимый братец к не может зайти и принести пакеты, потому как целыми днями протирает штаны у компьютера или гуляет с друзьями, а к бабушке приходить не хочет, так как не выносит её разговоров о жизни и того, что она лезет в его жизнь когда надо и когда не надо. Ему удобно, что я являюсь его щитом и прикрываю его промахи и «косяки» перед бабушкой.


Но больше всего меня раздражает собственная лень и постоянная слабость.
Вот уже неделю я в отпуске. Частично завалы мусора в комнатах разгребла, но на следующий день появляются новые. Постоянная депрессия, слабость и отсутствие мотивации не дают войти в колею.

Вот и сегодня из вороха дел сделала лишь мизерную часть:
  • поменяла постельное бельё
  • погладила все полотенца, погладила комплекты постельного белья
  • помыла раковину на кухне
  • почистила утюг от нагара
  • свернула гору пакетов из магазина в треугольники и убралась в одном ящике на кухне
  • съездила на танцы
  • сходила в магазин
  • днём проспала почти 2 с половиной часа


Как «разбудить» и побудить действовать пока не придумала, но продолжаю работать над этим.

Вот и сейчас поплакалась в жилетку флаюшкам и полетела в ванную посуду мыть (потому как на кухне кран с горячей водой сломан, а мастер будет только на следующей неделе)

59 комментариев

avatar
1. Отпуск — это время отдыха, а не вкалывания на домашнем фронте до откидывания ласт.
2. А почему ты «должна» делать все то, что перечислила? Если ты работаешь, то вполне имеешь право попросить о помощи по дому других домочадцев (да, и внутри себя надо быть уверенной в этом праве. А за выполненную просьбу — обязательно поблагодарить). Проси, но не жди результата сразу — этого точно не будет. Обижаться на это тоже не стоит. Зато, возможно, имеет смысл оставить разок-другой без еды (потому что никто не помог донести продукты, хотя просила), без чистой посуды и одежды. Но тут постепенно, по всем фронтам сразу не надо действовать, а то это как бойкот будет выглядеть.
p.s. Было у нас как-то обсуждение про глажку, и Кася недавно в «фотоотчетах» мини-опрос проводила… Насколько помню, многие ответили, что гладят мало. Я вот постельное белье и полотенца последний раз гладила лет 10 назад — пустая трата времени, которое можно потратить более интересно
avatar
О помощи прошу постоянно, но пока единственное чего добилась — это
1) когда возвращаюсь из магазина звоню брату и он спускается из квартиры на улицу и у подъездной двери забирает пакет, а я со свободными руками иду к бабушке.
2) брат разбирает пакеты (раскладывает по местам покупки или с продукты, которые я принесла от бабушки)
3) брат вытирает посуду.
Про то, чтобы помочь мне с уборкой (пропылесосить например) вообще речи не идёт, в штыки становятся оба.
Папа вообще не считает, что должен что-то делать по дому. Даже мои банальные просьбы, (например убрать окурки из пепельницы на балконе) он перекладывает на брата. Меня безумно бесит, тот факт, что чтобы его не попросила, он переводит стрелки или на меня или на брата. Любые разговоры чтобы изменить ситуацию заканчиваются скандалом и в обвинении меня в излишней наглости.
Про то, чтобы оставить без еды и чистой посуды — дохлый номер. У меня буквально на днях была такая ситуация. Я занимаюсь в студии арабского танца, и к тому же вхожу в состав шоу-балета. 2 июня был концерт, а за 2 недели до него участились репетиции. В неделю был только один день, когда я приходила домой в 8 вечера. В остальные рабочие дни или около девяти или в начале одиннадцатого (благо машина есть и меня брат с танцев забирал, маршрутки ходят плохо, иначе бы на такси разорилась). Так вот. Приходила поздно, готовить ни сил ни времени нет. Максимум макароны по-флоцки сделаю. Кухня была вся завалена грязной посудой, потому как мне этот ворох мыть было некогда, а мужчины за собой не помоют. В крайнем случае помоют одну чашку или одну тарелку, поедят и опять поставят на стол.
В субботу и в воскресенье тоже были репетиции, домой приходила после 7, соответственно ни пылесосила, полы не мыла, пыль не вытирала. В общем за эти две недели заросла в грязи. Банально не было сил.
Вот теперь медленно, но верно привожу всё в порядок. В холодильнике полно еды: лапша, картошка пюре, печеночные котлеты (спасибо бабушке), салат из крабовых палочек, домашняя пицца. В понедельник (на следующий день после концерта) навела порядок на кухне, да и в комнате разложила вещи по местам, разобрала пакеты после выступления. Убрала обрезки ткани и весь тот творческий беспорядок, который образовался пока я доделывала костюм к выступлению. Теперь в квартиру зайти не так страшно, но всё равно, до того порядка, который был при маме мне ещё далеко.
Бросать танцы и перекраивать свой уклад жизни не хочу, в конце-концов я пока не замужем и считаю, что имею право развлекаться так, как мне хочется. Но из-за этого не хватает времени и сил на дом. Пока я так и не нашла компромисс.
avatar
А в отпуск вообще нужно уезжать, хоть с палаткой в парк.
avatar
и рада бы уехать, но финансы уже расписаны =(
avatar
то что воспитывать их точно нужно и разговор не идет, можно например хотя бы часть обязанностей попробовать на них переложить, например хлеб папа покупает колбасу брат илинаоборот.Глажка постельного не благодарное дело точно, полотенец кстати тоже, если уж так сильно мазолит глаза не гладенное постельное можно погладить одну наволочку и каждый комплект положить в свою глаженную наволочку и опля, постельное окуратно «поглажено».
Я конечно не знаю что у вас и как, но если у бабушки не однушка, можно к ней на время переехать оставив мужиков одних, а когда они завоют, то поставить ряд условий или хотя б разделить обязанности по дому, то что ты девушка еще не означает что ты должна на них пахать)))
avatar
Насчёт распределения обязанностей… пока безуспешно, но попыток не оставляю.

Что же касается глажки белья… после стирки я бельё не глажу — не вижу смысла. У нас один шкаф на всех, вещи висят и лежат плотно. Пока что-то одно достанешь, помнёшь кучу того, что висит (лежит) рядом. Так что вещи я глажу исключительно перед тем как их надеть.
Да и постельное я гладила то, которое потом постелила. Мозг цепляется за привычное. Пока мама была жива, она или я гладили постельное, соответственно и я с детства привыкла спать на глаженом. Должно быть таким образом я пытаюсь сохранить иллюзию её присутствия.

Полотенца глажу скорее для себя любимой — создаю иллюзию аккуратной хозяйки.

У бабушки 2-х комнатная квартира, но уйти к ней — не вариант. Не смотря на свой возраст, она — сильная и властная женщина. Это сейчас я от неё относительно независима, живу отдельно, да и то она порой умудряется манипулировать и контролировать меня, а если перейду к ней — мне будут обеспечены тотальный контроль, летом коммендантский час в 20-00, ни с друзьями в волю погулять, пообщаться. Я видела как она в данных вопросах относилась к маме и не хочу, чтобы история повторилась со мной.
avatar
от брата уже есть какая-то помощь — это хорошо (кстати, то, что он тебя на машине вечером забирал — тоже помощь). Вопрос: ты его благодаришь за сделанное? Вот так чтобы искренне сказать «спасибо» и делать это каждый раз? У меня самой 2 брата, раньше я жила с ними в одной квартире и тоже билась над бытом (без готовки и стирки, тут они сами, но квартира была захламлена). И раньше тоже они не помогали. Все стало меняться, когда я стала просить не настаивая на выполнении, напоминать мягко несколько раз (по мужу знаю: вылетает из головы «на раз») и благодарить за сделанное.
Попробуй, от тебя не убудет, а только наоборот, т.к. «что излучаешь — то и получаешь»
С папой разговор отдельный. Тут, понятное дело, «яйца курицу не учат». Ну и не настаивай. Лучше на брата направь внимание, если он тебе станет помощником и союзником — вдвоем горы свернете.
А свои интересы не стоит забрасывать ни в коем случае, для женщин это губительно вдвойне (как раз из-за колеса «работа-дом»)
avatar
Вопрос: ты его благодаришь за сделанное?
Спасибо, да, пожалуй Вы правы. Я не всегда благодарю брата, особенно когда он разбирает пакеты которые я принесла из магазина или от бабушки, т.к. в этот момент я обычно киплю как чайник и думаю о том, как бы не сорваться и не устроить истерику из-за того, что приходится таскать тяжёлые пакеты. Быть может действительно что-то изменится… конечно слабо в это вериться, но я попробую =)
avatar
извини, у меня комментарии в ветку не встают, т.к. с телефона пишу
avatar
ничего страшного
avatar
Э… Слов нет. По-моему так и есть — ты на положении прислуги. Если женщина работает то обязанности содержать дом в чистоте у нее не больше, чем у других.
Что делать не знаю. В то что человека можно перевоспитать я не верю, ну не выгодно твоему отцу и брату это. Имхо, не увидят они твоих усилий по перевоспитанию. А может просто я не умею мужчин воспитывать.
Я бы в такой ситуации сбежала: к бабушке, в съёмную квартиру или замуж, но советовать это не буду — все мы разные.
PS. Не люблю когда женщин обижают.
avatar
Хотела б в рай, да грехи не пускают. Ну а если серьёзно, есть несколько причин, почему я не могу уйти из дома:
1) я обещала маме, что позабочусь о брате и папе
2) не хочу бросать брата, боюсь, что после моего ухода папа на нём отыграется по полной. Я уже независима от него и могу делать, что хочу и говорить то, что думаю, и если необходимо, встаю на защиту брата, когда папа в очередной раз переводит на него стрелки, или начинает ругаться. Пусть не всегда, но мне удаётся его защитить или прикрыть. В крайнем случае, «вызываю огонь на себя».
3) мой уход окончательно разрушит семью. Папа не из тех, кто спокойно примет подобную выходку и попросит меня вернуться. Моя семья мне сейчас больше напоминает общежитие. Папа после работы сразу садится за компьютер в спальне. Брат и так целыми днями сидит на кухне за ноутбуком. Мы скорее не мешаем друг другу, чем живём сообща. Какая бы не была семья, родственников не выбирают.

PS Не знаю как сложится жизнь, но мне кажется, что и после того как выйду замуж, чувство долга не позволит мне бросить отца с братом, и я буду постоянно приходить, убирать, стирать, готовить.
avatar
я обещала
не хочу бросать брата
мой уход окончательно разрушит семью
Т.е. ты согласна сохранять видимость семьи ценой своего счастья? Добро бы тебе нравилось за всеми подчищать хвосты…
Будем надеяться, что с твоей помощью брат станет более самостоятельным и создаст свою семью… У тебя все сложится удачно, ты будешь любимой, желанной и счастливой. И будет это основным твоим долгом.
avatar
ты согласна сохранять видимость семьи ценой своего счастья?
Этим занималась всю жизнь мама. Теперь я. Только сейчас как никогда я действительно поняла, что мир и лад в семье зависят от женщины. Я могу устроить истерику, скандал, а потом жить в атмосфере холода и постоянного нервного напряжения и чувствовать кожей электрические заряды летающие по квартире, или могу стерпеть, очередной раз выпив успокоительного, промолчать до тех пор пока остыну и уже в спокойной обстановке сказать о том, что меня не устраивает.

Есть ещё одно обстоятельство, почему я не ухожу из семьи. Я просто боюсь сойти с ума от одиночества день за днём приходя в пустую квартиру. Все мои подруги вышли замуж. с ними хоть и общаюсь, но редко. На днях лучшая подруга стала мамой. Так что мы с ней теперь ещё реже начнём видеться и созваниваться. Меня сначала безумно ранило, то, что мы стали меньше общаться, ведь было только 2 человека, которые знали обо мне всё: она и мама. Теперь осталась только она, да и то как-то не ловко мне теперь замужней даме плакаться об одиночестве и о том, что не успеваю всё по хозяйству. Она то всё успевает, правда никуда из дома не выходит, разве что на выходные к своим родителям ездит или к родителям мужа в Суджу.
Ко всему можно привыкнуть. И к одиночеству тоже. Пустоту заполнили дом и танцы. Сейчас придя домой я падаю от усталости, но боюсь, что если буду жить одна даже не смогу подняться от безысходности.

Я не импульсивный и не эмоциональный человек, свои эмоции держу в себе, но склонна к депрессии, из которой тяжко выкарабкиваться. А в данном случае получается зло во благо. Забота о семье не даёт сосредоточится на собственном одиночестве и отсутствии в моей жизни любимого и любящего молодого человека. Я пока всё ещё верю, что рано или поздно, в своё время мы встретимся, но пока это не произошло, я из двух зол выбираю меньшее.
avatar
А что, обязательно выбирать из двух зол? Это кто же тебе такой выбор-то предоставил?
Забота о «семье, которая больше напоминает общежитие» — эрзац счастливой жизни. Единственное, что внушает оптимизм — знание, что все имеет свойство заканчиваться. В том числе и депрессии, и плохое настроение, и «неправильного» цвета полоса в жизни.
avatar
Это кто же тебе такой выбор-то предоставил?
Я сама себе. У меня склонность усложнять себе жизнь, так как я не вижу правильных простых и, быть может, очевидных решений.
avatar
В твоей жизни нет места для любимого и пока оно не появится о молодом человеке даже не мечтай
avatar
Быть может, но с другой стороны, я верю, что всё приходит в своё время.
avatar
И ты готова ради брата, который сейчас вовсю пользуется комфортом организуемым тобой и ради отца, которому как я понимаю, наплевать что происходит, задвинуть свою жизнь?
нет, если тебя это сделает счастливой, то здорово…
Но пока я вижу как минимум две разрушенные судьбы.
avatar
если тебя это сделает счастливой

нет, это не делает меня счастливой, но и не считаю правильным убегать от проблем.

На данный момент я не считаю, что задвигаю свою жизнь на второй план. Как раз наоборот, из-за того, что я периодически даю волю своим увлечениям, у меня дома размножается беспорядок.
avatar
Твои проблемы это твоя депрессия после смерти мамы, твоя усталость, поиск мужа, работа, друзья и увлечения.
Да, и работа по дому в объеме пропорциональном количеству проживающих
avatar
А как твоя семья должна будет реагировать на то что ты будешь ходить мыть полы к брату?
avatar
Во первых, брат — это тоже моя семья. Во вторых, я надеюсь, что он женится и мне не придётся дальше о нём заботиться (переложу эту почётную обязанность на свою будущую невестку).
avatar
Брат — это семья твоих родителей. Это очень близкие, родные и любимые люди, но это не ТВОЯ семья. Избалованный тобой брат когда ни будь очень удивиться просьбе жены погладить ей рубашку или необходимости мыть полы.

Впрочем человек получает только то, к чему морально готов. Если тебя попросить штангу поднять килограмм на 100, тебе же не придет в голову действительно это делать. А видимо в таскании сумок ты ничего странного не видишь и внутренне готова к этому.
avatar
удивиться просьбе жены погладить ей рубашку или необходимости мыть полы
не знаю как насчёт погладить жене рубашку, но мне он говорит, что жене помогать будет (верится в это слабо, но он в это верит)
видимо в таскании сумок ты ничего странного не видишь и внутренне готова к этому
разумеется готова, видя как всю жизнь их таскала мама, а когда она ещё только болела — начала таскать я.
avatar
А мне очень режут слух слова «раздражает» и «убивает». Не понимаю, кто внушил тебе мысль, что:
они мне не обязаны помогать, и чистота в доме — это целиком и полностью мой долг.
Мужчины старшего поколения очень часто в качестве бесплатной прислуги имели своих жен, а теперь ждут того же от остальных.
avatar
кто внушил тебе мысль...
сам уклад жизни с мамой и бабушкой. И их постоянная фраза «Ну ты же ДЕВОЧКА, ты должна ...»
Да, мама избаловала нас своей заботой. Теперь всем приходится тяжело, при этом каждый цепляясь за привычный уклад, старается сохранить тот образ жизни, который был раньше. У папы практически всё осталось так как было. У брата добавилось только 2 обязанности: разбирать пакеты и вытирать посуду. На меня же свалилось всё остальное, + добавились практически каждодневные походы к бабушке
avatar
Как я тебя понимаю! После смерти мамы сама та маялась с отцом и братом. Самое интересное что когда мамы не стало они попытались вообще все на меня скинуть. Воспитание мало помогало. Сбегала на съёмную кв артиру от них. Потом брат женился и его дрессировкой занялась жена. И с папой стало легче договорится после этого
avatar
А сколько лет брату?
avatar
22 года. Он на 2 года младше меня. Сейчас как раз заканчивает университет.
avatar
Твой брат взрослый мужик, не стоит подтирать ему носик. И нет, он не умрет без твоей заботы.
avatar
не стоит подтирать ему носик
Я ничего сверх естественного для него не делаю. Вся моя забота о брате сводится только в приготовлении еды и заброске его вещей в стиральную машинку.
avatar
Вся моя забота о брате сводится только в приготовлении еды и заброске его вещей в стиральную машинку.
Ради Бога, не сочти за жуткие придирки, но мне кажется выше ты писала, что должна разбудить своих мужчин, приготовить им завтрак, убрать в квартире, постирать, погладить, сходить на рынок.
Я, вообще, сейчас скажу крамольную, наверное мысль… Но! Женщина сама создана для того, что бы о ней заботились, ее любили, ценили, берегли.
А как же «хранительница семейного очага»? Да. Хранительница. Есть муж, который заботится о тебе финансово, он ценит твой труд и достоин тех усилий, которые ты вкладываешь… Есть дети, которые до определенного возраста нуждаются в полной опеке, а потом готов взять часть домашних обязанностей на себя (хотя бы мыть посуду за собой).«Хранительница» — это если есть, собственно, очаг. Место, где друг другу рады, способны оценить и компенсировать усилия по наведению красоты и уюта…
ты согласна сохранять видимость семьи ценой своего счастья?
Этим занималась всю жизнь мама. Теперь я.
Ты пытаешься скопировать мамину модель жизни?? Тоже вариант… Есть одно «но»: это была ее семья, ее муж и ее дети… А ты уже выросла. И у тебя должна быть своя семья…
Хотя, о чем это я? Все может быть и так как есть. И это твой вариант развития событий. И это тоже имеет место быть правильным.
Не каждый человек счастлив, когда он счастлив. Многие получают удовольствие от состояния постоянного цейтнота, угнетенности и еще кто знает чего… Такие люди мне тоже знакомы. Это не плохо… Это так есть…
Что-то я расфилософствовалась))) ЛМ просит завтрак;) Всем удачных полетов!!!
avatar
Подписываюсь под каждым словом.
avatar
Женщина сама создана для того, что бы о ней заботились, ее любили, ценили, берегли.
Красиво, но подобное я видела лишь по телевизору или читала в книгах. Если то, о чём Вы написали и есть Ваша жизнь — очень рада за Вас (и даже чуточку завидую).
Не каждый человек счастлив, когда он счастлив

Последний раз я была действительно безмерно счастлива почти 4 года назад. Моя нынешняя жизнь не приносит мне радости, разве что кратковременной — в тот момент когда я танцую.
Я делаю то, что делаю не из-за того, что мне нравится чувствовать себя загнанной лошадью, а потому что есть моральный долг перед семьёй и перед памятью о маме.
avatar
А так же уборке квартиры, глажке, покупке продуктов ( что для меня вообще не мыслимо)
avatar
Здесь я с Вами не совсем согласна. Убираю, глажу и покупаю продукты я же не только для них, но и для себя. Как ни прискорбно, им по большому счёту всё равно, пропылесошен пол, помыты ли полы. Им было фиолетово помыты ли тарелки с чашками. Каждый для себя чашку помыл, чай попил и опять поставил. Это меня бесит грязь и бардак.
Но и я не идеальная хозяйка, у меня то порядок — то завал. А теперь, внимание вопрос: «как я могу что-то требовать от них, если сама не всегда соответствую своим же требованиям?!». А идеальной стать не могу, потому как времени и сил на всё не хватает; в результате — порочный круг выхода из которого я не вижу.

PS На счёт покупки продуктов читайте в комментариях ниже.
avatar
так и требовать))
Я маленькая, слабая, уставшая девочка, мыть унитазы и таскать продукты не могу.
avatar
22??? ребеночек ё! бидолашечка-комашечка. ты сама хоть себя слышишь?
avatar
ты сама хоть себя слышишь?
Слышу, но не понимаю к чему ты клонишь? Что ты имеешь в виду?
avatar
в 22 года мужчина вполне способен позаботится о себе и близких, а не ждать за компьютером, пока ему сестра кашку сварит и с ложечки накормит. Извини, у меня тоже брат склонен быть инфантильным и если еще мама с ним играется, то это ее дело. У меня разговор короткий: не купил хлеба? значит будешь есть без него у меня, как видишь, времени тоже нет. Не сделал чего-то, что нужно было? Олег, и как ТЫ собираешься теперь поступить и что НАМ теперь делать, вследствии твоего раздолбайства? Не отнес свою стирку в положенное место? А чем думал, ТЕБЕ ведь завтра на работу будет не в чем идти.
Любить брата, заботится о нем и поощрять его лень и неприспособленность уважать труд близких, на мой взгляд разные вещи.
avatar
«Не отнес свою стирку в положенное место?» в этом плане у нас с тобой ситуации схожи. Брата и отца я к стирке выдрессировала. Они знают, что будет постирано лишь то, что находится в корзинах для белья, я не лазию по дому в поисках их грязных вещей.
А вот что до продуктов — тут я пока не выработала тактику, но уже всерьёз над ней задумалась. В магазин ходить по-любому мне. Во-первых: в моих руках сосредоточен основной поток семейного бюджета; во-вторых: как бы я не просила и не объясняла, если нет того, что я написала в списке — замена продукта может не быть куплета, или куплен более дорогой продукт или и вовсе брат забудет что-то купить, а бывает, что я сама забуду что-то написать в список… Но вот таскать тяжёлые пакеты (да и не тяжёлые тоже) — это другое дело…
Решила, что надо постепенно приучать брата к мысли, что он по звонку должен меня встречать у магазина и сам доносить пакеты до дома. А в перспективе, правда это вообще пока на гране фантастики, чтобы он сам ходил к бабушке и забирал у неё пакеты с едой
avatar
А по поводу еды: я только готовлю, но не подаю каждому на подносе. Они сами берут из холодильника и разогревают.
avatar
чем больше ты пишешь, тем больше складывается ощущение, что все дело только в пакетах, котоорые у тебя не всегда забирает брат, а в остальном ты уже почти убедила, что все идеально.
avatar
нет, не идеально. А про пакеты я пишу, потому что меня реально бесит, что я — девушка — таскаю, порой, действительно тяжёлые пакеты, а когда прошу его помочь, он зачастую отшучивается или отмалчивается, но помогает редко. Доносить пакеты из магазина — это то, к чему на данный момент реально приучить брата. Пока я не знаю как его сподобить на то, чтобы он мне помогал например пылесосить. Или внушить ему мысль, что так как я приготовила еду, он мог бы полностью помыть всю посуду.
avatar
да просто. Не пошел с тобой в магазин, ты тоже не поша. Все едят овсянку.
Кстати бонус: за бабушкиными котлетами побегут самостоятельно.
avatar
Придется себя ломать, чтобы избавиться от маминого стиля поведения. Если папу уже не переделать, то с братом ты еще умеешь договариваться и договаривайся. Пропылесосить, почистить унитаз, вынести мусор, купить продукты и он сможет. Спроси, может он действительно о чем- то забывает и ему нужно почаще напоминать. Приучай к самостоятельной жизни. Муж будет очень недоволен твоими походами к 2 взрослым мужикам. Я к больной маме ездила, и то… А тут здоровые взрослые люди. Лучше сразу откажись от этой мысли, тебе же будет проще. После ее смерти тоже чувствовала себя ответственной за папу с сестрой, но постепенно пришло понимание, что есть их жизнь и есть моя — с мужем и ребенком.
У тебя не лень, ты «переела» однообразия, постоянной борьбы и просто устала. Твои эмоции, депресняк и успокоительные прекрасно понимаю, сама прошла через это.
avatar
Сочувствую Вашей потере.
Муж будет очень недоволен твоими походами к 2 взрослым мужикам
Пока до появления мужа ещё далеко… да и, быть может по молодости лет, я не понимаю подобного отношения. Разве не должны родственники заботиться друг о друге?!
постепенно пришло понимание

видимо пока я ещё не дошла до этого понимания
avatar
Вот именно что друг о друге, а не один обстирывает всех.
Чтобы муж появился, в твоей жизни для него должно быть место и время
avatar
папа считает, ниже своего достоинства выполнять женскую работу. Брат никогда не видел, чтобы мужчина помогал женщине по дому, соответственно и не понимает с чего вдруг он должен мне помогать. Для него и так вытирание посуды сродни невероятной уступке.
для него должно быть место и время

можно подумать это решать мне…
avatar
можно подумать это решать мне…
Боюсь, что да…
avatar
Не вижу каким образом.
avatar
Во-первых, позволю себе процитировать Vedmu:
Чтобы муж появился, в твоей жизни для него должно быть место и время
Это как с местом в трамвае: на него никто не сядет, пока место занято. (чем занято, не столь важно)
avatar
Можно подумать, что если я уйду из семьи, парень тут же появится.
Я не из тех, кто кидается парням на шею, или шастает по клубам или ресторанам, «снимается», бросая призывные взгляды.
Быть может по-этому до сих пор одна. В этом плане мне нравится стихотворение Э. Асадова «Чудачка»
Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!»
avatar
Ты даже говоришь как замужняя женщина:
уйду из семьи
Нет, гарантии что «тут же появиться» нет никакой.
А вот то, что пока ты не разгребёшь в сердце и расписании место, пока не поймёшь, что семьи у тебя ещё нет, он не появиться точно.
avatar
появится. Опечаталась, больше не буду
avatar
вот-вот, соглашусь: ты пока «замужем» за своими отцом и братом. Знаешь, обычно в таких случаях женщина либо не притягивает к себе мужчин (не внешне, нет), либо в ее жизнь приходят такие же инфантильные, как ее отец.
Может, жестко скажу, но мне кажется, что твой отец инфантилен, ибо после смерти твоей мамы не сделал попытку изменить уклад семьи с разумным распределением обязанностей (как, видимо, и при ее жизни).
Если не хочет делать женскую работу по дому — пусть делает мужскую: кран починит (поверь мне, для этого не надо академии заканчивать), денег заработает на новый холодильник и посудомойку.
Спрашивать не буду, как у вас в семье было, но часто в таких семьях женщина еще и больше денег зарабатывает
avatar
не сделал попытку изменить уклад семьи с разумным распределением обязанностей (как, видимо, и при ее жизни)

а зачем ему это? ведь его и так всё устраивает. Да, он инфантилен, он не принимает ответственность на себя, если что-то случается — виноваты другие, если надо что-то сделать, это что-то он перекладывает на других.
пусть делает мужскую: кран починит

чинил и ни один раз, даже какую-то деталь спаял и несколько месяцев эта деталь исправно служила и кран не тёк, а потом всё по новой.
Посудомойка на кухне площадью меньше 5-ти квадратных метров — неисполнимая мечта, а вот на холодильник я откладываю из тех денег, которые он зарабатывает дополнительно.
Что же касается зарплаты. Раньше они с мамой получали примерно одинаково. У папы можно сказать, отчасти сезонный заработок. Зимой он получал меньше, летом больше. А вот с ноября или с декабря прошлого года им стали рассчитывать зарплату по-новому. В результате — зарплата упала почти в два раза. Так что теперь я получаю больше официальной зарплаты папы, но если учитывать его подработки, то в удачные месяцы у нас доход примерно одинаковый.
avatar
а зачем ему это? ведь его и так всё устраивает.
А тебе? Тебе это зачем надо?
Хочешь жить жизнью отца или всё-таки своей?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.