Я сегодня проснулась с какой-то благодарностью внутри.

Во-первых, за этот блог, т.к. здесь «обитают» просто умопомрачительные люди — такие разные и такие, все-таки, добрые!
Во-вторых, за ту историю на форуме, которая стала для меня переживательной. Я так много выводов сделала (не без вашей, девушки, помощи). Может быть, они, эти выводы, не объективные по отношению ситуации, но я поняла, что мне необходимо сделать их, чтобы «сохраниться». Я переложила весь опыт на жизнь", т.к. нашла очень много «пересечений»

Я поняла, что мне надо прекратить искать причину в себе — думать, что со мной что-то не так; запретить себе думать о том, что я где-то совершила ошибку и была не права; перестать думать о том, что кого-то я могла обидеть.
Я не говорю о том, что надо вообще «танком» стать, но мне нужно прекратить саботировать себя чувством «правильности» и начать всегда «перепроверять» правду, т.к. в последнее время меня часто мучает чувство вины — мне все кажется, что я там-то кого-то обидела, в другом месте кого-то подвела и т.д. Я не хочу «пересекаться» с некоторыми людьми, потому что испытываю какие-то угрызения совести — за какие-то мелкие фразы, за их реакцию на меня, за их субъективный взгляд на мою жизнь.
А помнят ли эти люди про меня вообще? Что они думают по поводу этой ситуации? Я не знаю ответов на эти вопросы. Я сбегаю от прямых разговоров.
По факту — я не совершила ничего страшного в своей жизни. Единственный грех за мной — это повышенное чувство ответственности за впечатление о себе, а ведь я не могу нести за это ответственность — это не в моей «юрисдикции» :)
Мне надо учиться признавать право других быть «самими собой», какими бы они не были.
Вообще это такой «опасный» пункт, т.к. так можно перейти на сторону равнодушия к любым людским проявлениям, в т.ч. и к явным отклонениям от норм общества. Хотя что-то мне подсказывает, что со мной такого «перекоса» не случится — я слишком неравнодушная, я почему-то не могу пройти мимо несправедливости или вранья.
Ну, а если так, то мне пора бы принять мысль о том, что люди, действительно, весьма разные — кто-то виски с колой пьет, кто-то со льдом, а кто-то «голым»… а кто-то огурцом закусывает… И да, это говорит что-то об уровне этого человека, но, было бы лучше, если бы человек не знал, что я подумала о его уровне — пусть это будет таком правилом «приличия».
Не бояться одиночества.
Я всегда раньше считала, что сильный человек — это человек, не ищущий признания в лице других людей. А теперь сама бегаю как-то, ищу себе подружку, компанию, стремлюсь общаться везде и всюду… да «тьфу» на все это… раз уж в жизни мне выпало так, что в последнее время я стала осознавать свое одиночество и пустоту, нехватку чего-то внутри, то мне нужно это прожить — осознать что же стоит за этим «мне одиноко». С подружками это как по аналогии с мужиками — чем голоднее глаза, тем меньше шансов, так что есть смысл заняться собой (а в моем случае и малышом) и просто наслаждаться жизнью во всем ее проявлении. Найдутся подруги еще.

Вчера муж огорошил заявлением. У него кризис был внутренний, связанный с его «карьерным тупиком» (на самом деле, я лично понимаю, что он просто по сторонам посмотреть не может, но мою мысль он так и не понял), он много говорил о смене работы… и вот… вчера обозначил сроки в которые планирует решить вопрос. Так что, возможно, меня ждет не ремонт и новая квартира, а переезд в другой город вообще.
У меня сначала смятение такое было — с одной стороны, это шанс начать с «чистого листа», с другой — с «насиженного места» срываться не хочется (а в то же время, есть понимание, что «насидеть место» можно везде, а в этом городе уже все обрыгло, хоть я и с трудом себя в другом месте могу представить)… в общем… здесь мне остается только расслабиться и ждать, когда распорядятся звезды.