Муж. Отношения.

Блог им. katush

Сегодня никаких дел по дому, т.к. уехали с самого утра с детьми на дачу к родителям моим. Муж был на подработке. На даче хорошо. Тихо, спокойно. Весь день на свежем воздухе. Смена обстановки. Старший развеялся с новыми дачными друзьями)) А то все на лето разъехались, играть не с кем.
С мужем воюем опять. Придирается ко мне по поводу и без. Разговаривает грубо. Считает себя правым, слушать меня не хочет. В принципиальных мне вещах. Есть вещи, в которых я не могу пойти на компромисс, и принять его точку зрения. Меня аж коробит. И он это знает. Десять лет уже вместе живем!
Сижу на даче, слушаю птичек. И так хорошо мне одной. Без него. Устала. Опять размышляю о разводе. Мыслей по этому поводу передумано миллион за все десять лет. Вообще не понимаю иногда, КАК мы до сих пор вместе. Позвонил по телефону, опять поругались. Не надо говорю нас забирать тогда, нам здесь лучше. Приехал таки. Пошли прогуляться, разговаривали долго. Зачем? говорю. Зачем мы вместе, если нам так не комфортно друг с другом? Зачем все эти ссоры и бесконечные мои слезы? Ведь старший все видит и понимает уже. Далеко не первый разговор у нас об этом.
Не отпускает меня. Люблю говорит. Семья у нас. Это все временно трудности у нас. Потому что он работает много. И времени на нас мало. Объясняю, что мы 10 лет уже вместе. Когда потом? Я хочу быть счастливой сегодня. Я 10 лет этого ждала. Ждала, что когда-нибудь у нас правда все будет хорошо. Ведь все ругаются. Кризис отношений? А может я повзрослела?
И что интересно, после таких вот серьезных бесед ведет себя образцово-показательно. Ангел, а не муж. И все у нас мирно и хорошо.
Но на душе нет чувства… как бы это сказать… правильности наших действий, постоянные мои сомнения… Развестись или сохранить семью? Опять таки дети…
Сложно все.
С такими мыслями засыпаю…

38 комментариев

avatar
Катюша, взгляд и мысли со стороны. На мужчину возложены по жизни в социуме в правильном варианте очень серьёзные обязанности (роли). Он должен быть добытчиком, главой семьи, альфа-самцом, хорошим отцом и т.д.
Обычно разлад начинается, когда какая-то из этих ролей становится ему в тягость, т.е. человек интуитивно понимает, что не тянет, но и бросить он не может. Обычно в таких случаях ищут альтернативу. Если сравнить с нашим флайским сообществом, то мы все были не удовлетворены своей ролью как хозяйки дома, поэтому стали искать РЕШЕНИЕ: бросать хозяйство нельзя, но его ведение можно сделать необременительным для СЕБЯ с помощью флай-системы. Т.е. нашли техническое решение проблемы и реализуем его.
Мужчины, в отличие от женщин, прямые как рельсы в своём мышлении и часто в поступках. Им проще в сложных ситуациях рубить с плеча, КПД выше (на их взгляд). Не зря есть поговорка — разрубить гордиев узел.
Либо при накоплении до какого-то предела внутреннего напряжения из-за внешних причин, мужчина один раз случайно повысит голос дома, супруга это стерпит. Он в этот момент чувствует, что ему на душе полегчало (не из-за ссоры с женой, а из-за того, что ТО, накопленное ВНЕ, уменьшилось). И его организм четко это запоминает: ссора — мне легче.
А женщина при этом думает, что это ОНА виновата в чем-то.
Короче, житейская гибкость и многовариантность ума присуща женщинам, а не мужчинам.
Проанализируй, что такого произошло в вашей жизни, в жизни супруга, после чего он стал сбрасывать на тебя негатив от неудач, что это за сфера, в которой у него «не прёт» или не совсем всё хорошо складывается. Постарайся сначала вот это всё сама продумать и разложить по полочкам, по времени (когда всё началось), а потом поговори с ним серьёзно с целью совместно найти решение. Если денег не хватает — что-то подумать с работой, если у него коллектив или родственники с нервишком, то принять решение по этому поводу и т.д.
Катюша, это непросто, но в конечном итоге супруг оценит то, что ты ему поможешь как СУПРУГА, поддержишь в трудный момент. Ведь он тоже внутренне переживает из-за разлада, и ему не комфортно от всей этой непонятности и недосказанности между вами. И детки опять же.
У тебя всё получится!
avatar
Ирин, какой хороший и полезный комментарий ты написала.
avatar
Иногда случается, что у мужа сильные проблемы на работе или в бизнесе, и он просто не может их решить и вместе с с тем чувствует ответственность за семью, и копит это в себе, чтобы не выглядеть слабаком. И тут уж как «повезет» — или сорвется на скандалы или хлопнет дверью в в один «прекрасный» момент или будет переживать комплекс не полноценности в каких-нибудь неадекватных формах (секс, наркотики, рок-н-ролл). Это вариант, если секса в начале было достаточно, а потом стало «как-то не так».
У мужчин голова варит не так, как у женщин, они ВСЕГДА должны себя чувствовать альфа-самцами (а у женщин приоритет — самосохранение и сохранение потомства). Сильные мужчины принимают помощь женщины (моральную), т.к. изначально понимают роли женщин и мужчин правильно. Слабаки до этого, как правило, не дорастают. Им легче начать с одному или с новой женщиной и наступить на те же грабли в итоге, чем разобраться в проблеме с любимой женщиной вместе и вместе ее решить — восстановить и эмоциональный и энергетический обмен в семье, как было, когда все было хорошо.
И здесь женщина рулит.
Катя, если муж говорит, что любит и не хочет расставания, то он определенно сильный мужчина. Надо искать причину, когда его «переклинило», и тактично подсказать супругу, поговорить с ним, как быть дальше, чтобы минимизировать эту проблему. Даже сильным мужчинам нужна помощь и опора от его женщины в сложные моменты.
Как вариант, который может немного его переключить, вспомни, что у него очень хорошо получалось из хобби, за что он гордость испытывал, и попроси его это делать почаще. Это восстановит позитив и ощущение радости от вашего ОБЩЕГО. И обсуждение сложных вопросов начистоту будет в ином, более благосклонном формате. Сейчас всё в твоих руках. Действуй.
avatar
Катенька, написано уже не мало и все правильно. Надо такое дело твоему мужу, чтоб он почувствовал себя успешным.
Я с мужем 12 лет и каждую дату говорю, что у меня «год за три» считать можно. И развестись мысли были… Только вспоминаю слова бабушки моей:«Первый муж от Бога». Да и детки…
Спокойствия тебе и мудрости! А между вами-согласия!
avatar
Девочки, спасибо вам большое за вашу отзывчивость и высказанное мнение! Трудно, когда одна. Но вот так, вместе с вами кажется, что все действительно не так страшно) Попробовать снова наладить отношения? Ох, в тысячный раз уже…
у мужа сильные проблемы на работе или в бизнесе, и он просто не может их решить и вместе с с тем чувствует ответственность за семью, и копит это в себе.
Да, это есть. Полгода был без нормальной работы. Я его не то, чтобы пилила, но через два-три месяца начала высказывать мнение, что можно пойти работать уже куда-нибудь, потому что деньги заканчиваются, я в декрете, а кормить двоих детей надо, а еще одевать, обувать их, оплачивать счета и т.д. Спустя четыре месяца у меня уже было желание самой выйти из декрета и начать что-то делать. Не могу сидеть сложа руки и просто ждать. Когда одно время я практически развелась с мужем, нашла квартиру куда могу переехать с сыном, нашла вторую работу, чтобы платить за нее, чтобы сын ни в чем не нуждался, у мужа денег не просила, все сама. А тут, я в декрете с малышкой. И сделать мало, что могу. А он сидит и ждет. Меня мягко говоря это все начало раздражать. Детки просят кушать, просят игрушки, счета не оплачены. Нет, все не так плохо было, еда кое-какая была, конечно, не голодали, но даже творог и фрукты не покупали. Суп, мясо с подливой побольше, макароны. Это все, что мы могли позволить с его подработки. У некоторых и это нет. Я все понимаю. Подработка времени занимает много, а денег приносит мало. Весь дом и детей я взяла полностью на себя. Он в свободное время шерстил интернет в поисках работы. Я очень устала и морально и физически. Старалась поддерживать его и ругала конечно тоже. Срывалась. Период был тяжелый.
Сейчас, наконец, все наладилось с работой. Нашел кукую хотел. Я очень за него рада. Начали потихоньку возвращать долги и оплачивать счета. Но! Он привык за это время, а точнее отвык помогать мне по дому и с детьми. Опять -таки сад-огород у нас большой. Мне не справиться без него. Он мне нужен. Большой и сильный. Грядку вскопать, полку прибить. Помочь справиться с большим домом. Детей занять, дать мне время хотя бы спокойно принять ванну вечером. Конечно, это опять ссоры. После ссор все хорошо. Помогает, смотрит виновато, делает все без напоминаний и даже больше. А пока до ссоры не дойдет, меня не слышит как будто, еще и хамит ((( Ну почему он такой? Ну сколько можно все через ссоры делать??? Иногда, упрется как баран в стену и не убедить его, не слышит, пока не начну кричать и плакать((( Хотя потом, соглашается и говорит, что был очень не прав, не знает, что на него нашло… Никак спокойно у нас(((
avatar
Такие периоды есть у всех: я со своим мужем в разводе, но живем сейчас душа в душу, хотя несколько лет назад мне в это не верилось.
Я правда не одна такая?!))) После нашего практически развода два года назад, мы тоже жили душа в душу, так хорошо, как никогда. До сих пор в это не верю) В это время у нас и появилась долгожданная доченька. А сейчас все возвращается к прежнему периоду. Очень это не хочется((( Но иногда у меня просто опускаются руки…
были периоды, когда не любила до отторжения.
Вот прям слово в слово про меня.
Всю жизнь считала, что основой семейных обид, рычаний, срывов, Молчанов м т.д. является секс ( его отсутствие или недостаточное наличие).

Какой уж тут секс? Когда видеть не могу, не то что прикасаться.
avatar
Кроме финансовой и бытовой стороны вопроса, есть еще вещи, в которых мы не сходимся. И часто ругаемся по этому поводу. Вот, например, сейчас, часто езжу на дачу к родителям. С собой практически всегда покупаю что-то, то пачку сосисок, пожарить на костре, то печенье к чаю, сок или что такое. А он мне говорит, зачем ты тратишь деньги, тебя что родители покормить не могут? Меня аж коробит от этих фраз. Терпеливо объясняю, что меня задевают его слова, что это элемент вежливости во-первых, что родителям тоже сложно кормить все время такую ораву (а нас там много! у меня еще сестра с мужем и ребенком туда приезжает, и они тоже всегда что-то с собой привозят) В ответ он фыркает и говорит, ну и родители у тебя. Ничем нам не помогают. Очень хочется стукнуть его в такой момент! Он считает, что родители должны нам помогать финансово, как его, например, иногда помогают. Объясняю, что у родителей во-первых не только я, у меня есть еще сестра младшая. Во-вторых родители зарабатывают у меня весьма немного, чтобы чем то существенным нам помогать, в — третьих, они меня вырастили, выучили и вообще то ничего мне уже не должны. У нас в семье принято, наоборот, помогать родителям. Сейчас они на пенсии, но еще работают. Молодые. 50 нет еще. Пенсия северная. Сестру выдали замуж. Купили себе наконец, участок, как мечтали. Дома там пока нет. Но возводят небольшую баньку. Пока как временное жилище. И копаются на грядках. Довольные))) Очень радуюсь за них, когда приезжаю))) По уши в кредитах сами. Машину еще купили, чтоб на эту дачу ездить. С чего, спрашиваю, они должны нам помогать? Мы им должны уже помогать! Как тебе не стыдно, говорю. У нас большой свой дом, участок. Мы не последний кусок хлеба доедаем. Квартиру купили на материнский капитал. С чего им нам помогать? Они всю жизнь себе во всем отказывали, поднимая нас с сестрой! Могут они позволить себе на пенсии свои радости?! Ух, как меня это задевает!
avatar
Катюш, просто у вас с мужем разные взгляды на модель отношений в семье — это нормально, вы росли в своей семье, он в своей — и каждый вышел из семьи со своей картиной мира… То есть эти разногласия — они в принципе есть у многих, только у каждой семье в разных сферах. Другое дело, как это приподноситься. Ваш муж наверное не умеет донести как-то по другому. Ругатся из-за этого наверное не имеет смысла. Донести свою позицию, найти компромис — если он возможен. А если нет, то даже бурчание мужа — не изменит факт, что родители не имеют возможности помогать))) Побурчит и перестанет. Я в таком случае советую делить его бурчание на 16))) Если муж бурчит постоянно — то возможно причина совсем не вы, а его собственное недовольство чем то в жизни…
Мы тоже с мужем проходили стадии такие. С другой стороны — такие обострения они полезны для семьи, как правило в такие моменты — и мужчина и женщина предельно откровенны друг с другом, они выясняют то что у них наболело, выявляют новые грани, выходят на другой уровень взаимопонимания. Бывает так, что один уже что-то осознал, а другой не успевает — это тоже норма, потому что у всех индивидуальный путь развития, восприятия, осознания. Есть ещё схема семилетних периодов жизни — духовное и физическое развитие. В разные возрастные отрезки чередуются духовное и физическое развитие, и в определенном возрасте — активируется одно либо другое. Например, нам с мужем по 35 лет, у женщины к этому возрасту заканчивается развитие духовное, и начинается развитие физическое — а у мужчины, наоборот. А через 7 лет, мы снова с мужем поменяемся))) И на этой почве также возникают разногласия — мне хочется учиться и посмотреть документальный фильм, а ему секаса))))
avatar
Донести свою позицию
Вот, чтобы ее донести, приходится прям сильно ссорится, по — другому не слышит… Или не хочет слышать.((
такие обострения они полезны для семьи, как правило в такие моменты — и мужчина и женщина предельно откровенны друг с другом, они выясняют то что у них наболело, выявляют новые грани, выходят на другой уровень взаимопонимания.
Вот все 10 лет так живем… Мы действительно предельно откровенны друг с другом, но вот когда же мы уже перестанем так сильно ссорится? Никто из нас не хочет уступать.
найти компромис
Очень сложно...(((
avatar
Он привык за это время, а точнее отвык помогать мне по дому и с детьми. Опять -таки сад-огород у нас большой. Мне не справиться без него. Он мне нужен. Большой и сильный. Грядку вскопать, полку прибить. Помочь справиться с большим домом. Детей занять, дать мне время хотя бы спокойно принять ванну вечером.
Катя, вот тут как раз система флай будет актуальна. Рули! Составляй семейный план на месяц (общий), что сделать, куда съездить, дела, расходы и т.д. И расписывай, где тебе нужна помощь мужа. Обсуди с мужем, что когда ему удобнее сделать. Без давления, без насилия, а чтобы СЭКОНОМИТЬ ТВОЁ И ЕГО ВРЕМЯ! План будет висеть на видном месте. Тогда шокирующей и раздражающей новостью, что «в среду надо прибить полку, когда придёшь с работы», это для него не будет. НО! Появится одна очень хитрая штука: супруг будет видеть ВЕСЬ ФРОНТ РАБОТ ЦЕЛИКОМ (с бытовыми делами у мужчин в этом часто напряженка — им бы полками командовать) и выбирать себе то, что он может сделать в виде ГИБКОГО ГРАФИКА (мужчины не любят, когда им указывают, пусть сам выбирает).
Тогда получается, что жена МИЛОЧКА, а не ПИЛОЧКА, и через год — НЕ ЛЕСОПИЛЬНЫЙ ЗАВОД)))). Т.е. у него появится чувство свободы. И, раз договорились, график нужно выполнять, напротив всех дел пусть ставит галочки, это стимулирует, сама знаешь по себе!

Начни семейное планирование. У Анастасии IceVegas есть очень хорошие топики про семейный информационный штаб.

У тебя всё получится!

Это тебе для поднятия настроения!)

avatar
Ух, спасибо большое! Хорошая идея! Попробую! Мне кажется должно получиться!
Т.е. у него появится чувство свободы.
Шея рулит, голова делает! Я поняла))))
avatar
Спасибо!)
avatar
Катюшенька, и я тебе не советчик, совсем недавно я на эту почву ступила, но уже некое подобие кризисов в отношениях успела ощутить, и тебя понимаю. Ситуации конечно у всех разные, но я согласна буквально со всеми девочками, читала и соглашалась в каждом предложении, какие же здесь все таки женщины умные, советую прислушаться к многим. Катюшенька желаю тебе мудрости, терпения, и чтобы у вас все поскорее наладилось. Я часто наблюдала ссоры своих родителей, и впоследствии мне мама рассказывала, что порой хочется все бросить и не жить с этим человеком, даже видеть не хочется, появляется ненависть. Родители мои абсолютно разные, мне иногда кажется что у них общих черт в характере даже нет, поэтому всю жизнь были разногласия. Но живут уже 25 лет вместе и все у них хорошо. Не нужно разводиться, Катенька, вы вместе построили целую семью, создали таких прекрасных деток, вы все это переживете.
avatar
Диана, спасибо тебе большое за твои слова!
желаю тебе мудрости, терпения,
Да…
порой хочется все бросить и не жить с этим человеком, даже видеть не хочется, появляется ненависть.
У нас такое очень часто. И это меня пугает…
avatar
Сложно все. Это ненормально, когда жизнь проходит, а ты чувствуешь, что человек рядом не тот… С другой стороны, может и тот, да только увидеть это мы часто не в силах. Мы с мужем тоже разные периоды переживали и дело до разводов тоже доходило. И ключами швырялись, и из дома уходили, и посуду вдребезги били. Это кризис отношений. Самый сложный период после семи лет совместной жизни начался. Сейчас, по прошествии десятка годов, я поняла в чем была проблема. Я сильно на него давила. Во всем. И муж мой занял выжидательную позицию, потому что ни в чем не мог мне угодить. И это меня тоже раздражало. Хорошо, что я опомнилась. Катерина, знаешь, что я сделала? Сложила весла. Я заняла пассивную позицию в семье, уступив главенствующую роль мужу. Я стала с ним соглашаться. Практически во всем. Если даже мне казалось, что затея дурная. Я ломала себя серьезно, говоря себе — лн имеет право на то или иное решение. Он имеет право прибить косо полку, купить паршивые огурцы и проваляться весь день на диване. Если меня что-то не устраивало, я делала это сама. Без скандалов. Если я понимала, что не тяну, то просто ему об этом говорила и оставляла решение за ним. Каким же было мое удивление, когда я увидела, что муж мой МУЖЧИНА! Что он в состоянии заботиться о нас, выполнять свою роль с достоинством и любовью к нам. Наши отношения серьезно изменились в лучшую сторону. Мы очень часто пытаемся переделать наших половинок не считаясь с ихними желаниями и чувствами. Мы их тюкаем, клюкам и тыркаем. Указываем что и как надо делать, а потом обижаемся, когда видим, что ничего не получается. Всегда в сложных отношениях виноваты оба. А вообще, я считаю, что если тебе человек этот дорог, то надо за него бороться до последнего шанса. Если ты чувствуешь, что ошибка — надо уходить и дать возможность обоим устроить свою жизнь, а не продолжать агонию отношений десятилетиями…
И здесь, я не соглашусь, что жить вдвоем надо только ради детей. Дети вырастают и уходят во взрослую жизнь, оставляя родителей с ужасом и пустой жизнью. Можно разойтись и поддерживать теплые отношения, но «закладывать» свою жизнь «для детей», забывая о собственном праве быть счастливой — не считаю правильным.

Кстати, сейчас в нашей семье практически все решения принимает муж. Я с ним советуюсь и всегда говорю, что он у меня самый сильный, самый умный и самый лучший. И это не просто слова. Это действительно так оно и есть. Не торопись с разводом. Подумай, дорог ли этот мужчина тебе. Наверное, это самый главный вопрос, на который нужно ответить себе честно)))
avatar
Таля, читаю твой комментарий и киваю на каждое предложение… Я полностью с тобой согласна. (мы с тобой случайно не сестры? :) )
когда жизнь проходит, а ты чувствуешь, что человек рядом не тот…
Вот, что самое страшное… У меня постоянно эта мысль в голове(((
С другой стороны, может и тот, да только увидеть это мы часто не в силах.
Вот как тут не ошибиться? Ведь, в принципе человек он хороший, дельный, с головой. Добрый.
Как понять кризис отношений это очередной или
человек рядом не тот…
?
Я сильно на него давила. Во всем. И муж мой занял выжидательную позицию, потому что ни в чем не мог мне угодить. И это меня тоже раздражало.
Вот. Я не могла это описать словами. Но подозреваю, что именно так и есть.
Попробовать занять пассивную позицию? Не знаю получится ли у меня… Я по натуре человек очень сильный и ответственный. Я очень очень часто не соглашаюсь с мужем. Постоянно заставляю его что-то делать, а не сидеть на диване. Мне кажется если бы не я, мы бы и за эти 10 лет не доделали ремонт в доме. Постоянные «пинки» с моей стороны((( Я очень устаю от этого. Хочется, хочется иногда побыть слабой, нежной, нерешительной. Но не встанет ли все тогда вообще? У меня еще столько планов, дел по дому, саду-огороду, детям… Не будет ли он тогда опять сидеть на диване. Ведь меня же все устраивает, зачем напрягаться? Его абсолютно устраивало и то, как мы жили ДО ремонта, а точнее даже ДО окончания стройки, потому что в доме был голый кирпич и отделана всего одна комната. Детская. Так как я вот вот должна была родить первенца.
Если меня что-то не устраивало, я делала это сама.
Я боюсь, что если «сложу весла», то все сама и буду делать… А это очень тяжело и морально и физически. Я выдыхаюсь. И на мужа и на детей не остается ни времени, ни сил, ни настроения…
Если ты чувствуешь, что ошибка — надо уходить и дать возможность обоим устроить свою жизнь,
Я пыталась уйти. Несколько раз уже. Уходила в съемную квартиру, не прося у него ни дома, ни машины, ни алиментов. Ничего не говоря ему до последнего. Все сама. Сказала, просто отпусти меня, мне ничего больше от тебя не нужно. Т.е. он ничего не терял. Кроме меня и сына. Хотя с сыном общению я не препятствовала. Т.е. терял он только меня.
Он меня не отпустил.
Он очень испугался, что все действительно так серьезно! Как он вымаливал прощения, какие поступки совершал, как вел себя, плакал даже! Я и не знала, что он так может… Просто совершенно другой человек стал. Такими глазами на меня смотрел… Мне очень тяжело вернуть наши отношения, потому что у меня внутри уже все было решено. Но я ведь не железная… Глядя на все это… Доходило даже до того, что открывая планшет и заходя в поисковик, там уже было введено в поиск: прости, не уходи, давай сохраним нашу семью, я тебя люблю… У меня не хватило духу оставить его одного. Он очень сильно изменился. И я осталась. В идеальных отношениях мы были полтора года. Не скажу, что я его страстно люблю. Нет, такого не было никогда. И я ему об этом прямо сказала. Сейчас мы снова начали ссорится, но когда я напоминаю ему о том, что уйду, он успокаивается и начинает меня слушать. Не скажу, что это правильно. Такие вот манипуляции постоянно… Но по другому никак… Я не знаю, что с этим делать…
Подумай, дорог ли этот мужчина тебе. Наверное, это самый главный вопрос, на который нужно ответить себе честно)))
Дорог.
За 10 лет, что мы вместе, он мне, конечно, уже как родной. Но.
Это ненормально, когда жизнь проходит, а ты чувствуешь, что человек рядом не тот…
Такие мысли меня все же посещают. И не так уж редко. Каждый раз, когда мы в очередной раз ссоримся.
Я не знаю ответа…
avatar
У меня те дне чувства и так же мечусь какбудто обо мне пишешь. Я сейчас стараючь делать что то сама но не ьлоки таскать а уборка уход балование прогулка
avatar
А какой он этот «твой» мужчина? И чем муж не соответствует твоим ожиданиям? Буквально на днях прочитала «Счастливыми мы становимся только тогда, когда перестаем ждать его — особенного, своего, единственного мужчину. Мы прекращаем ждать его появления в своей жизни и наконец-то начинаем жить в реальности и любить самих себя»))))

Знаешь, я тоже очень ответственна и гиперактивна по жизни. Холерик, скорее всего. На месте сидеть не могу долго. Все время занята. И у меня тоже была боязнь, что муж сложит руки. Он и сложил их на какое-то время. Ждал, когда я опять начну все делать. А я не начинала. Потом стала подходить к нему за советами. Например, Саша, у нас течет кран. Давай я сервис закажу или деда Колю попрошу? Как считаешь? Поначалу муж соглашался, но потом, когда понял, что давления на него нет, то все взял постепенно в свои руки. Я также начала постепенно ему говорить, что и сил у меня не хватает и что я всего лишь маленькая женщина, а у него вон силища какая, стала искренне восхищаться его работой, поддерживать решения.

И с сыном отношения изменились. Раньше, если он чего-то хотел, то сразу шел ко мне, игнорируя отца. Вернее, не игнорируя, но как он мне говорил, папа все равно сделает так как ты говоришь, какой смысл спрашивать… Потом я ему стала говорить, что не могу принять решение без отца, потому что он глава семьи и мне надо посоветоваться сперва с ним. Или отвечала, что мне надо этот вопрос обсудить с папой и сама я решение принять не могу. Сейчас отец для сына авторитет в семье. Беспрекословный. Он отца любит и уважает. Советуется с ним, делится, помогает ему.

Сколько времени на это ушло? Несколько лет. Но мы практически перестали ругаться. И что самое интересное, бережем друг друга, жалеем друг друга, с уважением относимся к решениям друг друга. Это очень большая работа в отношениях. Причем взаимная. Двусторонняя. Постоянная. Изо дня в день…

Буквально месяц назад мы с ним поругались. Купили держатель для шланга. Муж пока привинчивал этот шланг к дому, я мыла посуду и из окна давала ему ценные указания. А у него что-то там не получалось и он гаркнул, мол хватит уже указывать и давить на него. Не мальчик, сам разберется. Вот грубо очень сказал. Я продолжила мыть посуду и внутренне прямо закипела вся. Тут он приходит и говорит, мол, пойди посмотри на какую высоту вешать держатель. Ну и я очень «мудро» ответила, типа не мальчик, сам разберешься. Вот он психанул! А я в итоге так расстроилась… И даже не из-за шланга, а из-за себя. Думаю, вот чего я лезла? Пусть бы делал как сделает. Он ведь и вправду лучше меня знает как надо все это крепить. И чего я к нему прицепилась — то. Теперь вот день испорчен. Разве стоила эта держалка того, чтобы вот так по глупому ссориться. Расплакалась я и ушла в сад. Сижу реву. Слышу муж крадется. Пришел, встал на колени, обнял меня. Говорит, прости меня, что сорвался. И вообще, пошли вместе все крепить, без тебя не знаю куда и что вешать… Совсем, говорит, руки опустились. Естественно, я тут же головой закивала радостно и ответила, что конечно же прощаю и сама перед ним извинилась. Муж вздохнул, погладил меня по голове и тихо так говорит, понимаешь, я тоже бывает злюсь, когда у меня что-то не выходит и устал я, видимо, сегодня… Прости, что обидел тебя. Не на тебя ведь злился, а самого себя…

Я к чему это рассказываю. Когда прешь в отношениях на пролом — ничего не выходит. А когда сочувствуешь, поддерживаешь, даешь свободу дышать, то и отношения начинают меняться в лучшую сторону.

И еще, нам часто кажется, что вот мы сложим руки и все рухнет. Ничего подобного. Мир не изменится. Дом будет стоять, дети расти, солнце светить))) И если тебе дорог твой муж, то только в твоих силах сохранить отношения. Одной остаться ты всегда сможешь))).

Катерина, давать советы, конечно, дело нехитрое и зачастую дурное. Нам часто кажется, что уж мы то знаем как и что))))))) На самом деле, только тебе понятно как лучше поступить. Люди разные. Отношения тоже ))))

И последнее, Ириша LadaSiberia делала пост очень хороший. Смысл — каждый день с утра спрашивать свою половину «Как мне сделать сегодня твой день лучше?» Попробуй) Я стала спрашивать своего мужа. И его ответы меня иногда и веселят, и удивляют и озадачивают))) Но самое главное очень помогают понять его, привнести радость и теплоту в отношения.
avatar
Талечка, ты такая молодец! Очень сильная духом! Искренне тобой восхищаюсь!
папа все равно сделает так как ты говоришь, какой смысл спрашивать…
У нас сейчас похожая ситуация, я стала это замечать, мальчик мой подрос… Очень плохо, что папа не в авторите, я понимаю это. Надо меняться… Или искать мужчину сильнее меня.
Счастливыми мы становимся только тогда, когда перестаем ждать его — особенного, своего, единственного мужчину
Если быть до конца откровенной, то я видимо еще жду… Где-то глубоко внутри, сама себе не говоря, но жду…
А какой он этот «твой» мужчина? И чем муж не соответствует твоим ожиданиям?
Ну и если уж совсем откровенно… То хочется, чтобы не только муж любил меня и хотел. Но и я его также сильно любила и хотела. А этого нет. Нет, той самой искры, желания. Вот Ксюша Ksuha-ha пишет
Всю жизнь считала, что основой семейных обид, рычаний, срывов, Молчанов м т.д. является секс ( его отсутствие или недостаточное наличие).
Может действительно все дело в этом?
чем муж не соответствует твоим ожиданиям?
Он не занимается спортом, хотя несколько раз я уже уговаривала его, говорит и так на работе устает.
Он позволяет себе ходить в чем попало. И если я не сделаю замечание, не переоденется. Для него это не важно.
Он не аккуратно ест, ест очень много лука))) извините, конечно, но какие после этого поцелуи)))
Уж простите меня за откровенность.
Но какое уж тут желание?
А мне хочется подтянутого, спортивного, вкусно пахнущего, аккуратного, и улыбающегося. В последнее время он очень угрюмый и всем недовольный, хоть я и стараюсь изо всех сил создать хорошую обстановку дома.
С другой стороны, вроде это все такие мелочи!.. Никто не идеален. Наверно, я слишком требовательна и меняться все же нужно мне…
avatar
А почему вот просто не сказать «милый, не ешь сегодня лук, побрейся, у меня планы на тебя». И извините, что значит 
и стараюсь изо всех сил создать хорошую обстановку дома.

это без секса? Мужчинам очень важен секс.да и нам женщинам тоже.
avatar
То есть вы считаете, что я полная дура и не говорю так ему?! Я так каждый раз должна говорить? Я так не могу. И я не могу заниматься сексом, только потому что это надо мужчине. Для меня это очень близкий интимный момент, момент близости со своим любимым. и без желания я не могу. Соответственно, если у нас ссора, то какое тут желание? И еще, я вот стараюсь для мужа выглядеть всегда красивой и желанной, делаю милые подарки иногда, обнимашки в течении дня, нежные прикосновения и в таком духе… Мы 10 лет уже вместе и я всегда стараюсь быть желанной. Почему он не делает ничего в ответ? Или делает опять таки после ссор. Мы это обсуждали уже много много раз с ним. Проблема в том, что после ссор, он и моется и бреется и вкусно пахнет. После ссор. Я не могу вырваться из этого замкнутого круга. Вот что расстраивает((( То есть человеку так комфортно. А мне нет. И видимо поэтому я пытаюсь переделать его. Неправильно это? Но как тогда быть?
avatar
Да, он такой прям мужик — мужик. Долгое время жил вдвоем с папой (родители развплись). Жили в бане, пока строили большой дом, практически без всяких комфортных условий. Потом дом построили, но жили в нем все равно два мужика, хоть и с ванной. А потом появилась я. Такая девочка — девочка. Пыталась привить понятия комфорта и уюта. Они смотрели на меня и не понимали))) Гель для душа? Ершик для унитаза? Веселое было время)) Конечно, это все отголоски воспитания. Просто видимо, у меня эмоции уже зашкаливают. Надо успокоиться. Это все решаемо. Я женщина и должна хранить наш семейный очаг. Я должна набраться терпения. Все будет хорошо. Девочки, спасибо вам еще раз большое за советы и ваше не безразличие! Иногда полезно, чтобы тебя кто то встряхнул и показал свой взгляд со стороны.
avatar
Спасибо, девочки!)))
avatar
Я где то написала, что вы полная дура? У вас богатая фантазия. Но то, что в сексе у вас не ладится это уже ясно.отношение к сексу ваше и отношение к сексу вашего мужа может сильно отличаться, но вы то считаете, что только вы знаете как правильно и на уступки не пойдете. Ваше право. Так же и в другом, вы хотите, что бы ваш муж стал заниматься спортом, а вы сами то занимаетесь? Вы пытаетесь переделать мужа, а может нужно начать с себя? Вообщем переставайте быть камандиршей. Дайте своему мужу быть мужчиной, главой семьи и все наладится.
avatar
Tigrulja, я как-то очень грубо вам с утра написала. И получила грубость в ответ. Прошу меня простить. Просто накопилось много негативных эмоций в отношении мужа, а выплескиваю здесь (((
avatar
Катерин, ну точно мы с тобой сестры)))) Ты мне описываешь когда-то моего мужа. Я выросла в очень интеллигентной семье. Со своими традициями, крепкими отношениями и понятиями что плохо, а что хорошо. Папа всегда следил за своим внешним видом — аккуратен, с прекрасным парфюмом и начищенными ногтями. Мама — невероятная чистюля и аккуратистка. А мой муж… Воспитывался мамой до 16 лет, улицей, армией и морем. Когда я ходила фифочкой на тонюсеньких шпильках, он бегал в спортивном костюме с пузырями на коленях и тоже любил чеснок и лук))) А мне, с прической и маникюром нужен был не бандит или солдат с угрюмым взглядом и небритыми щеками, а интеллигентный, образованный парень в хорошем костюме) Но так случилось, что взял он меня просто измором. Всех воздыхателей разогнал и себе забрал))) И потом, сидя на вонючий кухне, в драном халате и с зареванным сыном на коленях я также сидела и рыдала, что же в жизни пошло не так...))))

Я изменилась. И муж изменился. Как показала наша жизнь, безусловно, секс важен и будет, когда оба этого хотят. И для меня чистота и хороший запах — безумно важны. Пришлось и мне с этим справляться. Но если честно, не это на самом деле, в наших отношениях оказывается играло огромную роль. Важны оказались совершенно иные моменты. Как мой муж держал крепко меня за плечи своими мускулистыми и грязными руками, когда болел наш сын, когда я сидела у него на коленях и не могла шевелиться от боли, когда он бежал мне навстречу с битой и отгонял от меня подонков, которые набросились на меня в подворотне нашего двора… там много было этих когда… И плевать в такие минуты оказалось на отсутствие у него маникюра и запах лука))) Более родных рук и лучшего запаха я не знала)))) Пишу и улыбаюсь )))) А что сейчас? Муж изменился так сильно рядом со мной, что иногда мне уже становится стыдно перед ним) Он стал аккуратистом невероятным. Моется по два-три раза в день, следит за собой, всегда одет аккуратно. Конечно, он явно не интеллигентного вида до сих пор… Но мне это совершенно и не нужно) Я ведь тоже сильно изменилась. Стала совсем другой. И вместо той чувствительной девочки сейчас я в зеркале вижу сильную, мускулистую женщину, знающую себе цену, умеющую постоять за себя, часто я тяжелым взглядом, но все также ранимым сердцем)))) Катерина, я очень хорошо тебя понимаю)))) Вот очень)

Ну и чтобы не быть голословной. Что я делала с запахом лука и неаккуратностью мужа? Да все просто. В первом случае просто говорила, что запах убивает не только бактерий, но и секс в наших отношениях) И просто честно ему говорила, что люблю его, а не лук. А со вторым… я все взяла в свои руки. Стала покупать ему вещи, гладить их, следить за ним. Поскольку его-то все тогда устраивало) А меня нет. Поэтому вот и пришлось мне это решать. Теперь, конечно, все иначе) К хорошему мы ведь быстро привыкаем… )))
avatar
Таля)))) Спасибо тебе)))) Так здорово, когда чувствуешь рядом плечо, так понимающее тебя))))
Когда я ходила фифочкой на тонюсеньких шпильках, он бегал в спортивном костюме с пузырями на коленях и тоже любил чеснок и лук)))
Насмешила меня)))
Вообще от тебя сплошной позитив)))) Это так здорово и так заряжает!))) Спасибо тебе еще раз!!!
когда он бежал мне навстречу с битой и отгонял от меня подонков, которые набросились на меня в подворотне нашего двора…
Таля… страшно-то как… Он у тебя действительно Мужчина. Самый самый лучший!
И ты такая умничка, что распознала вовремя проблемы семьи и нашла в себе силы, мудрости и терпения разрулить все!
Ну вот я прям вдохновилась!))) Пойду спасать мир! То есть семью!)))))
avatar
Попытайся взять чашку с чаем не ьери а попытайся.не пытайся уйти а уходи но так чтоб он понял что вернешся когда…
avatar
Имеет. И я имею. Тогда почему над нашими отношениями должна работать только я?
avatar
Возможно. Мы так часто ссоримся последнее время, что я все время на эмоциях. Надо остановиться, взять себя в руки. Надо посмотреть еще раз на все со стороны и понять готова ли я с этим всем мириться. Девочки надавали много хороших советов. Надо все осмыслить, попробовать перенести в жизнь. Дам нам еще какое то время.
Спасибо вам, мои хорошие, за участие, за советы, за поддержку!
avatar
Прочитай книгу и попрактикуй Очарование Женственности
avatar
Да, книга безусловно интересная и полезная. Если делать то, что там написано, то в результате будет так, как они обещают. Но мне такая дрессура не по душе. Там реально как в цирке, научить мужа быть ласковым тигром.
avatar
Там не дрессура. И потом никто не обязывает делать именно так и именно сейчас именно все исразу
avatar
А еще есть книга мужчина с марса женщина с венеры. В этих книгах не только методы дрессуры но иобъяснение почему мужчина так и себя ведет
avatar
Можно конечно не работать — и каждый будет сидеть в своем углу и ждать когда другой начнет первым))))
avatar
Я буду думать! Спасибо вам всем, девочки! Есть о чем поразмышлять в новом ключе!
avatar
Девы подскажмте название книги. В ней пишут о том как реанимировать отношения за сколько то дней Не помню за сколько. В ней на каждый день задание дается.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.