Доброго всем времени суток, дорогие флаюшки. Хочу отчитаться о том, как я поработала над отношениями с мамой. Это четыре с лишним недели.
Но прежде хочу поблагодарить вас — за то, что, читая о результатах вашей внутренней работы, у меня и самой появилась такая потребность. Отдельное спасибо Полине — за методику.
Еще заранее хочу извиниться перед теми, кто о моих проблемах подумает «с жиру бесится» и у кого в прямом смысле этого слова не было детства и маминой любви.
О первых днях работы я писала — сперва было тяжело и непривычно, потом — обыденно. Дальше… Дальше меня начало ломать. Казалось, что у меня просто нет сил (как их не бывает у телефона, когда кончается зарядка), часто хотелось плакать (что я пару раз и делала). Потом появилось ощущение абсолютной внутренней пустоты — всего один день, но ощущение запомнилось. А следом чувство, что телефон-таки поставили на зарядку и заполненность батареи потихоньку растет. В это время дважды повышалось давление и невероятно болела голова, не помогали проверенные таблетки. Тут я почему-то начала поглощать еду в больших количествах))) А вот последние дней 10 энергия моя брызжет во все стороны, в течение дня делаю множество разных дел и делишек и вечером не чувствую себя каким-то там лимоном или веником, а с удовольствием читаю (классный, кстати, учебник отрыла — чего он мне не попадался раньше?).
Теперь, собственно, что же получилось. Мама за это время несколько раз пыталась меня задеть и спровоцировать всплеск негативных эмоций. Честно, прям вот все темы «прощупала», о которых я просила разговоров не заводить. О чем, собственно, я ей спокойно и сообщала, а если мама настаивала, говорила ей: «ты устала, тебе нужно отдохнуть». Но, самое главное: я не переваривала потом ее нападки, а спокойно думала о том же, о чем и до разговора с ней.
На прошлой неделе мама повздорила с папой, потом жаловалась мне. И вот в монологе ее мелькнули дважды слова о том, что если бы не ее мама (моя бабушка), она бы с папой моим не жила. То он в армии был, «такие ребята хорошие встречались, а бабушка уговорила, дескать, обещала — жди». То, оказывается, хотела развестись, да бабушка уговорила не делать этого (мне 2 года было).
А потом у меня все части пазла сложились! Папа мой был выгодным женихом: сирота с 15 лет, квартира, работал, учился, вежлив, благороден, красив, силен. От него я слышала светлые воспоминания и нежные слова о том, как он маму любит. А от мамы — нет. Она не любила папу! Когда я родилась, бабушка решила, что мама со мной будет жить у нее. Так и было. До моих 6 месяцев, потом бабушка сказала, что пора нам возвращаться домой, «а то он там барствует, спит по ночам».
Сейчас вот мама настаивает на том, чтобы мне «помогать», однако сразу говорит, что делать все будет так, как сама сочтет правильным, не слушая меня. Что с девочками она хочет общаться «вот сейчас, а то потом они противные станут».… Ну, деталей и событий наберется много, перечислять нет смысла. А вот на днях я переваривала все, что видела, слышала за всю свою жизнь…
А мама-то несчастный человек! Она не жила своей жизнью, она следовала советам, данным с высоты «опыта» и того, что «со стороны виднее». Ей рассказывали, как она должна жить, что при этом чувствовать. Ей рассказывали, как должен вести себя ее муж и ее ребенок. И это были готовые ответы, не требующие размышлений, диалога и поисков компромисса. Она просто не могла относиться ко мне иначе, не умела. Она и сейчас уверена, что за ее внутренний комфорт отвечают другие люди. Что другие должны наполнить ее жизнь событиями и эмоциями. Мне ее жаль, но я на сегодняшний день ничего не могу поделать — проблем в себе мама не видит, а предоставить ей то, чего она от меня требует… нет, однозначно, нет. Я просто потеряю себя, свое равновесие. Прислушаться ко мне она тоже не хочет — я же для нее ребенок.
Мы с ней разные абсолютно. Я искала и не смогла найти хоть одного одинакового взгляда на жизнь. Общее у нас только одно — женский пол.
У меня появилось и набирает силу чувство, что я начинаю все с чистого листа. Есть я, муж, девочки и мы вместе. И есть мама. Отдельно. И мы уже никогда не пересечемся (ну, на духовном, эмоциональном уровне). Прекращать общение, конечно же, не собираюсь. Но и теплоты (вдруг откуда ни возьмись) от него не жду.
… Да, написала много, сумбурно. Я и сама еще в разобранном состоянии. Впечатления колоссальные. Вот, словно бы привычный мир вывернули наизнанку, а потом обратно: внешне все по-прежнему, но на самом деле прежним его воспринимать уже никогда не сможешь.

Ну и бонус — почти отличный почерк при письме левой рукой))))