Как с этим жить...?
В пятницу был Покров, и я так молилась, чтобы ко мне пришло воодушевление. А то затягивает иногда отчаяние. Приснился чудный сон, где я влюблена и у меня все хорошо. Воодушевление наверное в том, чтобы вспомнить как это все-таки здорово.
Меня кстати удивило, что я искренне просила не об отношениях, а о надежде на них. (Я почувствовала, что это самое важное для меня).
Посмотрела фильм «Ешь, молись, люби» (в гостях у старшей сестры). Я девушка впечатлительная, отзыв прочитала, он мне в душу и запал. Хороший фильм для женского вечера. Но Италия в картинках меня не впечатлила; уточню — итальянская еда, именно как снято. Индия и медитации — очень забавные моменты были. Бали супер-пупер!!!, с большим удовольствием смотрела часть про Бали, скорее из-за сюжета, или что греха таить — из-за Хавьера Бартема. В целом мне понравился фильм, но одноразовый. Или двух, но с перерывом.
Ездили в сб на день рождения к моей тете, какой вкусный стол! Мне очень нравится в семейной обстановке. Я все раньше думала: а почему у нас такого не бывает — и был в этом какой-то упрек. Он не озвученный, он просто в мыслях. А сейчас писала и поняла: потому что у меня по папиной линии ни бабушки, ни дедушки в живых не осталось. У меня есть дядя — крестный, старший папин брат, но он разведен и живет один. Хотя и бывает у нас часто). Нам некого уже собирать за столом. Это грустно.
Я так захотела обратно! наверное, поеду в следующие выходные, если в планах ничего не поменяется у моей сестры и ее не пошлют никуда в срочном порядке.
Писала длинный пост, но сократила, убрав описание своих переживаний:
1. Мне трудно становится общаться с младшей сестрой. И я сожалею об этом, и не могу понять причину. Меня обижает ее резкая реакция на мои рассказы о чувствах и мыслях, о планах (для меня близкое общение именно в этом, я не могу ничего с этим поделать. Мне плохо и неприятно, когда человек пренебрегает моими ощущениями во время разговора. Дальнему еще простительно, потому что там «деловые» отношения, дистанция и т.п. Но от близких больнее.) Че делать-то? в чем я опять накосячила? Я рассматриваю варианты, направленные на улучшение взаимоотношений с сестрой.
2. Мне очень трудно общаться с папой — на тему моего «девичества» или ничегонеделания. «Ты б выучила немецкий! давно тебе говорил!» Мне и с моими двумя языками хорошо. А потом додумала ответ, но уже совсем не к месту было высказывать: я хочу любимого мужа и ребенка, и знание ни еще одного, ни еще 10 языков мне этого не заменят.
«Почему ты еще не замужем?»
«Не берут, не нужна никому видимо»
«Вот ты постоянно дома сидишь и активно не ищешь мужа»
Не знаю почему меня очень обижают такие разговоры, очень. И я не понимаю что именно меня так цепляет, чтобы это как-то разрулить. Взвинчиваюсь моментально, и во гневе такого могу наговорить… все грехи повесить, хотя в ясном уме и твердой памяти понимаю, что упрекать не за что и некого. И что уже все в моих руках как бэ…
3. О-о-о-о, как мне нужен свой дом. Хотела послушать тренинг, в тишине и покое, для удовольствия перед компьютером. Но комп с интернетом в комнате брата. Я утречком позвонила сестре старшей (она в моем городе живет), та спрашивать у дочки — можно ли я приеду и займу компьютер на часа 2. Дочка с вопросами — что за семинар, 2 часа слишком долго и т.п. Да ну их! Я тихо прокралась к брату, подключила наушники и слушала семинар, пока он не проснулся. Потом громкий телевизор! как раз надо мной. Стоило уйти за карандашами — уже компьютер занял, «Меня не волнует что ты тут смотришь! Сочувствую, но у меня тоже дела».
Я головой понимаю, что на сестру и дочку обижаться не могу — все-таки это их дом, их интернет и их время, свободное или нет. С братом-то знаю, что он хамло. Но меня аж до трясучки все раздражает. Всего 2 часа! спокойно, в свое удовольствие. За интеренет плачу между прочим я.
Вообще уже стала сомневаться, что кого-то могу выносить рядом с собой; и что умею совместно жить. Завидую дико, когда пишут, что «встала пораньше, покормила кота и полазила в интернете».
Я вам тута нажаловалась с 3 короба, но может со стороны виднее. Хотя так же может быть лично для меня далеко не все варианты приемлемы.
Кто виноват? Что делать? И есть ли женщины в русских селеньях?
Меня кстати удивило, что я искренне просила не об отношениях, а о надежде на них. (Я почувствовала, что это самое важное для меня).
Посмотрела фильм «Ешь, молись, люби» (в гостях у старшей сестры). Я девушка впечатлительная, отзыв прочитала, он мне в душу и запал. Хороший фильм для женского вечера. Но Италия в картинках меня не впечатлила; уточню — итальянская еда, именно как снято. Индия и медитации — очень забавные моменты были. Бали супер-пупер!!!, с большим удовольствием смотрела часть про Бали, скорее из-за сюжета, или что греха таить — из-за Хавьера Бартема. В целом мне понравился фильм, но одноразовый. Или двух, но с перерывом.
Ездили в сб на день рождения к моей тете, какой вкусный стол! Мне очень нравится в семейной обстановке. Я все раньше думала: а почему у нас такого не бывает — и был в этом какой-то упрек. Он не озвученный, он просто в мыслях. А сейчас писала и поняла: потому что у меня по папиной линии ни бабушки, ни дедушки в живых не осталось. У меня есть дядя — крестный, старший папин брат, но он разведен и живет один. Хотя и бывает у нас часто). Нам некого уже собирать за столом. Это грустно.
Я так захотела обратно! наверное, поеду в следующие выходные, если в планах ничего не поменяется у моей сестры и ее не пошлют никуда в срочном порядке.
Писала длинный пост, но сократила, убрав описание своих переживаний:
1. Мне трудно становится общаться с младшей сестрой. И я сожалею об этом, и не могу понять причину. Меня обижает ее резкая реакция на мои рассказы о чувствах и мыслях, о планах (для меня близкое общение именно в этом, я не могу ничего с этим поделать. Мне плохо и неприятно, когда человек пренебрегает моими ощущениями во время разговора. Дальнему еще простительно, потому что там «деловые» отношения, дистанция и т.п. Но от близких больнее.) Че делать-то? в чем я опять накосячила? Я рассматриваю варианты, направленные на улучшение взаимоотношений с сестрой.
2. Мне очень трудно общаться с папой — на тему моего «девичества» или ничегонеделания. «Ты б выучила немецкий! давно тебе говорил!» Мне и с моими двумя языками хорошо. А потом додумала ответ, но уже совсем не к месту было высказывать: я хочу любимого мужа и ребенка, и знание ни еще одного, ни еще 10 языков мне этого не заменят.
«Почему ты еще не замужем?»
«Не берут, не нужна никому видимо»
«Вот ты постоянно дома сидишь и активно не ищешь мужа»
Не знаю почему меня очень обижают такие разговоры, очень. И я не понимаю что именно меня так цепляет, чтобы это как-то разрулить. Взвинчиваюсь моментально, и во гневе такого могу наговорить… все грехи повесить, хотя в ясном уме и твердой памяти понимаю, что упрекать не за что и некого. И что уже все в моих руках как бэ…
3. О-о-о-о, как мне нужен свой дом. Хотела послушать тренинг, в тишине и покое, для удовольствия перед компьютером. Но комп с интернетом в комнате брата. Я утречком позвонила сестре старшей (она в моем городе живет), та спрашивать у дочки — можно ли я приеду и займу компьютер на часа 2. Дочка с вопросами — что за семинар, 2 часа слишком долго и т.п. Да ну их! Я тихо прокралась к брату, подключила наушники и слушала семинар, пока он не проснулся. Потом громкий телевизор! как раз надо мной. Стоило уйти за карандашами — уже компьютер занял, «Меня не волнует что ты тут смотришь! Сочувствую, но у меня тоже дела».
Я головой понимаю, что на сестру и дочку обижаться не могу — все-таки это их дом, их интернет и их время, свободное или нет. С братом-то знаю, что он хамло. Но меня аж до трясучки все раздражает. Всего 2 часа! спокойно, в свое удовольствие. За интеренет плачу между прочим я.
Вообще уже стала сомневаться, что кого-то могу выносить рядом с собой; и что умею совместно жить. Завидую дико, когда пишут, что «встала пораньше, покормила кота и полазила в интернете».
Я вам тута нажаловалась с 3 короба, но может со стороны виднее. Хотя так же может быть лично для меня далеко не все варианты приемлемы.
Кто виноват? Что делать? И есть ли женщины в русских селеньях?
30 комментариев
насчет «Вот ты постоянно дома сидишь и активно не ищешь мужа» — меня тоже бесило в свое время… можно подумать — это как работу найти: выучи 1с или языки какие, напиши резюме и бегай по собоседованиям…
2) С сестрой нет понимания… знаешь, у меня тоже. Ей важны эмоции, мне — дела. Нам трудно разговаривать и на третий день общения мы ругаемся. Я воспринимаю это как данность.
3) С отцом у меня тоже всё было не хорошо, до тех пор пока он не заболел и не оказался у меня на содержании. Сейчас он стал держаться в рамках приличия, ну и я тоже. Любви нет, есть обязательства.
У меня тут вопрос личного пространства и того, что я ничего не могу поделать с хамством. Хотя… я поделала: как девочка, я начала плакать — и папа поставил брата на место. :) Но это единоразавая мера.
2. Я тоже раньше все о делах, о делах. И поймала себя на мысли, что общение стало простым перечислением фактов: это сделала, туда сходила, с тем поговорила и т.п. Мне от него нерадостно, и под конец беседы выматывает. А когда мы обсуждаем что-то глубоко личное, трепетное, не голую статистику — я от таких разговоров подзаряжаюсь. Я вот задумалась о конкуренции, может, я с ней соперничаю где-то внутри, подспудно? Но это не увидать снаружи по моим постам.
3. Я хочу думать, что он так некорректно, но обо мне заботится все-таки. И я сама для себя пока не нашла еще такой ответ, который бы меня удовлетворил. Разве что тот, который Tusimonnn подсказала :) Он все время такие вопросы задает, прям в лоб: А почему ты одинокая? которые меня задевают уже по форме. Я и сама переживаю, но ему рассказывать что и как там у меня нет никакого желания. Он не со зла и я не со зла, но вот как отвечать не знаю.
ИМХО, конечно.
2) Не знаю. Мне трудно судить — я не умею общаться с женщинами и получать от этого кайф. В том числе и с сестрой. Точнее с сёстрами.
Нет, у нас всё номально, и мы друг друга любим, но как-то не получаем от этого кайф.
3) Отец, я думаю, заботиться о тебе в меру своего понимания и умения. Попробуй все ситуации рассматривать с этой точки зрения. В конце концов, отец который любит тебя — это настоящее счастье.
В такие моменты я вспоминаю Синельникова)) Могу открыть его книги на любых страницах — и всегда найду то, что мне необходимо)) Для того чтобы я улыбнулась и нашла верное для себя решение))) И всегда помню: если не можешь изменить ситуацию — измени своё отнешение к ней))
Не ищи все причины в себе, реально, поменяй своей мнение к той или иной ситуации. Сначала будет трудно. По себе знаю, трудно поставить себя на место другого человека, зато когда сделаешь это и оценишь — это будет для тебя, а может и для того человека самое ценное.
Себя любить надо. Моя бабушка говорила — я у себя одна. И я уже сама в своей время добавила — а уж у всех вас — единственная и неповторимая. И знаешь, да, зауважали, заценили, и то что раньше воспринималось в штыки, сейчас принимается как данность.
Во-вторых мы, люди, зачастую делаем больно самымм родным и близким, совсем того не желая. И не хорошие слова-поступки часто так… от плохого настроения, от недовольства собой… я знаю это… чувствовала.
1.А какая у вас разница в возрасте с сестрой? и всегда ли так было? может ей и не кажется, что она принебрегает… тут мне тяжело судить.т.к мы с сестрой самые близкие люди.Бывает, я на лету или она бежит куда-то а так нужен совет или выговорится… но не то время.
2.Читала, и искренне завидовала. Мой отец так много требовал от нас с сестрой. Такие-е-е-е скандалы закатывал.Следил когда мы шли в школу.Отлавливал ухажёров (в прямом смысле) почему не успела уроки сделать? Неделя домашнего ареста.Почему плохо дома убрала.Наказана! Нашего отца знали все соседи, вся школа и все друзья.Знали и боялись.У тебя есть отец! ОН требует! Я бы всё отдала лишь бы мой отец был рядом со мной. требовал, доставал, упрекал, кричал. ОН любил, искренне.ОН защищал! И он боялся за нас. В 25 у меня есть муж, ребёнок, мама с отчимом, отличные свёкры, сестра с мужем. НО нет самого главного человека, того, кто научил быть сильной. Прошло почти 10 лет, а мне его так не хватает… Я, правда, тебе завидую…
3.Брат получил бы брат по шее, наверное
У меня могут быть свои причины позволять на себе ездить. Чаще всего — не придумала как безболезненно разрулить ситуацию. Кричать могут все, а вот договориться — единицы.
Без наверное! Я решила отключить интернет дома, сделаю себе модемчик. И вообще найду где посидеть, есть дешевые салоны. Но я сделала попытку договориться: подошла и сказала, что предлагаю ему платить за ноябрь. Небольшой трабл с тем, что об отказе надо предупреждать за месяц где-то, т.е. за ноябрь мы палюбому должны будем, даже если я не буду пользоваться. Абонентская плата:)
Про папу. Тут кой-че произошло у меня, и я поверила в то, что папа правда обо мне заботится и любит, наверное, но заботиться точно, очень. И обычно отмалчиваюсь-то я потому, что не знаю как сказать так, чтобы его не обидеть. Ибо до нормальных человеческих слов я не дозрела. «Пап, я знаю, ты меня любишь и обо мне заботишься, и ты б поддержал меня лучше, чем упрекать. И так самой трудно.» Ну, первый шаг сделан, я хотя бы написала то, что могу сказать.
Возможно, у сестры свои резоны не вести задушевных разговоров. И это не значит, что ты тому виной, просто она имеет право на свое видение мира и право вести или не вести разговоры по душам.
Про брата сложно что-либо сказать, из описанной ситуации — да, хамство, конечно. Но, возможно, стоило договориться по времени — когда ты можешь безболезненно для вас обоих занимать комп.
С папой все более-менее ясно. У меня похожее было. Просто ему сложно проявить свою заботу и любовь, и он поступает как умеет. Ты же тоже поступаешь, как умеешь — можешь вдруг наговорить всякого разного.
Это не значит, что я поучаю, самой есть над чем работать. Но для себя я вывела такое правило: мои родные — это родные, я их не выбирала и они меня тоже, поэтому я их люблю просто так, безусловно. Но при этом я сама выбираю, быть ли мне с ними друзьями. Но стараюсь выстроить комфортные для всех отношения. Меня несколько встревожило, что ты ждешь будущего мужа как панацею. Ну, хоть и грубовать, но папа прав — надо и самой проявить активность.;) А кроме того — с мужем тоже нужно выстраивать отношения, и это всегда в первую очередь работа над собой.
Я стараюсь думать о них, правда, и чаще всего раздражаюсь именно из-за того, что не могу проявить себя не ущемляя их. Ответив резко хотя бы раз папе возможно я бы и поставила его на место (ну в смысле, границы бы показала), но в тоже время (сужу по себе) могу отбить охоту вообще как-то со мной разговаривать, на данную тему в частности. Вот и негодую внутри, потому что снаружи не могла придумать как бы так выстроить отношения. Они же строятся маленькими кирпичиками, маленькими шажочками. А мне ух как каждый шажочек с болью дается. Надо что-то пересмотреть, но я пока не созрела для изменения отношений. Я давно еще у консультанта спрашивала: «а почему я с папой не разговариваю?» (Терапевт такой клевый был))) «Потому что тебе ему сказать нечего».
Братик — хамло; занимать безболезненно комп я могу только в его отсутствие. И мне это надоело. Я мб плохо пыталась, но возможность договориться полюбовно я всегда рассматриваю. Просто когда он откровенно игнорит, я как старшая, как более разумная и т.к. доход у меня больше — оплачиваю интернет. Все равно долг повиснет. И понимаю я, что брату тоже хочется своей территории.
Стратегия в настоящий момент — ищу альтернативные источники интернета. Скачиваю интересное на работе, слушаю вечером на компе. За ноябрь не плачу. Но соблазн велик. Отказаться я смогу от оплаты максимум на декабрь, а в декабре — январе интернет как раз понадобиться, в праздники-то.
про папу — очень неоднозначная ситуация. Мужчины-отцы как правило не умеют показывать свою любовь. Часто делают больно, но из лучших побуждений, просто не понимая того, что лучше было бы просто сказать: «Я так тебя люблю»
про мужа — мне кажется, что такое ожидание спасителя на белом коне очень опасно. коней белых мало, а принцев еще меньше. не надо идеализировать будущего мужа, а то так можно и разочароваться в жизни, если не встретишь героя.
про брата- здесь на мой взгляд все просто. Я плачу за инет, поэтому пользуюсь когда захочу и сколько захочу. Я в приоритете. Нет — тогда сам плати. Купите модем у мобильного оператора и живите себе на здоровье в сети.
а у тебя есть своя комната или хотя бы угол, который можно огородить для себя? Нужно личное пространство.
И еще — только не обижайся — но читая твой пост у меня сложилось мнение, что ты пытаешься подогнать свою семью под свое понимание идеальной семьи. Пазл под названием идеальная семья не складывается и ты чувствуешь себя угнетенной, виноватой, никому не нужной. Стараться, конечно надо. Но если не получается идеальной семьи, может, стоит принять родных такими, какие они есть. Да, у тебя такая семья и такие родные, а у кого-то другие. Все люди разные. Но это не значит, что нельзя в твоей ситуации быть счастливой и довольной жизнью.
А еще, как говорит моя тетушка: Я сама ни на ком не ездила и подвозить никого не собираюсь!
Я в целом описала ситуацию немножко повыше, в ответ на коммент Милены.
Не поленилась, подсветила места где я пишу про мужа. Всего 1.
Признаюсь, да, я жду принца. Потому что с конюхом мне неинтересно.
Я именно жду, потому что понимаю, что принцев мало, на всех не хватит; и что у меня бешеная конкуренция. А я не настолько уверена в себе, чтобы расталкивать локтями принцевскую свиту. И вообще это не очень согласуется с образом благочестивой скромной барышни.
А в ожидании — работаю над собой, усердно, чтобы либо обойтись совсем без принца, либо снизить ожидания и согласиться на конюха, либо повысить уверенность и разрушить шаблон. Растолкать всех локтями и увести самого-пресамого принца. И я даже понимаю, что это как лебедь, рак и щука!
Это что? хоть какой, но лишь бы замуж выйти?
Это не вариант. совсем…
помнишь, как в фильме «О чем говорят мужчины», когда они разговаривали про Ромео и Джульетту. «Они столько преодолели ради своей любви. А вынесла би их любовь, если бы она узнала, что он говорит звОнит и т.д.»
Нет готовых идеальных мужей. У всех есть недостатки. просто надо определиться, с какими недостатками ты готова мириться, а с какими — нет.
Про активность в поиске мужа -разумно. Потому что если ежедневно — работа-дом-работа и больше ничего, то откуда мужу-то взяться? Хотя и здесь палку перегибать не следует.
Про принца еще немножко добавлю. Это правильно, и соглашаться на конюха не надо (согласно концепции любви к себе;). Другое дело, что даже Золушка пошла по сути на аферу, чтобы получить своего принца, а уж на что безответная душа. :)
Расталкивать не надо, но хотя бы дать знать о том, что ты такая нежная и ранимая есть на свете, имеет смысл. Принцы, они ведь, к сожалению, редко бывают телепатами.
И вот уж совершенно странный совет: составь в мыслях не абстрактный, а конкретный образ принца, с теми качествами, которые хочешь в нем найти. Я своего мужа практически намечтала себе, получила все качества, о которых просила, вот роста он только невысокого — так это я забыла про рост помечтать!:)))
У меня сейчас много всего в голове, я помечтаю. Знаешь, что меня радует: я начала мечтать «о принце». Раньше ну никак не мечталось. Все придет в свое время, я думаю. В моем высказывании много было иронии. Я хочу понять чего мне нужно, какие именно мои желания — а потом их транслировать в ноосферу :) Говорят же, человек находит то, чего он ищет — и чем конкретнее ищет, тем вернее находит. Я, типа, в процессе конкретизации. Наверно поэтому не слишком активничаю.
Про перенос проблем — обдумаю версию. Я не то, чтобы слишком беспокоюсь — но меня волнует и я правда не знаю как общение вывести на другой уровень. И обращаюсь за советом. Я тут одну штуку интересную изучила. Оказывается, компромисс — это не решение конфликта, как и уступка. Решение — это сотрудничество, с равно прилагаемыми усилиями двух сторон. Любой конфликт начинается внутри, переходит во внешний, а потом внутрь и уходит, если мы его не решаем. Мне бы хотелось решить, сотрудничеством и с братом, и с сестрой. И варианты — задавить (накричать на одного, мой интернет — буду сидеть сколько хочу) или уйти (да, она сестра, буду больше ее слушать или меньше общаться) для меня не совсем варианты.
Мои знания растут день ото дня! Спасибо тебе за участие.
P.S. Брат заплатил за интернет за ноябрь))) это пока ничего не значит, но я могу отроваться пока его нет)))
Знаешь, скорее как: мне чего-то хочется, определенного отношения к себе, проявлять свое отношение, получать эмоции и т.п.(в основном эмоциональный обмен) У меня есть потребность. Я эту потребность пытаюсь удовлетворить, чаще при помощи тех, кто меня окружает. И иногда это уместно, а иногда нет. Я стараюсь себя контролировать, но эмоции контролируются плохо. Соответственно, когда мне хочется душевных разговоров — мне их хочется, я без них страдаю. Мне их хочется от тех, кого я считаю близким — могу понять, когда один человек в ненастроении, второй, третий, но когда все… В этот момент я подумала, что надо лучше искать! и есть подруги, с которыми мы давно не виделись )))…
то я не выговариваю им, что мол какие вы бесчувственные, но мое настроение портится.
В общем, пока в моей голове не укладывается, что я нагрузила членов семьи ожиданиями и страдаю от того, что они их не оправдывают. Наоборот, я страдаю от того, что по идее то, что я могу испытать в семье — мне приходится искать у коллег по работе, подруг и т.д. Я хочу испытывать радость общения в семье и хочу знать как бы мне так все устроить )) потому что не умею, если б умела — то уже было бы. А вот когда я научусь, попробую и пойму — что нее, от такого близкого общения некомфортно ни мне, ни членам семьи — тогда можно идею отпустить.
Но мне важно научиться по-другому: а) хочу предложить развить ту модель, которая уже существует; (я не с революционными мерами, но мне иногда кажется, что мы могли бы… вопрос кто сделает первый шаг, чтобы перейти на новый уровень). б) мне это важно для себя, научиться устанавливать душевную связь — ни когда она сама родилась, потому что мы много времени вместе проводим, а вот взять и своими ручками… построить. Это поможет дальше строить доверительные отношения со своими детьми, с другими важными для меня людьми.
А вот насколько сильно я хочу и что я буду делать — другой вопрос, не в этом топике.
Я буду иметь в виду, постараюсь больше их принимать. Ну или напоминать себе, чтоб быть терпимее.
1. Сестра, мне кажется, вам нужно сначала больше слушать ее. Задавайте наводящие вопросы. Вспомните что-нибудь из детства.
Я тоже всегда насчет этого страдала. Потом стала замечать, что каждому человеку хочется выговориться, даже если разговор идет о другом, а человеку вспомнится какая-то ситуация из его личного опыта, он будет все время свои ассоциации рассказывать, так и договорить нельзя, когда все время об кого-то спотыкаешься))) И поняла, что неважно кто, что, зачем, если оглянуться вокруг, никто никого не слушает, все заняты своим. Поэтому дайте шанс выговориться хотя бы одному человеку и он останется очень доволен, мне кажется, если вы будете слушать с интересом, но не надо пытаться повернуть разговор в свою, нужную вам колею. Родственник — это тоже Личность. Представьте, что это не сестра, а молодая интересная девушка, интересно чем она живет, о чем думает. Я когда на интернет-ресурсе заглянула в блог своей сестры, очень удивилась, что все написано ею, как-будто другой совсем человек. У людей бывают разные социальные маски, на работе один человек, дома другой. У меня в магазине голос еле прорезывается, а дома тиранша тираншей, за километр слышно))) Поэтому, возможно сестра на дом надевает другую маску… так как дома всегда можно нарваться на критику, нравоучения, даже если в откровенном разговоре хорошо поговоришь, откроешься, а через неделю в выходные, в день семейных разборок все это будет использовано против тебя! Так что деликатность — второе правило. (Ой, как легко учить или говорить об этом со стороны:))) Еще у Свияша вычитала, что загнанное в себя из этических соображений (или по другим причинам) раздражение, никуда не девается, а копится и в конце-концов начинает запускаться на автомате. Так что если есть какие-то обиды, то нужно простить сестру за все и принять ее такой какая она есть. Возможно, у нее накопились обиды, может быть действительно есть какая-то конкуренция, в которой она ни в жисть не признается. Будьте готовы к мелким отместкам, от которых она не сможет отказаться, чтобы перед самой собой оправдаться, что когда-то не смогла защитить себя.
2. Мне кажется, нужно обязательно докопаться до истины, разложить по-полочкам, почему именно вас это цепляет.
Люди всегда будут спрашивать «когда замуж?», «когда ребеночек?», «когда за вторым пойдете?», «когда сын женится?» итд итп. Если вас это раздражает, значит проблема именно в вас. А им можете отвечать все что угодно, можно разучить банальности, шутку затасканную и остаться при своем мнении. Понимаю, что тут именно папа, а не какой-то прохожий с улицы, и поэтому другая ситуация. Если у папы свое видение насчет вашей жизни, то он тоже не перестанет контролировать вашу жизнь и высказывать претензии.
Тут хочу, сделать цитату, ответ психотерапевта, тут обращались на проблемы в общении с мамой. Просто мне самой понравилось, но не имею в виду, что это ваш «диагноз», просто может быть что-нибудь да почерпнете на всякий случай.
А может быть папа считает себя каким-то неудачником, раз у него все никак у всех, и все дети сидят дома, у него на шее. И наверное, выдав вас замуж он поставит галочку в своем жизненном сценарии. Понять, значит простить. Поэтому постарайтесь что стоит за его вопросом, что стоит за вашим ответом. Поймите и его, и себя). Нам конечно хочется оправдать надежды родителей, и это одна из наших многих идеальных картинок мира, и если они не совпадают с реальностью, мы страдаем… Но что поделать жизнь такая, какая она есть. Тут вроде уже писали, если не можешь поменять ситуацию, нужно поменять отношение к ней. мне кажется, что это единственный выход. и не надо ругать себя за то, что не оказалась способной на первую часть сей мудрости.
3. Брат. Тоже у Свияша вычитала, что бывают люди высокопримативные. для них вежливые разговоры — признак слобости. для таких дойдет только стук по крышке стола. если они разговаривают матом, до них доходит соответственно только такая речь. Может быть, если вы пересилите себя и озвучите ему трехэтажный мат, возможно он наконец-то обратит на вас внимание и станет считаться с вами?
Я тут давно просекла, что самая актуальная тема — как поставить братца-хама на место. Про высокопримативных (ворд дает подсказку «высокопрестижных, высокопродуктивных, высокоперспективных», кажется он наглеет, этот ворд)- супер способ! Почитаю. Только я не ругаюсь матом, это мой выбор. Переношу мат спокойно в своем присутствии, но не ругаюсь. Для меня это чистота мыслей и языка, моих в первую очередь. Но вот средство воздействия на таких людей я поищу. Спасибо за наводку.
Про сестру и диалоги с ней. У нас было несколько этапов: мы все рассказывали, потом я ее больше слушала, и много слушала; а теперь я слежу за тем, как я себя чувствую, слушая. Т.е. я тоже вольна как бы выбирать — общаться мне с человеком глубоко или так, оставить на уровне приятельских.
Но — а) это сестра; б) мы когда-то хорошо общались; с) она общается же со мной? — все вместе подталкивает меня к попытке «наладить» общение; если б это была просто знакомая или подруга, я бы элементарно сократила бы общение с ней. И не замарачивалась бы. Люди, бывает, расходятся во взглядах.
Че-то думается мне, надо б вообще поучиться эти близкие отношения выстраивать. У меня много идей в этом направлении.
Тут много писано про обратную связь, мол, я только про себя и о себе. Я до этого очень мало про себя и о себе думала, а деликатность — мой уже главный враг. Потому что как я прерву другого человека? он со мной чувствами делится! и т.п. Я типа полноправный участник коммуникации, как и окружающие меня люди. И насколько я лояльна к ним, настолько же следует быть лояльной к себе.
Да, без обид. Я вижу выход в том, не чтобы давать «выговориться» другому человеку, а чтобы найти того, чей «выговор» мне будет интересен. Принципиальная разница. Немного людей, которые мне интересны. Я наверное еще и неважно изучила сферу своих интересов ) Учусь! Изучаю )))
На п.2 уже нет сил отвечать подробно, скажу только что с интересом прочитала. Отметила некоторые моменты.
Я тоже просекла, что большинство, в том числе и я, прокомментировали последние три пункта. Про Покров, фильм и вкусный стол — это как положено, а остальное — Непорядок! Надо исправлять! LOL))))
И еще почему-то: