Доча

Блог им. Kuzma

У меня произошло еще одно интересное событие.
]Опуская подробности, она мне сказала, что я отношусь к моему ребенку так, как будто он мне мешает. Мешает жить, развиваться, заниматься своими делами. Я сначала ошалела, растерялась, возмутилась… А потом подумала и покраснела… Блин.
В общем был ощутимый удар по моей самооценке. И по стабильности моего бытия. И по настроению, естественно.
Я прижухла. Начала наблюдение. И таки да. Я-то всю жизнь считала, что мне хватает мудрости и интуиции правильно понять и среагировать в интересах Ани. Нет. Я все это время действовала в своих интересах.
И самое ужасное, что я могу быть совершенно бескорыстной к другим, менее близким мне людям. Могу быть интересной, вернее заинтересованной. И доброй. И терпеливой. А к ней не могу. Мне как будто ресурса не хватает. Стыдно, горько. До слез. И что с этим сделать, я пока не знаю. Мне надо действовать, менять, не знаю…
Простите, девочки, за топик самобичевания. Накипело просто. Последнее время я много ною. Меняется что-то. На всех уровнях. Мозги кипят. ">

21 комментарий

avatar
На днях общалась с подругой, в процессе разговора она вскользь упомянула, как недавно сказала 4-х-летнему сыну, что если он будет плохо себя вести, то она уедет и не вернется. Я ей так же вскользь пообещала отрезать язык) Потом она начала оправдываться, что иногда он ее жутко раздражает, и я не смогу этого понять, пока у меня нет своих детей. В итоге разговор ушел в другую тему.
Но я все хожу и думаю об этом. Потому что считаю, что ребенок заслуживает как минимум уважительного отношения. И вспоминая, как в детстве лично я все воспринимала очень буквально, мне становится жутко от того, что происходило в душе ребенка, когда он такое услышал.
И самое ужасное, что я могу быть совершенно бескорыстной к другим, менее близким мне людям

Это правда ужасно. Я себя сейчас ловлю на том, что зачастую более лояльно отношусь к другим людям, чем к мужу, что будет с детьми, пока тяжело представить. Думаю, с этим можно и нужно бороться.
avatar
Не, это не то. Понимаешь, я очень люблю своего ребенка. Я за дочь и убить и умереть могу. И она меня не раздражает в целом, как твою знакомую. Просто она как будто не является частью моей повседневной жизни — Аня отдельно, а дела, работа, отдых, даже муж — отдельно.
сказала 4-х-летнему сыну, что если он будет плохо себя вести, то она уедет и не вернется.

это не про меня. Я интуитивно не могу пугать своего ребенка. Она и так слишком ранима.
Дело в другом — Аня чувствительна и, несмотря на внешнюю стабильность и общность, ощущает свою отстраненность от моей жизни… И требует-требует-требует-требует-требует от меня внимания, игры, объятий. Я даю. А внутренне все равно не с ней… Это сложно очень.
avatar
Я практически такой ребенок.Родилась вне брака на пике карьерных амбиций мамы. Скажу сразу, я её люблю (по-своему), не обижаюсь, для меня ничего не жалели, и за уроками смотрели, и за кружками, а вот контакта-проникновения души в душу не случилось… без обид, нельзя любить, потому, что должна… и получилось, что я стала наращивать панцырь, а он так закаменел, что иногда могу даже сейчас огрызнуться на руку, протянутую, чтобы погладить. Не знаю, если бы послабей была, что бы вышло… И замуж выскочила еще в 10 классе, не «по-залету», а потому, что показалось, что я ему нужна, что он без меня не может, ну вроде из благодарности, не любя. Конечно брак распался, пока он в армии был, загулял он там, тоже молодой и дурной был, зато у меня сын был, и уж ему я была нужна. Так то опасная ситуация, честно говоря.
avatar
У меня так же, но я не парюсь по этому поводу. Нельзя раствориться в ребенке полностью. Надо жить и свою взрослую жизнь. И мне кажется детей нужно учить уважать наши взрослые интересы тоже наравне со своими. Может во мне говорит эгоизм. Но мой ужин или мое чтение или другой досуг не должны жертвоваться в пользу детских требований всегда. Нужно найти баланс.
И требует-требует-требует-требует-требует от меня внимания, игры, объятий.
— это нормально что требует. Но и нормально то, что не всегда удовлетворяется это требование. Ребенок должен привыкнуть к тому, что иногда нужно уметь ждать или что не все требования будут выпонены. Хотя требовать они не прекратят. Ну и прекрасно. Желать большего чем есть — это здорово. Это детские амбиции))
avatar
Надо жить и свою взрослую жизнь
В целом согласна. Но все-таки должно быть духовное (душевное) единение. Ребенки — они такие, они хорошо это чувствуют. Мне в данный момент этого не хватает. Наверно, мне даже больше, чем дочери…
avatar
Ну я для себя решила так. Когда дочь просит поиграть, я соглашаюсь. Но, если сильно занята, то на 15-20 минут. Потом возвращаюсь к своим делам. Решила, что 15 минут всегда найти можно. Это время полностью погружаюсь в нее, отбросив взрослые заботы.
Так же мы часто обнимаемся и целуемся, тискаемся, говорим слова любви. Это мне кажется даже важнее вовлеченности в ее игры. А на это вообще пары минут достаточно. И так несколько раз утром, несколько вечером, пару раз поиграть, почитать и минимум 45 минутный набирается.
avatar
Я сегодня опять подруге позвонила, сказала, что переживаю теперь хожу, она согласна, что так говорить нельзя, но иногда говорит не подумав. Надо отметить, что мальчик не растерялся и сказал маме «Уезжай, меня потом бабушка домой привезет». Так что может это я слишком болезненно отреагировала. Но лучше перебдеть, чем не добдеть.
avatar
Согласна, что такое говорить детям нельзя. Но отчасти понимаю и твою подругу. Меня дочь тоже иногда выводит из себя так, что потом сожалею о своей бурной реакции. И я всегда извиняюсь перед дочерью. А до появления дочери я рассуждала как и ты, осуждала всякие там шлепки по попе и крики на ребенка. Я не ожидала, что не смогу всегда совладать с собой в общении с ребенком. Это со взрослым можно найти конструктивный компромис, а дети умеют нажимать на больные точки и им зачастую пофиг на наши объективные доводы.
avatar
Здесь очень важно различать. Сорваться может каждый — мы все люди. Пугать ребенка тем, что ты его оставишь — в корне неверно. Удар по чувству собственной безопасности и по самооценке. Из области «Я настолько плохой, что даже маме не нужен», «Я совсем один, даже мама в любой момент может меня покинуть. Значит надо уметь справляться самому, одному» (
я стала наращивать панцырь
). Наоборот, многие психологи советуют даже во время истерик не оставлять ребенка одного в помещении. Не реагировать, но быть рядом.
avatar
Согласна, что так говорить нельзя. И никогда так не делаю.
Ужас, но даже воспитатели в саду грешат запугиванием «вот ты плохо себя ведешь — за тобой мама не придет, останешься здесь один.» (есть вариант с полицией и подвалом) Реально была свидетелем один раз и другой была свидетелем моя мама. Самое интересное, они даже не догадываются что так делать нельзя! А это педагоги!!! Что тогда ждать от обычной уставшей матери? Как угадать какой бред с языка сорвется в ярости или испуге. Главное понимать ошибку и не делать вид, что ничего не было, а извиниться.
avatar
не делать вид, что ничего не было, а извиниться
Да, согласна полностью. Это как раз случай, что мама тоже человек — может ошибиться. «Ошиблась, дочь, извини»
avatar
Опуская подробности, она мне сказала, что я отношусь к моему ребенку так, как будто он мне мешает.
А кто это сказал? Может не придавать значения этим словам? Посторонний человек вряд ли видит все отношения между матерью и ребенком. А если он судит по небольшим эпизодам — то это очень субъективно.
Моему мужу один раз сказали его друзья: «Приезжайте в следующий раз без дочери, тк вы когда с ней, то постоянно ссоритесь». Мы стараемся ездить везде с дочерью. Мы так хотим оба, она нам не мешает. Мы с мужем были удивлены про ссоры, ибо ни один из нас этого не заметил. Может с дочерью мы больше напряжены, так оно и понятно — ребенок 4 лет не дает скучать. Если нас все устраивает, то почему посторонние люди пытаются решить наши несуществующие проблемы???
Я этот разговор услышала случайно, была возмущена и расстроена. Все думала с чего они это взяли, неужели действительно мы ссорились? Но почему тогда мы сами этого не заметили? Парилась какое-то время сильно. Потом все рассосалось. К тем людям мы так и не поехали. Наверное мужу тоже не понравилось такое вот беспардонное суждение о наших отношениях при дочери.
Семья — это живой организм. И этот механизм не всегда слаженно работает. Иногда бывают сбои. Ничего страшного. Выправится.
Ничего страшного в том нет, что дети влияют так на нашу жизнь так, что мы иногда не можем заниматься любимым делом или делать что хотим в данную минуту. Да, иногда бывает обидно из-за этого, но это не значит что ребенок мешает. Он просто влияет на нашу жизнь, а мы не всегда к этому готовы. От этого и реакция сожаления. Любить то ребенка мы не перестаем.
avatar
Семья — это живой организм. И этот механизм не всегда слаженно работает. Иногда бывают сбои. Ничего страшного. Выправится.
Ничего страшного в том нет, что дети влияют так на нашу жизнь так, что мы иногда не можем заниматься любимым делом или делать что хотим в данную минуту. Да, иногда бывает обидно из-за этого, но это не значит что ребенок мешает. Он просто влияет на нашу жизнь, а мы не всегда к этому готовы. От этого и реакция сожаления. Любить то ребенка мы не перестаем.
полностью согласна
avatar
Спасибо большое. За поддержку.
Правда, спасибо.
avatar
Я знаю. И согласна. И стараюсь. Просто не всегда у меня выходит — и в этом наверно моя основная проблема и боль.
avatar
В том-то и дело. Я в отпуске. Я высыпаюсь (еще как высыпаюсь!) и работы нет сейчас. Вопрос в каких-то других резервах. Во внутренних. Они ушли как-то в один момент, как вода в песок. В причинах я разберусь, конечно. Но сейчас очень дискомфортно и шершаво на душе. В любом случае — спасибо))
avatar
Спасибо, Поль. Будем искать. Обязательно должна быть какая-то причина.
avatar
Есть такая теория — ребенку взрослого внимания необходимо всего 45 минут в день. Но внимание это должно быть полным. Только ребенок и больше ничего. Все выключить. Телефон отключить. Мысли посторонние тоже отключить. Все внимание в течение этих 45 минут — ребенку.
avatar
Я рассматриваю эту «норму» как необходимый минимум. То есть, больше — можно, меньше — тоже можно, но уже неправильно. Так же и с личным временем.
И совсем понятно, что годовасику времени уделяется реально больше, чем подростку…
avatar
Видимо, неправильно донесла. Да, минимум. Не воспрещается конечно уделять больше, даже поощряется. Извините, девочки.
avatar
Катарина, ты в общем о топике?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.