День книги
Я даже не заметила, что прошло два месяца с тех пор, как я сюда писала.
Курсивом относительно лирическое отступление, никак не связанное с системой флай.
Морально сложный период совсем не закончился. Я =не заметила не только два месяца, а как прошло полгода. Это какой-то ужас в тумане. Серьёзно, так плохо мне ещё никогда не было, хотя были недели, наполненные смыслом, счастьем, спокойствием и эффективностью, иногда даже всё сразу.
Мне сложно, мне страшно, я завязла в пучине отчаяния в своей голове. И вот я снова пытаюсь выкарабкаться. И, кажется, снова иду всё теми же путями, что и раньше, хотя они меня приводили к одному и тому же — к хождениям по кругу.
Я хотела попробовать пожить без целей, планов, смыслов и (обязательно!) без чувства вины за их отсутствие. Но не получается.
Пока я игнорирую все звонки и сообщения, пока я не выхожу из дома и смотрю сериалы и сплю целыми неделями, у меня нет никаких целей и желаний. Зато есть чувство беспомощности и вины. И того, что я не оправдываю маминых ожиданий. Это больше всего гнетёт. Я ведь помню, какая я всю жизнь была активная и бодрая, а тут нате, даже в техникум/универ сходить не могу.
Это всё стало проходить с приходом тепла и солнца. Моё сознание говорит: эй! скоро лето! а значит, каникулы! а значит, ты снова будешь делать только то, что хочешь!
И становится легче.
Я выхожу из дома, встречаюсь с друзьями, хожу на учёбу и сдаю долги, хожу на репетиции к фестивалю. И чувствую жизнь.
Если вдруг что: к психологам я уже записалась, а таблетки, прописанные психиатром если и помогли, то я этого не заметила, потому что и без таблеток развитие событий примерно ожидаемое.
Собственно, по хозяйству ничего так и не изменилось. Мою посуду (а с ней и раковину, вот это, пожалуй, стало привычкой) и выношу мусор по надобности, стирка-пылесос-полы-вещи_по_местам по крайней необходимости в один заход на пару часов.
У меня появился волшебный стеллаж, но я на него ничего не сложила, у большинства вещей всё ещё нет своего места, да и вообще нужных вещей не хватает, а ненужных с избытком.
Начинать шаги сначала отнюдь не хочется, а что же делать сейчас, чтобы дома стало уютнее, пока решить не могу.
О боги, как же становится легче, когда выговоришься. Хотя бы «выпишешься», прямо-таки себе раскладываешь мысли, задаёшь себе правильные вопросы и находишь ответы.
Курсивом относительно лирическое отступление, никак не связанное с системой флай.
Морально сложный период совсем не закончился. Я =не заметила не только два месяца, а как прошло полгода. Это какой-то ужас в тумане. Серьёзно, так плохо мне ещё никогда не было, хотя были недели, наполненные смыслом, счастьем, спокойствием и эффективностью, иногда даже всё сразу.
Мне сложно, мне страшно, я завязла в пучине отчаяния в своей голове. И вот я снова пытаюсь выкарабкаться. И, кажется, снова иду всё теми же путями, что и раньше, хотя они меня приводили к одному и тому же — к хождениям по кругу.
Я хотела попробовать пожить без целей, планов, смыслов и (обязательно!) без чувства вины за их отсутствие. Но не получается.
Пока я игнорирую все звонки и сообщения, пока я не выхожу из дома и смотрю сериалы и сплю целыми неделями, у меня нет никаких целей и желаний. Зато есть чувство беспомощности и вины. И того, что я не оправдываю маминых ожиданий. Это больше всего гнетёт. Я ведь помню, какая я всю жизнь была активная и бодрая, а тут нате, даже в техникум/универ сходить не могу.
Это всё стало проходить с приходом тепла и солнца. Моё сознание говорит: эй! скоро лето! а значит, каникулы! а значит, ты снова будешь делать только то, что хочешь!
И становится легче.
Я выхожу из дома, встречаюсь с друзьями, хожу на учёбу и сдаю долги, хожу на репетиции к фестивалю. И чувствую жизнь.
Если вдруг что: к психологам я уже записалась, а таблетки, прописанные психиатром если и помогли, то я этого не заметила, потому что и без таблеток развитие событий примерно ожидаемое.
Собственно, по хозяйству ничего так и не изменилось. Мою посуду (а с ней и раковину, вот это, пожалуй, стало привычкой) и выношу мусор по надобности, стирка-пылесос-полы-вещи_по_местам по крайней необходимости в один заход на пару часов.
У меня появился волшебный стеллаж, но я на него ничего не сложила, у большинства вещей всё ещё нет своего места, да и вообще нужных вещей не хватает, а ненужных с избытком.
Начинать шаги сначала отнюдь не хочется, а что же делать сейчас, чтобы дома стало уютнее, пока решить не могу.
30 комментариев
и правда иногда достаточно вылить свои чувства и мысли на бумагу (или монитор) и как то всё раскладывается по полочкам. Какая то волшебная сила написанного слова.
Просто с каждым эпизодом все глубже и дольше.
Сейчас достаточно много пишут на тему психических расстройств и о том, что это лечится. И я только сейчас поняла, что, возможно, я не просто очень много всего делаю, не сплю, радуюсь, а потом я просто очень уставшая от этого.
Вот, выясняю, что со мной и что мне с этим и вообще делать.
И, оказывается, что так многим людям плохо! С разными симптомами, разной степенью запущенности ситуации. И ведь многие справляются и учатся принимать себя и жить с этим. И живут ведь.
Мысль «я ответственна за свою жизнь. Я и только я решаю, что со мной происходит и будет происходить» укореняется. Но это ведь не в один день приходит, это как цветок. Он долго прорастает, а в какой-то момент расцветает, и приходит озарение. Хотя ты и до этого цветы видел, и свои какие-то клумбы даже есть. Я думаю, вы (ты?) понимаете, о чем я.
Пока цветок начнет цвести и правда могут пройти годы, главное только в ростке еще его не затоптать. И не позволить это сделать окружающим. Принять саму себя в любом состоянии не каждому подвласно, но, наверное, именно это является ключевым для достижения гармонии в душе и любви к самой себе. Желаю, что бы твой цветок в душе поскорее зацвел, озарив твою жизнь своей красотой и уникальностью
Я описываю общее состояние, которое уже три года длится.
Если бы я знала, как отдохнуть от этого, я бы так и сделала.
К тому же, я думаю, что мои апатичные периоды и есть буквально на физическом уровне отдых, который мне устраивает мой организм. Да так, что это вышло за рамки психической нормы. Исходя из твоего подхода, это и есть моя точка. Я на уровне сознания не контролирую свое состояние и не могу его изменить, и меня это задолбало. И сейчас время не отдыхать, а трудиться.
У меня были похожие чувства и переживания, да они и сейчас появляются, день на день не приходится. Без целей жить не хочу, поэтому цели и желания есть, но нет сил для их исполнения.
Не знаю даже что посоветовать. Тебе самой прийдется найти ключик к самой себе и узнать что помогает именно тебе.
Надеюсь ты скоро его найдёшь и всё наладится!
Но ты права, ключ к себе каждый ищет сам.
Спасибо за поддержку!
Про чувство вины написано очень много топиков у Irydastar. Если есть желание, почитай.
А что ожидает от тебя мама? И уверенна ли ты, что она от тебя что-то ожидает, может это просто ты думаешь, что она от тебя ждёт что-то, а на самом деле это не так?
В таком состоянии как ты находилась, себя можно только заставлять что-то делать, ну или не заставлять вообще и просто дать себе время пережить этот спад, зная, что и он когда-то закончится. Ну и искать причину конечно, может попробовать обратиться и к другим врачам.
Когда у меня такое я иногда просто плюю на всё, делаю самый минимум и «заростаю» грязью пока сама не пойму, что дальше так продолжаться не может, пока не пойму, что мне это мешает и тогда появляются силы действовать.
Если ты любишь музыку, то для поднятия настроения можно попробовать слушать любимые композиции, от которых хочется прыгать до потолка и танцевать.
Ну в общем то, что ты признала, что есть проблема это уже хорошо, осталось дело за малым, найти её решение.
Почитаю. Спасибо. У нее вообще много интересного :)
Не очень хочу и могу сейчас подробно расписывать. Да, уверена, мне прямым текстом говорят. Это не выдуманная проблема. Очень многолетняя и с глубокими корнями.
Я уже обратилась. Хуже точно не станет. А вот лучше вполне может.
Разве что денег на это надо просто уйму, но как известно, но самое нужное все равно они находятся.
Мммм, я не была в состоянии встать, чтобы поесть, и засыпала, чтобы не хотеть есть. Не думаю, что музыка бы мне помогла.
Но вот когда я чувствовала просто небольшую лень, то да, включала свой роцк под мытье посуды и собирание вещей по дому.
/с телефона неудобно цитировать. Думаю, ты и без этого понимаешь, на что именно я отвечаю/
Разве что денег на это надо просто уйму, но как известно, но самое нужное все равно они находятся.
Хуже может стать, когда начнешь копаться в себе во время терапии, весь негатив одновременно поднимается из глубин, за то потом груз с плеч
( до сих пор не научилась цитату вставлять, стыд и позор)
Спасибо большое!
А то я все время ему на кавычки, текст и опять кавычки и ни какакого результата ))
И понять, где я копаюсь в себе не туда или вижу ситуацию очень однобоко, хотя мне кажется, что я крайне объективна.
Хотя не исключаю, что чего-то я еще не знаю,
Но я осознаю, что тут как раз не сеяние светлых эмоций, а разбирание проблем по кусочкам, которые весьма неприятны и спрятаны, иначе проблемы-то и не было бы.
Желаю побыстрее разобраться со своим состоянием!